Los Mas Peligrosos Son Los Seres Humanos

Hace dos semanas que no escribo nada por aca...falta de tiempo tal vez?...o tantos sucesos pasados...tantos problemas...tanto dolor...pero ya todo lentamente esta pasando...todas las cosas estan llegando a un punto en que estan comenzando a solucionarse...algunas cosas seran de un proceso lento...otras quizas no tanto...pero habrá que ver como estarán las cosas más adelante... Esta semana he tenido muchisimo tiempo para dedicarlo a la persona que más dejada tenía de lado, a mi misma...después de mucho tiempo pude reencontrarme, ver dentro de mi alma y preguntarme seriamente como estoy ahora, y que pasos seguir...descansé como hace mucho no lo hacía...salí a recorrer la playa...recambiar aire...y hablar...después de un poco más de una semana...contigo... Como es de esperar...y como sé que aca no mucha gente lee, puedo darme el placer de escribir estas cosas, de expresar en estas lineas lo que siento...de una de las cosas que me he dado cuenta...o mejor dicho, de que he reafirmado...es q...

Simplemente no lo entiendo, y sigo sin entender...y quizas no lo entienda nunca...de verdad valdrá la pena ser como uno es?, si a fin de cuentas solo el más fuerte y el que es capaz de pasar por encima de los demás es el que triunfa y obtiene lo que quiere?... Eso es una de las tantas miles de cosas que se me pasaron por la cabeza durante esta semana, la cual no estuvo menos fea que las anteriores, de hecho, esta semana estuvo asquerosa...quise mandar todo al infierno, me entere de cosas horribles, me di cuenta que no confían en mi como yo creía...volví a tener sentimientos suicidas y casi logro acabar con todo lanzandome al vacío desde un balcón del hospital...pero tu!!! el que hace dos semanas quería solo verme cometiendo errores me salvaste!!!...me tomaste de la cintura y me diste un abrazo como de esos que durante tantos días necesitaba...no me importó nada...lloré en tu pecho desconsoladamente y sin quererlo...y sin que tu me obligaras te conté todo lo que me pasaba...porque tu......

Hasta ayer creia que todo iba bien...hasta ayer creia que las cosas podrían mejorar...aunque sea un poco...hasta ayer...creía que volvería a sentirme parte de algo...parte de alguien...pero no...había que despertar de este lindo sueño de unos días...y morir nuevamente... Ya no le encuentro salida a esto...no logro encajar, así de simple...ya hice todo lo que podía, todo lo que estaba en mis manos, pero no funciono nada...estoy fuera de todo...yo ni siquiera debería escribir aca...pero es mi unica vía de escape...si no la tuviera tendría que huir lejos...y acabar con toda esta mierda que tengo dentro de una vez y para siempre...pero soy tan cobarde...que ni siquiera tengo las agallas suficientes para hacerlo... Si hubiese escrito anoche...como lo tenía pensado, hubiese sido un texto más alegre...porque no puedo negar que fue una buena semana...ayer me hizo mucho bien hablar con ustedes...por unos momentos sentí que la tristeza se había marchado de mi vida...y pude reir...había recargado...

Que hacer...si la gente que te rodea te ve llorar...pero no hace nada?...que hacer...si sientes que a nadie le importas?...que hacer...si estas pidiendo a gritos que te entiendan...pero ni siquiera la persona quien crees que te ama no hace ningun esfuerzo en ponerse en tu lugar? Semana dos...llevo 7 días sin dormir...no puedo...mi cuerpo no me responde...solo hago las cosas porque tengo que hacerlas...de algo servira tanto sacrificio...tanto dolor... Me gustaría saber porque las cosas se me comenzaron a dar de una forma tan dificil...recuerdo que hace unos días un amigo me dijo que uno no está solo en el mundo y que las personas afectan siempre en tu vida...y eso es tan cierto...afectan...influyen...y te lastiman también...siempre he tratado de amoldarme a las situaciones y a las personas que se presentan en mi vida...adaptación dicen...si no te adaptas te mueres...pero por más que trato de hacerlo no funciona...si hago algo me juzgan...si no lo hago también soy juzgada...si me defiend...

