Berseker

Simplemente no lo entiendo, y sigo sin entender...y quizas no lo entienda nunca...de verdad valdrá la pena ser como uno es?, si a fin de cuentas solo el más fuerte y el que es capaz de pasar por encima de los demás es el que triunfa y obtiene lo que quiere?...

Eso es una de las tantas miles de cosas que se me pasaron por la cabeza durante esta semana, la cual no estuvo menos fea que las anteriores, de hecho, esta semana estuvo asquerosa...quise mandar todo al infierno, me entere de cosas horribles, me di cuenta que no confían en mi como yo creía...volví a tener sentimientos suicidas y casi logro acabar con todo lanzandome al vacío desde un balcón del hospital...pero tu!!! el que hace dos semanas quería solo verme cometiendo errores me salvaste!!!...me tomaste de la cintura y me diste un abrazo como de esos que durante tantos días necesitaba...no me importó nada...lloré en tu pecho desconsoladamente y sin quererlo...y sin que tu me obligaras te conté todo lo que me pasaba...porque tu...porque...solo con mirarme a los ojos te diste cuenta de todo verdad?...tal vez la unión que tuvimos hace un tiempo atrás nos dejo conectados...de alguna forma...amor/odio...cariño incondicional a fin de cuentas...

Mi corazón sigue bajo un manto de penumbras...porque recibió un daño demasiado grande, más del que puedo soportar...y si sumo a eso el hecho de que en verdad y ahora más que nunca extraño a mis papás, y que quiero estar con ellos a cualquier precio...que quiero ser valorada y querida tal cual soy...y que estoy sintiendo odio hacia mi cada día más...tengo como resultado un alma casi en pena...tanto guardado...y tanto que desea salir de mi...pero no se puede...es mejor seguir con una mascara y caminar hacia adelante...

Y ahora, la guinda de la torta...comenzaron de nuevo los insultos...quien demonios me tiene tanta mala que hace lo que sea para hacerme estas cosas, más encima en un sitio publico, después preguntan...y que quieren que responda...ni yo misma comprendo tanta lluvia que cae sobre mi cabeza...

Hace más de 10 años que no sentía tanta ira corriendo por mis venas, tengo unos deseos casi incontrolables de encontrarme con ese alguien que me dice cosas horribles y hacerlo pedazos, hacerlo sufrir, llevarlo al borde de la muerte y disfrutar su llanto desesperado pidiendome perdón...la ultima vez que me paso algo así estuve a unos segundos de matar a un supuesto amigo...me detuvieron...y todo quedó entre nuestros padres...desde ese entonces nunca pensé que volvería a tener estos deseos de sangre...ojala esto pase...ojala no salga el demonio que todos tenemos en parte dentro de nuestro ser...porque ahora tengo más fuerza...antes era solo una niña...ahora soy una mujer...y tengo más armas...para hacer lo que yo quisiera...si dejo fluir mi estado de locura...

Si sigo siendo como soy...no funciona...mis sentimientos por más puros que sean igual serán pasados a llevar, serán tomados y destruidos al antojo del que quiera...será mejor dejar todo esto bajo un cofre de 7 llaves y transformarme en un ser diferente, fría, calculadora...egoista...quizas así me podría ir mejor, quizas así podría cuidar a mi verdadero yo, antes de que comience su autodestrucción por no sentirse conforme con este mundo...

Dice una frase: "las chicas buenas van al cielo, y las malas a todas partes..." probablemente ya sea hora de probar ser mala...y así ser libre...o seguir siendo buena...y acabe llendo al infierno por mi propia destrucción...ya que al cielo no van las almas que acaban con sus vidas sin ser llamadas...

.................Sigue siendo tu misma...................
....................Todo tendrá su recompensa...........
........................Algún día volverás a ser feliz.........

Dejar de pensar...dejar de sentir...solo vivir...y esperar...