Tu Pasado Te Condena?

Otra vez pasaron unos cuantos dias antes de que volviera a escribir por estos lados...la verdad es que primero tenia que acabar con las cosas de la universidad para estar completamente libre y dejar que mi cabecita loca y mi corazon loco pudieran dar rienda suelta a lo que estan viviendo para poder entregarselo a aquellos que me leen (que por suerte no son muchos, asi estoy mas en confianza no? XD).

He estado retomando algunos asuntos de mi pasado, cosas inconclusas que, por fin, estan tomando su rumbo correcto y espero que lleguen a buen final...pero han tenido un efecto colateral, recordar, recordar y recordar, cosas, situaciones, palabras y sentimientos expresados en el pasado, que estan tan guardados dentro de mi, que sinceramente no podria escribirlos, lo siento...pero estos detalles son solo para mi...

Ok, retomemos el tema del pasado, uno cuando es mas joven, mas inexperto, mas ingenuo, mas puro o como ustedes se cataloguen, hacemos cosas que al verlas ahora, siendo mas maduros y mayores, no las podemos creer, o llegamos a penser en la tipica frase "en verdad yo hice eso???!!!", muchos se arrepienten, se olvidan de las cosas y las entierran, negando asi parte de sus vidas, y no sacan de esas viviencias el aprendizaje que pudo haber en esos actos pasados...ahora que estoy en plena noche retrospectiva me he dado cuenta de que todo lo que hice en el pasado tuvo una razon de ser, quizas fueron cosas descabelladas, quizas hice cosas sin pensar, solo sintiendolas con mi corazon en llamas y disfrutando el momento...sin embargo, nunca me he arrepentido de lo hecho, (bueno...quizas de la unica cosa que me arrepentire en mi vida sera el no haber aprovechado a mis padres y haberlos hecho mas felices...pero eso es materia para otro dia...), he tratado en lo posible de que todos mis actos, buenos o malos, puedan tener algo que me dejen de enseñanza, cosa de que pueda superar mis defectos y hacer mas fuertes mis virtudes, y asi llegar paso a paso a ser una mejor persona...cosa que en el mundo actual se necesita de sobremanera...no hay muchas personas buenas de corazon, asi que hay que mejorar de alguna forma no?

Ahhhhh! creo que ya estoy desvariando, leo....y Leo...cosas...pienso y medito otras...en cada epoca importante de nuestras vidas llega el momento de sacar cuentas y ver que tan bien vamos...y a mi me esta llegando ese momento...

Recuerda tu pasado, vive tu presente y preparate para tu futuro...

Saludines a todos, a mi novio maravilloso *-*, a mis niñas beias, a mi niño Dm3 y a mi niño beio Jin que si me lees siempre, ya que este es como nuestro pequeño rinconcito de las confidencias no? y un beso especial...para un hombre especial...quizas algun dia leas estas lineas, y te alegres...porque nunca me olvide de ti n_n

Byes!

Rompecabezas

Por fin...despues de tanto tiempo...de tanto esperar por la fuerza que necesitaba, logre romper con el hielo y te llame, hable contigo y senti como comenzaba a recuperar lentamente todo lo que habia dejado ir sin querer...me senti feliz al saber que estas bien, que tu vida sigue su curso y que todos los rollos que me habia pasado por tanta angustia acumulada eran solo eso...escuchar tu voz me devolvio la ultima pieza del rompecabezas que compone mi corazon..........y ahora esta completo, pleno y feliz.

Años pasaron para que ocurriera esto, ya estaba a punto de perder las esperanzas de que pudiera atar todos los cabos sueltos del pasado y por fin hacer un borron y cuenta nueva como corresponde, ya que en el plano amoroso siempre he tenido las cosas bien claras, pero si tienes alguna historia inconclusa, tarde o temprano se transformara en una traba, o una duda que comezara a carcomerte el corazon y no te permitira entregarlo completamente a la persona que tu has escogido para seguir un camino juntos, y eso fue lo que me habia ocurrido, solo necesitaba saber que habia pasado en todos estos años, en sacarme la duda de que si habias dejado todo asi como asi era porque ya no me querias o por otra razon...ya se que fue porque querias no sentirte como un estorbo en mi camino, pero nunca lo fuiste y nunca lo seras, asi que todo ya esta aclarado......