Esta semana ha sido una de las mas dificiles por las que me ha tocado pasar en mucho tiempo...los primeros días pensé que sería pasajero...que mal puede durar cien años pensaba...pero ahora que acabo...me doy cuenta de algunas cosas, que no se si en verdad estaran en lo cierto...o solo soy yo la unica que lo pienso y el resto del mundo esta bien...y yo mal... Nunca había tenido tantos problemas como ahora...trato de hacer las cosas lo mejor posible...trabajo con personas, que al igual que yo, estan enfrentando sus mas grandes temores en aquellas frías camas de hospital y por eso, hay que tratar de hacerles su pasantía lo más agradable posible...sin embargo, hay personas que no concideran mi esfuerzo como algo real...sino como una forma de "ganarme" una nota final...no puedo creer que lleguen a pensar eso, que sean capaces de decir que "celebrarán el día en que cometa un error..."...inaudito...pero que puedo hacer...solo seguir trabajando por las personas que lo nece...

Todos nosotros en algun momento de nuestras vidas hemos pasado por momentos complicados, en los que hemos tenido que sacar fuerzas de la nada para seguir adelante, tomar decisiones que nos afectaran de por vida y terminar con cosas que no pueden seguir...ya sea porque están fuera de control o porque es necesario hacer cambios... Aca va el ranking de las cosas y los momentos mas dificiles por los que he tenido que pasar... 1. Llamada telefonica, el dia 10 de octubre del año 2000: "Maria Luisa...la mamá...llamaron avisando que acaba de fallecer...tu hermano esta alla ahora, te dejaremos aca en casa, trata de hablar con la gente de tu parroqui para poder velarla ya?..." 2. Nuevamente una llamada telefonica, el dia 17 de junio del año 2003: "Mary, te llama la Flor, tu cuñada, tratamos de ubicarte antes pero no pudimos...tienes que ser fuerte ya?, tu papá acaba de morir en el hospital, no pudieron hacer nada...trata de viajar a Viña lo mas pronto posible..." **Quizas los...

** Atención: nuevamente lo que leeran a continuación es un texto encontrado entre unos viejos cuadernos, y no tienen relación con la realidad ** Ambos nacieron en la misma epoca...después de tanto investigar, de tanto esperar...por fin...habian llegado a este mundo, nadie sabía en donde estaban exactamente, pero lo que se tenía claro era que, si se llegaban a encontrar...y si se llegaban a unir...como asi estaba estipulado en aquellos viejos escritos...toda la historia cambiaria... Pasaron los años, y así el tiempo...y así también ellos comenzaron a crecer...viviendo como si nada sus días de niñez...y de adolescencia...pero llego un momento en que ambos miraban el cielo y sabían que algo les hacia falta, algo que no lograban entender, un sentimiento extraño se apoderaba de ellos, caian en una especie de trance...que pasaba?, por que ahora les ocurría esto?, ellos sabían que eran felices, nunca les faltó nada...hasta ahora... Comenzó la busqueda, no habían resultados, primero pensaban q...

Tenía escrito algo totalmente diferente, pero por una tontería se me fue a la chingada todo lo que había hecho, así que cambiaré el tema de pura rabia... La ira, uno de los sentimientos más fuertes con los que cuenta el corazón humano, tan toxico y poderoso como uno quiera, te puede llevar a hacer cosas impensadas, bajo el manto de la ira estás completamente ciego frente al mundo, y, cual toro en un corrida, estás dispuesto a hacer lo que sea para deshacerte de todo lo que estás sintiendo en ese momento, no importa si le destruyes el corazón a la otra persona, no importa lo que siente, lo que piensa, solo importa el hecho de acabarla... La ira puede ser mala, pero quizas tiene un lado bueno...la ira puede ser utilizada de forma de energía, la que puede impulsarnos en tiempos de debilidad, pero hay que tener cuidado, porque si no llegas a controlar bien toda esa sobrecarga de energía, se te ira en tu contra y te hará daño, un daño tan profundo que puedes estar toda tu vida con esa herid...

