Confesion

Hace dos semanas que no escribo nada por aca...falta de tiempo tal vez?...o tantos sucesos pasados...tantos problemas...tanto dolor...pero ya todo lentamente esta pasando...todas las cosas estan llegando a un punto en que estan comenzando a solucionarse...algunas cosas seran de un proceso lento...otras quizas no tanto...pero habrá que ver como estarán las cosas más adelante...

Esta semana he tenido muchisimo tiempo para dedicarlo a la persona que más dejada tenía de lado, a mi misma...después de mucho tiempo pude reencontrarme, ver dentro de mi alma y preguntarme seriamente como estoy ahora, y que pasos seguir...descansé como hace mucho no lo hacía...salí a recorrer la playa...recambiar aire...y hablar...después de un poco más de una semana...contigo...

Como es de esperar...y como sé que aca no mucha gente lee, puedo darme el placer de escribir estas cosas, de expresar en estas lineas lo que siento...de una de las cosas que me he dado cuenta...o mejor dicho, de que he reafirmado...es que no hay muchas personas que me conocen completamente...sienpre he tenido cosas que esconder...cosas que son tan mias, tan intimas...que prefiero mantenerlas guardadas en lo más profundo de mi corazón, pero no estan con el acceso prohibido...solo que...sinceramente...solo dos personas han encontrado el camino para llegar a ellas, y liberar en parte mi verdadero yo...una de ellas la siento tan cercana a mi...aunque a veces he pensado en que tal vez el sentimiento no sea mutuo...o tal vez si...eso solo el tiempo...y el encuentro final me darán la respuesta...

Mientras escribo esto se me vienen mil imagenes a la mente, mil recuerdos...y un afluente de sentimientos increiblemente grande...que llena mi corazón...se siente bien...que a pesar de todas las cosas que han pasado, del tiempo transcurrido...aún nos seguimos conociendo...cada vez un poco más...todo esto que siento puede tener una respuesta, algo que no muchas personas creen...pero que yo poco a poco reconosco que en el fondo, y aunque todos nacemos y nos toca vivir solos...hay alguien que es como tu...alguien que llega a hacer contacto contigo tan profundamente...que hasta sus almas parecieran ser como si fueran una sola...almas gemelas...

También pienso, y creo firmemente que la forma que tengo de pensar...y de sentir...es tan diferente...que no hay casi nadie que encuentre algún punto en común conmigo, quizas sea por las experiencias vividas...quizas sea por la forma en que yo abro mi corazón, porque yo puedo entregar tanto...tanto...que me olvido de todo, incluso de mi misma...puedo querer...puedo amar...puedo desear...puedo odiar...tantas cosas...lo unico que aún se me hace dificil es olvidar...trato de aprender de todo y de todos...para seguir creciendo...también sufro...también me he sentido miserable y hasta he querido acabar con todo...soy una humana...algo loquita para ti...especial...magnetica igual que tu...ojalá lo que yo escriba ahora lo sientas también, en parte...un poquitito...

Pase lo que pase...siempre estarás en mi corazón...siempre te voy a querer...siempre seré tu amiga...y estaré ahi...para ti...

Un beso...un abrazo para ti...y para los que me leen n.n

Berseker

Simplemente no lo entiendo, y sigo sin entender...y quizas no lo entienda nunca...de verdad valdrá la pena ser como uno es?, si a fin de cuentas solo el más fuerte y el que es capaz de pasar por encima de los demás es el que triunfa y obtiene lo que quiere?...

Eso es una de las tantas miles de cosas que se me pasaron por la cabeza durante esta semana, la cual no estuvo menos fea que las anteriores, de hecho, esta semana estuvo asquerosa...quise mandar todo al infierno, me entere de cosas horribles, me di cuenta que no confían en mi como yo creía...volví a tener sentimientos suicidas y casi logro acabar con todo lanzandome al vacío desde un balcón del hospital...pero tu!!! el que hace dos semanas quería solo verme cometiendo errores me salvaste!!!...me tomaste de la cintura y me diste un abrazo como de esos que durante tantos días necesitaba...no me importó nada...lloré en tu pecho desconsoladamente y sin quererlo...y sin que tu me obligaras te conté todo lo que me pasaba...porque tu...porque...solo con mirarme a los ojos te diste cuenta de todo verdad?...tal vez la unión que tuvimos hace un tiempo atrás nos dejo conectados...de alguna forma...amor/odio...cariño incondicional a fin de cuentas...

Mi corazón sigue bajo un manto de penumbras...porque recibió un daño demasiado grande, más del que puedo soportar...y si sumo a eso el hecho de que en verdad y ahora más que nunca extraño a mis papás, y que quiero estar con ellos a cualquier precio...que quiero ser valorada y querida tal cual soy...y que estoy sintiendo odio hacia mi cada día más...tengo como resultado un alma casi en pena...tanto guardado...y tanto que desea salir de mi...pero no se puede...es mejor seguir con una mascara y caminar hacia adelante...

Y ahora, la guinda de la torta...comenzaron de nuevo los insultos...quien demonios me tiene tanta mala que hace lo que sea para hacerme estas cosas, más encima en un sitio publico, después preguntan...y que quieren que responda...ni yo misma comprendo tanta lluvia que cae sobre mi cabeza...

Hace más de 10 años que no sentía tanta ira corriendo por mis venas, tengo unos deseos casi incontrolables de encontrarme con ese alguien que me dice cosas horribles y hacerlo pedazos, hacerlo sufrir, llevarlo al borde de la muerte y disfrutar su llanto desesperado pidiendome perdón...la ultima vez que me paso algo así estuve a unos segundos de matar a un supuesto amigo...me detuvieron...y todo quedó entre nuestros padres...desde ese entonces nunca pensé que volvería a tener estos deseos de sangre...ojala esto pase...ojala no salga el demonio que todos tenemos en parte dentro de nuestro ser...porque ahora tengo más fuerza...antes era solo una niña...ahora soy una mujer...y tengo más armas...para hacer lo que yo quisiera...si dejo fluir mi estado de locura...

Si sigo siendo como soy...no funciona...mis sentimientos por más puros que sean igual serán pasados a llevar, serán tomados y destruidos al antojo del que quiera...será mejor dejar todo esto bajo un cofre de 7 llaves y transformarme en un ser diferente, fría, calculadora...egoista...quizas así me podría ir mejor, quizas así podría cuidar a mi verdadero yo, antes de que comience su autodestrucción por no sentirse conforme con este mundo...

Dice una frase: "las chicas buenas van al cielo, y las malas a todas partes..." probablemente ya sea hora de probar ser mala...y así ser libre...o seguir siendo buena...y acabe llendo al infierno por mi propia destrucción...ya que al cielo no van las almas que acaban con sus vidas sin ser llamadas...

.................Sigue siendo tu misma...................
....................Todo tendrá su recompensa...........
........................Algún día volverás a ser feliz.........

Dejar de pensar...dejar de sentir...solo vivir...y esperar...