Te quiero demasiado, y nunca quise perder tu amistad, porque me has dado mucho, me has apoyado siempre, has sido una de las pocas personas en mi vida que ha sido capaz de decirme cuando estoy mal, de corregir mis errores, de animarme cuando estaba triste...cientos de noches platicamos de mil cosas, nos conocemos el uno al otro mejor que nadie, y ahora solo necesitamos tiempo para ponernos al dia n_n

Estoy feliz, si!!! porque tengo dos angeles que me cuidan y protegen (mis padres), tengo un grupo maravilloso de amigos y amigas que estan siempre conmigo y creen en mi, me tengo a mi misma, con mas fuerza y animos que nunca para superar todo lo que la vida me ponga en el camino, tengo un novio maravilloso, que ha dado todo por mi, asi como yo por el...y ahora................................he vuelto a tenerte, mi alma gemela.

El rompecabezas esta completo...y mi corazon esta repleto de felicidad.

Saludos a todos los que me leen, en especial a Jin y a Demetri, los quiero mil a ambos, de verdad, ahhhh y no se preocupen, no hare nada que sea peligroso o no sepa que consecuencias traera...gracias por los consejos y los animos que me dan siempre!!!

Te Extraño

Hace mas de dos meses que no escribia ni media palabra en mi blog...la verdad es que no tenia tiempo, ni ideas, ni animos para escribir algo, ya que me gusta hacerlo solo cuando me siento realmente inspirada...esta vez creo que es algo mas que inspiracion, es algo que tengo dentro de mi corazon y que es necesario sacarlo afuera, de alguna forma...

Anoche soñe contigo, si, despues de mucho tiempo de no saber de ti, de haberte guardado dentro del baul de mis mas intimos recuerdos, volviste a aparecer en mis sueños...aun no comprendo todos los imbolos que aparecieron como estrellas fugaces, lo unico que tengo claro es que ahora mas que nunca nuestro ciclo quedo inconcluso, y mientras siga asi, siempre volveras a hacerte presente en mis pensamientos.

No quiero que nadie piense mal de lo que estoy escribiendo, es una forma simple y clara de expresar lo que estoy sintiendo en estos momentos nada mas, tu fuiste una persona demasiado importante en mi vida, mi primer amor, mi primer hombre y mi primera ilusion, la distancia entre nosotros jamas existio , y , cual almas gemelas que nos consieramos, siempre estaremos unidos, de una forma u otra...ayer como pareja y amantes, ahora como amigos y confidentes...mañana, no se sabe...ni tu ni yo queriamos cortar los lazos, pero algo paso...y ya no estamos unidos, y, a pesar de todo lo que ha pasado, y de todo el tiempo que ha transcurrido, aun sigues en mi mente, en mi corazon...te extraño, te necesito...me gustaria poder creer en que el sueño que tuve no sea solo eso y que en verdad algun dia nos encontremos, porque necesitamos mil horas para conversar, para disfrutar uno al lado del otro, como nunca debio dejar de ser...

Esta noche sera diferente...porque siempre me quedo dormida pensando en mi novio, pero por esta noche, pensare en ti...y en la esperanza de volverte a ver...

"Pase lo que pase, tu y yo siempre estaremos juntos, porque estamos destinados a estarlo", esa frase me la dijiste hace mas de dos años...y esta noche, se hace mas viva que nunca.....................