**Atención: antes de leer a continuación les aviso que esto no tiene ninguna relación con hechos reales, es solo una historia creada hace mucho tiempo, en mis afanes de escritoria, nada mas** Una chica se encuentra encerrada dentro de una habitación pequeña, una luz casi muerta trata de iluminar el lugar...solo se distingue una sombra...aquella chica encuentra una silla, se acerca a ella y por un costado se aparece una silueta, parece ser un muchacho...el dialogo comienza... - ..."Ya no te amo"... - "No hay forma de recuperar nuestro amor?" - "Esto murió hace mucho, entiendelo" - "La distancia acabó con todo verdad?" (La chica se da cuenta que su rostro se cubrió de lagrimas, le da la espalda a aquella silueta amenazante para que no se de cuenta). - "Puede ser...sin embargo..." Stop! , la silueta desaparece, la chica vuelve a quedar sola en la habitación...se acerca nuevamente a la silla y ahi se apoya, termina de secar su rostro...la l...

Ahhhhhh!!! por fin estoy de vacaciones, hace un año que no tenia una semana en la que pudiera descansar completamente...el verano recien pasado tuve que trabajar, por lo cual tuve que decir adios vacaciones en ese entonces...aunque se que estos son los ultimos años en que podré disfrutar de estos días libres como estudiante...una vez titulada comenzare con mi vida laboral, con la consiguiente regla de las vacaciones una vez al año, unos pocos días... Todo ser humano necesita del tiempo para poder dejar de lado las cosas de la rutina diaria y hacer lo que no podemos llevar a cabo, vale decir, ir a la playa...caminar sin que nadie este apurandote...dormir hasta un poco mas tarde...disfrutar de las cosas simples de la vida...hasta de las cosas que comes...porque tienes tiempo para disfrutarlo todo... Solo espero que esta semana pase tranquilamente, quiero disfrutarla...hacer como se dice...nada...para después...volver con toda la energía a hacerlo todo... Saludos a todos!!! n.n p.d: Si me...

Es Invierno ya...ha llovido mucho estos ultimos dias y eso hace que muchos de nosotros estemos más tiempo en casa...abrigados, minimizando al maximo la posibilidad de que un poco de esas gotas mojen nuestras cabezas... A mucha gente no le agrada esta epoca del año, dicen que es porque es muy triste, gris...que por eso prefieren el calor del verano...en mi caso no es asi, me gusta más esta epoca, porque el calor me sofoca, no me deja pensar...no me deja sentir nada más que solo esa sensación desagradable de humedad que no te deja por nada... La lluvia, signo majestuoso que representas la limpieza de los cielos y el llanto de los angeles...siempre he sentido una atracción especial hacia ti...el comun de los mortales no hace más que maldecirte y desear que te vayas pronto, yo disfruto sentir como cada gota cae en tierra...como el manto que formas al cubrir todo puede significar algo que va más alla de un simple fenomeno natural... Admito que la ultima vez que quise fundirme contigo enferm...

Nombre: Juan T. Diagnostico: Tumor en el Lobulo Frontal, HTA, Insuficiencia Cardiaca. Cuando entre al servicio por pirmera vez vi a una persona ke estaba conectada a ventilacion mecanica, con muchisimas bombas aplicandote medicamentos de toda indole , los medicos no daban muchas esperanzas para tu recuperacion y , de hecho, ya habias estado tres meses en la UCI luchando por tu vida... Por otra parte, tu familia es algo especial, cada hora de visitas te revisaban de pies a cabeza, si te habiamos aseado bien, si tenias ropa limpia en tu cama, nos dijieron ke era porke estaban demandando al hospital por negligencia medica, ya que en la uci algo hicieron mal y tenias escaras en donde no deberias...pero bueno, eso es otro asunto del ke no quisimos averiguar mas, nuestro trabajo era cuidarte y atenderte bien, al igual ke a todos nuestros pacientes. Con el paso de los dias te fuiste poniendo mas rebelde, despues de ke recuperaste el conocimiento y te sacaron de la ventilacion mecanica, teniam...

Nombre: Luisa R. Edad: 74 años Patologias: DHC, DM tipo 2, IRC, ITU Recuerdo ke llegaste al servicio del Hospital San Jose porke aca te tratarian tus enfermedades de mejor forma, estabas en cierta forma animada porke entendias ke aunke tuvieras ke pagar mas dinero, tendrias toda la atencion ke necesitabas, y tu familia tambien lo entendio... Todo el equipo de salud te trato de la mejor forma posible, ya ke tu requerias mucos cuidados, como todos, pero eras demasiado tierna y especial para pedir las cosas, tal vez algo catete, cosa ke es mas ke comprensible a tu edad...nos molestabas cada vez ke podias para ke te acomodaramos mejor, para ke te subieramos o bajaramos el respaldo de la cama, para ponerte de ladito como tanto te gustaba, para darte su porcion de chuño antes ke se enfriara , al igual ke tus papillas...nunca nos cansamos de estar ahi cuando lo requerias, al menos yo... Pasaron los dias y algo ocurrio, comenzaste a decaer lentamente, y tu ciertamente lo notaste, hablabas meno...

Primero ke todo...feliz año nuevo a los ke me leen por estos rumbos del cyber espacio...si no salude en su debido momento fue porque no tenia tiempo para escribir, bueno...ahora no es que tenga tiempo, pero necesitaba escribir por aca, es como mi via de escape...mi rinconcito especial en donde puedo liberar mi corazon de sus cadenas y dejarlo expresarse libremente... Bien...si no les habia escrito hace mas de un mes es por la simple razon de que estoy trabajando, si...y en una de las cosas que mas me apasionan, o sea, en el area de la salud, la fuente de mi vocacion...sin embargo...estando dentro de este mundo me he dado cuenta de muchas cosas, como que aca trabajas sin parar, a veces sin siquiera poder comer o dormir, porque las personas te necesitan al 100%, dependen plenamente de tus cuidados y de eso tambien depende de su recuperacion, o en el peor de los casos...de su muerte... Lo triste de todo esto, es que yo he tenido que dejar muchisimas cosas de lado para poder desempeñarme c...

Otra vez pasaron unos cuantos dias antes de que volviera a escribir por estos lados...la verdad es que primero tenia que acabar con las cosas de la universidad para estar completamente libre y dejar que mi cabecita loca y mi corazon loco pudieran dar rienda suelta a lo que estan viviendo para poder entregarselo a aquellos que me leen (que por suerte no son muchos, asi estoy mas en confianza no? XD). He estado retomando algunos asuntos de mi pasado, cosas inconclusas que, por fin, estan tomando su rumbo correcto y espero que lleguen a buen final...pero han tenido un efecto colateral, recordar, recordar y recordar, cosas, situaciones, palabras y sentimientos expresados en el pasado, que estan tan guardados dentro de mi, que sinceramente no podria escribirlos, lo siento...pero estos detalles son solo para mi... Ok, retomemos el tema del pasado, uno cuando es mas joven, mas inexperto, mas ingenuo, mas puro o como ustedes se cataloguen, hacemos cosas que al verlas ahora, siendo mas maduros ...

Por fin...despues de tanto tiempo...de tanto esperar por la fuerza que necesitaba, logre romper con el hielo y te llame, hable contigo y senti como comenzaba a recuperar lentamente todo lo que habia dejado ir sin querer...me senti feliz al saber que estas bien, que tu vida sigue su curso y que todos los rollos que me habia pasado por tanta angustia acumulada eran solo eso...escuchar tu voz me devolvio la ultima pieza del rompecabezas que compone mi corazon..........y ahora esta completo, pleno y feliz. Años pasaron para que ocurriera esto, ya estaba a punto de perder las esperanzas de que pudiera atar todos los cabos sueltos del pasado y por fin hacer un borron y cuenta nueva como corresponde, ya que en el plano amoroso siempre he tenido las cosas bien claras, pero si tienes alguna historia inconclusa, tarde o temprano se transformara en una traba, o una duda que comezara a carcomerte el corazon y no te permitira entregarlo completamente a la persona que tu has escogido para seguir un ...