Recuerdos

Hoy hace frio...y mucho...llueve casi sin parar y yo aqui estoy...meditando y tratando de descansar un poco, luego de una larga semana de estudios...a veces pienso ke me ha tocado una vida dificil...mas ke a la mayoria de las personas ke conosco, pero siempre ke llego a esa conclusion recuerdo ke hay personas ke sufren mas ke yo, o ke tienen ke luchar 10 veces mas ke yo...y me arrepiento de pensar ke mi vida apesta...mi vida no es la mejor del mundo tampoco, pero no me puedo quejar...estoy viva, sana, tengo un techo en donde vivir, tengo a mi lado un grupo de personas ke me apoyan, un gran circulo de amistades ke son incondicionales para mi y sobretodo, tendo a mi lado a un hombre maravilloso...ke mas podria pedir???

Muchas cosas me hacen falta, en los dias de lluvia recuerdo a mis padres, en como nos reuniamos frente a una estufa para mantenernos calentitos, tomando te o viendo television, juntos...y felices...como extraño esos pekeños momentos, en ke conversabamos cosas del diario vivir, en donde las horas pasaban sin prisa...y en donde yo no tenia nada por ke temer...y lo ke mas me atormenta en estos momentos...dias en ke yo pensaba ke mis padres vivirian muchisimo tiempo (no para siempre como suele pensarse cuando eres mas pekeño...), ke me verian titularme, me verian entrar al altar del brazo del hombre ke amo...verian nacer y crecer a mis hijos...y asi, tantos hitos ke son importantes en la vida de cada uno, pero no fue asi, la vida se los llevo antes de tiempo...no los supe aprovechar, disfrutar y demostrarles cuanto los queria, ahora me da tristeza saber ke nunca mas volvere a decirles ke los kiero...el poder darles un abrazo y un beso...le daria mi alma al diablo con tal de verlos de nuevo...y volver a sentirme completa...

Si es ke existe un cielo, se ke estan alla, viendome desde alla arriba, dandome animos para ke no decaiga y siga adelante, porke la vida continua y la muerte es solo un paso mas ke todos daremos tarde o temprano...espero ke se sientan orgullosos de mi algun dia, y espero mostrarles los logros ke comenzare a tener...prontamente...

Un beso especial para ellos, a la distancia, siempre los llevo dentro de mi corazon...los extraño...algun dia nos volveremos a ver verdad?...

Amanecer

Hay una frase ke dice asi: "despues de la tormenta, viene la calma"...en mi caso se aplica al pie de la letra...luego de estar practicamente cinco dias sin mi alma, en ke veia todo oscuro y sin posibilidades de encontrar una salida...estoy recuperada...no del todo aun, pero ya me siento mejor...

Dialogar, ese es el concepto clave, todas las cosas y todos los problemas del mundo se podrian solucionar de esa forma, solo ke a veces las personas no tienen la capacidad para detener su ofensiva, cegados por la ira del momento, y son capaces de destruir todo lo ke han construido junto a las personas ke estan al rededor de ellos en ese momento. Eso estuvo a punto de ocurrirme, podria haber acabado con la relacion mas hermosa ke pude haber creado en lo ke llevo de vida en este planeta, sin embargo, trate de controlarme lo mas ke pude...respirar hondo...no hablar sin ke fuera necesario para no decir cosas ofensivas y esperar...esperar a ke se me bajaran las revoluciones...tener nuevamente la cabeza fria y pensar...para luego sentarnos en una mesa...y platicar...decirnos lo ke nos ocurrio sin tapujos y omisiones...y una vez escuchadas ambas partes se ve en conjunto ke fue lo ke estuvo mal...se liman asperesas y todo vuelve a ser como antes...o mejor dicho, mejor ke antes! , porke al conversar con tu pareja las cosas ke nos molestan y aquejan, ellos aprenden un poco mas de ti, y viceversa, haciendo la relacion aun mas unida, intima y fuerte.

Esto se aplica a cualkier tipo de relacion, amigos, familiares, compañeros de trabajo...etc...si tan solo pudieramos comprender ke el hablar nos ayudaria a evitar grandes problemas y tragedias...si tan solo todos nos dieramos un respiro, y, en ese minuto en ke estamos a punto de estallar y lanzar todo el odio hacia afuera sin medir consecuencias, dieramos un respiro...esperaramos un poco...o con tan solo decir: "ahora no, hablemos esto en otro momento", las cosas serian un poco mas sencillas en el complejo mundo de las relaciones humanas...no por nada nos dieron el don de la comunicacion verbal, no es solo para decir lo ke pensamos y hacer callar al resto, sino ke tambien sirve para llegar a concensos...para decir lo ke sentimos...y para tener lazos mas puros con los ke estan al rededor nuestro.

Saludines a todos! n_n

p.d: Te amo mi niño...demasiado!!!

Desilusion

Han pasado varios dias, confieso ke no he tenido ganas de escribir algo...hasta hoy...siento ke este blog es el unico lugar en donde puedo liberar mi corazon y sacar todo lo ke tengo dentro...mis sentimientos, mis emociones, mi alma plasmada en estas lineas...realmente no me importa si nadie lee esto...solo espero ke al escribir algo me pueda sentir mejor...

Durante toda mi vida he tenido la conviccion de ke hay ke dar siempre lo mejor de ti para ke las cosas salgan bien, mostrarte tal cual eres y sin mascaras, sin embargo, ahora creo ke no vale la pena, ya ke nadie en este mundo es capaz de mostrarse...o tal vez si hay mas personas como yo, pero se ocultan...o son demasiado pocas y se pierden dentro de este mar de mentiras y falsedades ke crea el resto de la poblacion...

Si tienes el valor de mostrarte puro, y abrir tu corazon a las personas ke crees ke se lo merecen, ya sea por ser tus amigos mas cercanos, tus familiares y tu pareja, corres el riesgo de ke usen toda la informacion ke tienen de ti y la usen en tu contra, te ataquen por la espalda y finalmente te sientas totalmente traicionada...comienzan a dudar de ti, creen ke estas confundido y no sabes lo ke sientes...y esa presion sicologica es tan grande ke hasta pueden terminar convienciendote de ke todo eso es cierto, y ahi es cuando tu autoestima se desmorona (nuevamente en mi caso), corres y gritas pidiendo ayuda, pero nadie te escucha, te escondes...sufres en silencio, derramas lagrimas desconsoladamente...la gente a tu alrededor te mira...pero nada mas pueden hacer por ti, a nadie le importa...nadie sabe lo ke te pasa...solo tu...necesitas alguien ke te entienda...pero ese alguien ya no existe...y te encuentras solo...abandonado...

Eso eslo ke me esta pasando en estos momentos...me pregunto si valdra la pena seguir luchando...si valdra la pena seguir dando lomejor de ti para ke despues te den la espalda...si valdra la pena decir y sentir ke tienes las cosas claras cuando no te creen...valdra la pena seguir viviendo en este mundo lleno de personas ke no ven mas alla de sus propios sentimientos y se olvidan ke las personas ke se encuentran a su lado tambien los tienen, y ke pueden ser lastimados, aunke sea por cosas pekeñas...ya no se...me duele el pecho...mi rostro esta desencajado mientras escribo estas lineas...lo mas triste de todo es ke nadie lo sabe...solo yo...y este blog...el cual es mi unico desahogo...

Adios...

Debilidad

Anoche pense ke moria...pero de miedo, miedo por sentir ke a pesar de todos los adelantos ke podamos tener, frente a las fuerzas de la naturaleza no somos nada...nos reducimos a la mas minima expresion, y solo nos keda esperar a ke no nos pase nada, a no ser destruidos ni ke nuestros hogares sean arrazados por una tempestad ke puede ser digna de una novela de terror...truenos, viento de unos 60 km/hr (segun los pronosticos locales) y una lluvia tan copiosa ke no podias ver mas alla de tus ojos...