Hace mas de dos meses que no escribia ni media palabra en mi blog...la verdad es que no tenia tiempo, ni ideas, ni animos para escribir algo, ya que me gusta hacerlo solo cuando me siento realmente inspirada...esta vez creo que es algo mas que inspiracion, es algo que tengo dentro de mi corazon y que es necesario sacarlo afuera, de alguna forma... Anoche soñe contigo, si, despues de mucho tiempo de no saber de ti, de haberte guardado dentro del baul de mis mas intimos recuerdos, volviste a aparecer en mis sueños...aun no comprendo todos los imbolos que aparecieron como estrellas fugaces, lo unico que tengo claro es que ahora mas que nunca nuestro ciclo quedo inconcluso, y mientras siga asi, siempre volveras a hacerte presente en mis pensamientos. No quiero que nadie piense mal de lo que estoy escribiendo, es una forma simple y clara de expresar lo que estoy sintiendo en estos momentos nada mas, tu fuiste una persona demasiado importante en mi vida, mi primer amor, mi primer hombre y mi...

Hoy hace frio...y mucho...llueve casi sin parar y yo aqui estoy...meditando y tratando de descansar un poco, luego de una larga semana de estudios...a veces pienso ke me ha tocado una vida dificil...mas ke a la mayoria de las personas ke conosco, pero siempre ke llego a esa conclusion recuerdo ke hay personas ke sufren mas ke yo, o ke tienen ke luchar 10 veces mas ke yo...y me arrepiento de pensar ke mi vida apesta...mi vida no es la mejor del mundo tampoco, pero no me puedo quejar...estoy viva, sana, tengo un techo en donde vivir, tengo a mi lado un grupo de personas ke me apoyan, un gran circulo de amistades ke son incondicionales para mi y sobretodo, tendo a mi lado a un hombre maravilloso...ke mas podria pedir??? Muchas cosas me hacen falta, en los dias de lluvia recuerdo a mis padres, en como nos reuniamos frente a una estufa para mantenernos calentitos, tomando te o viendo television, juntos...y felices...como extraño esos pekeños momentos, en ke conversabamos cosas del diario vi...

Hay una frase ke dice asi: "despues de la tormenta, viene la calma"...en mi caso se aplica al pie de la letra...luego de estar practicamente cinco dias sin mi alma, en ke veia todo oscuro y sin posibilidades de encontrar una salida...estoy recuperada...no del todo aun, pero ya me siento mejor... Dialogar, ese es el concepto clave, todas las cosas y todos los problemas del mundo se podrian solucionar de esa forma, solo ke a veces las personas no tienen la capacidad para detener su ofensiva, cegados por la ira del momento, y son capaces de destruir todo lo ke han construido junto a las personas ke estan al rededor de ellos en ese momento. Eso estuvo a punto de ocurrirme, podria haber acabado con la relacion mas hermosa ke pude haber creado en lo ke llevo de vida en este planeta, sin embargo, trate de controlarme lo mas ke pude...respirar hondo...no hablar sin ke fuera necesario para no decir cosas ofensivas y esperar...esperar a ke se me bajaran las revoluciones...tener nuevame...

Han pasado varios dias, confieso ke no he tenido ganas de escribir algo...hasta hoy...siento ke este blog es el unico lugar en donde puedo liberar mi corazon y sacar todo lo ke tengo dentro...mis sentimientos, mis emociones, mi alma plasmada en estas lineas...realmente no me importa si nadie lee esto...solo espero ke al escribir algo me pueda sentir mejor... Durante toda mi vida he tenido la conviccion de ke hay ke dar siempre lo mejor de ti para ke las cosas salgan bien, mostrarte tal cual eres y sin mascaras, sin embargo, ahora creo ke no vale la pena, ya ke nadie en este mundo es capaz de mostrarse...o tal vez si hay mas personas como yo, pero se ocultan...o son demasiado pocas y se pierden dentro de este mar de mentiras y falsedades ke crea el resto de la poblacion... Si tienes el valor de mostrarte puro, y abrir tu corazon a las personas ke crees ke se lo merecen, ya sea por ser tus amigos mas cercanos, tus familiares y tu pareja, corres el riesgo de ke usen toda la informacion k...