Mi gatita estaba asustada unas horas antes...y los perros de los vecinos ladraban desconsolados, ellos sabian lo ke se avecinaba, pero nosotros, seres humanos poco comprensibles a veces, no tomamos en cuenta esas señales ke ellos nos brindan, solo nos damos cuenta de los eventos cuando ya son inminentes y no hay nada mas ke hacer...huir?, esconderse?, enfrentarlo?...no creo ke nada de eso sirva, porke la naturaleza es infinitamente poderosa, y cuando muestra de lo ke es capaz...pasamos a ser expectadores impotentes frente al desastre...

Pero no todo es malo, tambien nos brinda expectaculos de belleza incomparable, como los arcoiris ke nacen de entre las nubes una vez ke la lluvia cesa, o cuando los arboles comienzan a dar sus primeras flores despues del crudo invierno, ejemplos podria dar miles...pero tardaria una eternidad en nombrarlos todos.

A la sabia naturaleza hay ke respetarla, podemos conciderarnos los seres mas capacitados e inteligentes en este planeta...pero la unica y verdadera reina, es ella.

Saludines!

Dolor...Esperanza

El titulo de lo ke escribie hoy no es por simple gusto, o porke puedan imaginarse de ke me agrade hablar de eso...es solo porke es exactamente lo ke estoy sintiendo ahora...dolor...muchisimo dolor...por suerte es fisico...ya que, segun mi parecer, el dolor psicologico es mil veces peor.

Yo estudio una carrera del area de la salud, y aca se ven muchismas cosas, muchas de ellas te sorprenden, otras te llenan de sastisfacciones.....................y otras llegan al limite de tu tolerancia e incluso pueden darse casos en ke te superan y no sabes ke hacer...

Para estar aca tienes ke tener real vocacion, de eso te das cuenta con el paso de los años, no sacas nada con ser un gran estudioso, o saberte de memoria libros y libros de contenidos medicos, si en el momento en ke estas frente a un paciente, viendolo sufrir y mirandote con esos ojos ke solo te suplican por ayuda a calmar lo ke sienten, no sabes ke hacer...muchos dejan en camino cuando llegan a esta instancia, porke no pueden soportar el dolor ajeno...

Yo no se si lo estare haciendo bien, me gusta ayudar a la gente, si esta sufriendo me pongo en el lugar de el y trato de hacer todo lo ke este a mi alcance para hacer ke sienta un poco mejor...pero tengo un problema...yo no soporto el dolor propio...ahora mismo estoy sufriendo porke mi cuerpo me duele...no me puedo mover con la libertad ke kiero y me siendo como invalida...lenta y torpe...y no se hasta cuando estare asi. La verdad es ke trato de disimular lo mas ke puedo para ke no vean mi dolor...pero en algunos momentos se me hace practicamente imposible, aun asi, y a pesar de todo el dolor ke siento, tengo ke estar aca, dando la batalla, porke si no lo hago yo? kien lo hara por mi?

Todo el sacrificio se vera recompensado cuando vea como una persona me agradece por haberla cuidado, escuchado y ayudado...en ese momento se me olvidara todo lo ke esta pasando y me dire a mi misma: "mision cumplida!"...

Quiero ser enfermera con todo mi corazon!, el camino se me ha hecho largo y dificil, pero lo lograre...se ke lo hare...todo para hacer ke las personas ke lleguen a mis manos, las pueda hacer sentir aliviadas...y no sientan el dolor ke puede ser como el ke tengo yo ahora...o mucho peor...

Saludines a todos los ke me lean, en especial a mi niño, te amo bebe.

Extraña

Un nuevo dia...hoy me siento como si estuviera en el limbo...creo ke esta es la consecuencia de haber hecho demasiado ejercicio, no puedo mover practicamente nada y, sin embargo, tuve ke venir a la universidad, estar en clases, tratar de no dormirme en ellas (y creeanme, es un gran logro!!!), subir miles de escaleras para movilizarme y estar aca, a estas horas de la tarde, actualizando mi blog...

La verdad es ke aun no se lo ke me pasa, hasta me da miedo todo esto, porke no me reconosco...estoy buscando una razon del porke estoy pensando tanta estupidez junta, pero no la encuentro. Mi novio me dice ke no hay nada mejor ke experimentar nuevas experiencias...pero yo no kiero! me da pavor el solo hecho de pensar en ke tengo la libertad de hacerlo! , ademas, si lo pensamos friamente...y viendo yo misma el nivel de moral y de razonamiento ke tengo, seria ridiculo creer ke yo seria capaz de decir algo asi como: "ok!, hagamos la prueba, total, es solo para probar cosas nuevas"

Yo diciendo eso??? ni en mis peores pesadillas...nunca me atreveria a hacer algo sin saber primero ke es seguro, o ke no le estaria haciendo daño a nadie...porke siempre tendtre la idea de ke si llego algun dia a hacer algo "indebido" segun mis parametros, no me lo perdonaria nunca...ademas...no por ganar un poco de expeciencia voy a arriesgar toda la estabilidad de mi vida, la cual me ha costado sangre, sudor y lagrimas obtener (y aun asi no es completa y satisfactoria...).

Esto fue lo ke pense esta mañana...o mejor dicho, es una conversacion ke tuve con mi yo interno...

Lu: Ah!!! ke mierda, esto solo son sueños, ya se pasaran y todo volvera a la normalidad.
Lu Interna: Y ke tal si esos sueños se hacen realidad?
Lu: Ja! imposible...tu mejor ke nadie sabes ke no puede ser, solo son boberias de niña.
Lu Interna: Boberias? no lo creo, piensa! te estas viendo como un ave ke esta con la puerta de su jaula abierta, pero no te atreves a salir...porke no se atreves?
Lu: No me veo asi, solo son movimientos hormonales, atraccion fisica...nada mas, pura feromona animal, cosa ke con el tiempo pasara...ahora, deja de atormentarme, si sigo soñando boberias, me da lo mismo! no pasara nada, porke soy libre de hacer lo ke kiera, y esta vez....escogo segui como estoy, soy feliz y ese cambio no implica nada en mi vida, no me hara mejor persona, ni nada por el estilo, solo es un juego, y dentro de unos dias me reire de todo lo ke esta pasandome, ahi tendre la experiencia ke necesito, en el hecho de saber ke hacer si es ke en algun momento de mi vida futura me vuelve a ocurrir algo asi.

Y es verdad...no es necesario hacer cosas para ganar experiencia, si uno se pone en diferentes situaciones y las analiza y trata de averiguar como seria tu actuar, sabrias ke hacer, ademas siempre en estos casos tu inconsiente se encarga de ponerte las cosas mas "reales" , y asi te pones tu misma a prueba...No se si estare en lo correcto, pero es mi opcion...

Solo espero ke este arranque de niñez se me quite pronto...la tormenta pasara, y saldre victoriosa...como casi siempre lo he hecho...y en el peor de los casos siempre esta esta frase:

"Lo ke no te mata, te hace mas fuerte"

Byes!

p.d: Te amo demasiado mi niño bello, por ti lo daria todo!!!, gracias por apoyarme en estos momentos tan confusos...no se ke haria sin ti...

La Locura

Por Kamisama ke han pasado dias y yo sin escribir ni una sola linea n_nU, en fin, despues de mi descanso (ke bien merecido me lo tenia) he regresado en gloria y majestad a actualizar mi blog.

Mucha agua ha pasado por este puente y no se por donde empezar, tuve un fin de semana de locos, organizando un gran asado para la comunidad en la cual participo, DDR.cl (vea link jeje) y todo salio demasiado bien, cosa ke nos tiene a todos contentos, sobretodo a mi, y con lo ke ocurrio me autocensuro porke hubo un momento en ke dude de ke las cosas resultaran bien u_u agradecimientos kedan de mas para todos los ke fueron parte de este evento, y espero ke se repitan n_n

Pero como nunca todo es perfecto, por ese asado no pude reencontrarme con mi grupo de viejos amigos de la comunidad en donde estaba antes de cambiarme de casa, me invitaron con mucho gusto y en verdad tenia ganas de ir!!!, pero el cansancio del dia me mato y me kede dormida demasiado temprano...y no pude ir al carrete...me da lata pensar eso, todos querian verme y les falle...espero ke se me de una instancia nueva pronto para poder verlos...y no defraudarlos y hacerles creer ke ya no me importan...porke en verdad los extraño mucho, asi como a toda mi vida pasada, antes del quiebre y el giro de 180º ke dio todo lo ke me rodeaba.

Desde anoche me siento muy extraña, no se ke diablos me esta pasando, es como si tuviera un retroceso volviera a tener 15...vuelta loquita por cosillas pekeñas ke me pasan...y pensando en ke los sueños si se pueden hacer realidad, por mas locos ke fueran...no se ke hacer, no se ke pensar ni ke decir...sera bueno dejarme llevar? o dejar las cosas asi y esperar a ke se me pase solo...no se...alguien me puede explicar porke , a los 24 años ke tengo de vida...me tienen ke pasar cosas tan bizarras como estas? yo...estar con la ilusion ke solo llega cuando te gusta alguien ke ves como un ser perfecto...como el Goku por el ke tanto espere...pero nunca podra pasar nada porke NO se puede? (la razon no la pondre porke eso es ya demasiado delicado, pero les digo altiro,no es casado y nada por el estilo je...). Creo ke necesitare un psicoanalista con suma urgencia...pero OJO , solo me gusta, me atrae...pero mas ke eso no...mi corazon ya tiene dueño y a esa personita especial lo amo demasiado y se ke con el pasare el resto de mis dias...el me ama tanto, y yo a el...hasta me ha dicho ke talvez deberia pasar por nuevas experiencias para aprender...pero no puedo, mi fidelidad hacia el es infinita...y eso lo sabes muy bien verdad amor???

Creo ke estoy atrasada en la epoca,se supone ke una persona siente estas cosas extrañas cuando es adolescente, y no sabes ni sikiera en donde estas parado...pero a mi me esta ocurriendo ahora, tal ves mi inexperiencia me esta pasando la cuenta...o esta rueda de la vida kiere ke pase por estas cosas antes de seguir mi camino con el hombre de mi vida...para asi saber como es todo...y despues, quien sabe, contarle a mis hijos las cosas locas por las ke paso su madre y asi transmitirles esa "magia" ke se siente cuando estas envuelto en los brazos de la locura, te ciega y ke lleva por un camino del ke tal vez no puedas volver...pero si tu cordura te acompaña, reaccionaras y despetaras de ese dulce sueño...para regresar a la realidad...pero con una sonrisa en tu rostro, ya ke ese sentimiento de extasis solo sera tuyo, te pertenece y no lo olvidaras nunca.

Jajaja! ahora ke estoy leyendo lo ke he escrito me doy cuenta ke soy algo exagerada, tal ves es solo efecto de la luna y mañana ya no me ocurra nada y vuelva a ser yo misma...bueno, eso solo el tiempo lo dira n_n

Me despido por ahora, creo ke tendre ke poner mi ficha personal, en una de esas alguien me lee y ni sabe kien soy, o como me llamo...bueno, eso lo hare mañana n_n.

Byes!!!

Descanso

Hola!!! aca estoy de nuevo, deveria haber escrito anoche algo pero despues del certamen ke tuve durante la tarde sinceramente no me podia el cuerpo, llegue a mi casa, comi un poco y despues me fui a dormir, y desperte bastante tarde, de hecho , ni sikiera vine a la universidad temprano...esta noche sin falta escribire lo ke me ha ocurrido en estas ultimas horas.

Una tormenta esta pasando por mi vida!!! y tengo dos opciones, o me agarro de un arbol y sobrevivo, o me dejo llevar por el y morir X_x

Saludines!

p.d: por razones de estar en un pc ke no es el mio no pondre una foto, no tengo tiempo para buscar una, ya me estan corriendo de aca...pero bueno, peor es nada jeje XD

La Nada

Aki estamos de nuevo...no escribire mucho ya ke tengo ke hacer mi segundo intento por dormir mas de una hora, asi es...sigo con insomnio T_T

Y el titulo...pues es porke asi estuve la mayoria del dia, me enferme del estomago por golosear snif...estudie mucho y, sin embargo, creo ke aun no se nada y no se como me ira mañana en mi certamen...solo espero una nota azul (para los foraneos, aprobarlo XD).

Eso seria todo por hoy, prometo mañana escribir algo demasiado lindo ke me paso hoy...lo unico ke adelantare es ke puedo decir con toda seguridad ke tengo a mi lado al hombre mas maravilloso del mundo...y gracias a el yo soy feliz...te amo mi niño!!! (ojala lo leas eh? -n_n-)

Buenas noches y hasta mañana! wish me luck!!!

Insomnio

Hoy me decidi a escribir un poco mas temprano, voy a tratar de dormir un poco, anoche no pude concebir el sueño...estuve meditando mucho sobre lo ke sentia ayer...ahora estoy algo mas trankila, creo ke tengo ke comenzar a tomarme las cosas con mas calma y verles el lado bueno , ya ke , como una amiga del colegio muy kerida para mi me dijo: "Aunque el dia este nublado, siempre el sol estara ahi..." , cuanta razon tenia!!! (bueno, siendo escolares no sabiamos ke tan cierto tenia eso jeje, la vida antes de entrar a la universidad es mas simple...sin tantas complicaciones, pero eso es cuento para otro dia).

Bueno, hoy fue un buen dia, estuve con mis amigas, pude celebrar con una de ellas ya ke pudo aprovar un ramo ke tenia pendiente y eso le saca un gran peso de encima (asi ke si lees esto Andy, estoy demasiado feliz por ti!!!), por la tarde el tiempo se puso mas feo y comenzo a llover, por suerte traia mi paraguas n_n...ahhhhhhhhhh......................................estoy cansada y tengo el cuerpo como en un estado de inercia...me ire a dormir, queria contar mas cosas, pero no puedo ni sikiera pensar y hasta las letras del teclado se me confunden...mañana sera otro dia, espero estar mejor.

Besitos y saludos a todos los que me lean! (bueno, si es ke alguien lo hace...).

El Comienzo

Lo prometido es deuda, hoy comenzare con esta nueva...aventura? por decirlo de algun modo, aunke en realidad no tengo mucho ke escribir...

Domingo, uno mas en mi larga vida...tuve ganas de estudiar ya ke tengo un certamen muy importante este miercoles, sin embargo, no hice nada...simplemente porke tengo muy metido en mi cabecita loca ke los domingos se hicieron para descansar, los estudios son de lunes a viernes (o sabados en algunos casos), y la verdad es ke me siento cansada y algo colapsada, me estoy presionando mucho creo, y no solo eso, el ambiente me hace sentir ese sentimiento tan odioso, ke es la angustia...por ke kiero ke me salgan las cosas bien, de una vez y por todos los intentos fallidos...kiero ke me salgan las cosas como las tengo planificadas...eso es mucho pedir???

A veces pienso ke la ke esta actuando mal soy yo...ke algo debo estar haciendo mal para ke todo salga al reves...o puede ser ke no pongo el 100% de mi para ke resulten...pero tambien he pensado en ke lo hago bien, con todo mi esfuerzo, garra y corazon...y aun asi, no pasa nada...tendre ke seguir esperando? tal vez...

Un refran dice: "El que persevera, alcanza" , creo ke se ajusta a lo ke estoy sintiendo esta noche, ojala mañana sea un dia mejor.

Saludines y besitos!

Saludo de Bienvenida...

Bueno...despues de mucho meditarlo me decidi a abrir un blog...se siente extraño esto, me gusta escribir dia a dia lo ke me ocurre, pero nunca pense en ke lo haria por la red...vere ke pasa con esto n_n

Mañana comenzare como corresponde, por ahora solo dejo estas palabras...y de paso me doy animos para continuar escribiendo a diario.

Saludos!