Cuando Ya No Estan...

Que puedes hacer, cuando ocurren sucesos para los cuales no estas preparada?...Que puedes hacer, cuando tienes que tomar una desicion tan dificil que te deja la interrogante de que si lo hiciste bien o no?...Que puedes hacer, cuando vez como alguien que quieres esta sufriendo como nunca lo habias visto, pero no sabes como ayudarla?...

Muchas de estas interrogantes las viví esta semana, es extraño, todo lo que paso solo las personas que tienen una capacidad de comprender más alla de lo que el resto lo hace puede verlas como algo que realmente afectó a alguien...alguien tan especial para mi que no supe como reaccionar, no sabeía que hacer...no había nada que decir...

Uno puede tener experiencias anteriores, y hasta algunas personas pueden creer que eso te da algo de ventaja para ayudar a aforntar estas situaciones a otros, pero cada proceso es personal y unico, cada uno de nosotros siente y expresa esos sentimientos de manera diferente...asi que más que ayudar con palabras o el tipico: "comprendo tu dolor" es mejor callar y dejar que sea el otro el que deje salir lo que tiene adentro de su corazón...es mejor estar ahí, la presencia ayuda mucho, saber cuando dejar a la persona sola, porque también es necesaria la soledad, para comenzar el camino de comprender el porque ocurren las cosas, y encontrar lentamente un consuelo...

Aún son muchas dudas, aún esto es muy reciente...esto hará que haya un cambio en tu vida...pero no estas sola...no creas que es molestia el que estemos pendientes de ti...no diremos nada...solo estaremos...cuando nos necesites...recuerda que ahora tienes un angelito en el cielo...ya no vivirá aca entre los mortales...pero estará siempre viva en tu corazón...

Saludos...

Bichito Raro

Estuve esperando un buen rato a ver si la imagen que queria subir lo hacía, pero no funcionó...al menos haré el intento de escribir...ya que no lo he hecho hace muchos días...

- "Por qué, después de tanto tiempo...me sigues queriendo?"
- "Porque el lazo que me une a ti nunca se ha roto..."
- "Eres tan...especial...diferente al resto..."
- "Si...ya te lo había dicho...mis sentimientos son diferentes a los de los demás..."
- "Eres como...un bichito raro..."

Bueno...asi comienzo una nueva cronica...partiendo con una conversación que tuve hace unos días...que me dejo pensando muchisimo...

Todas las personas tienen una forma de sentir, quizas hay algún tipo de patron comun, quizas existen pautas que cada ser lleva dentro de si y se siguen de acuerdo a las experiencias que se vayan viviendo...sin embargo, durante todo este camino que me ha tocado recorrer, me he dado cuenta de que a veces hay ocaciones en que yo puedo sentir de una manera...y cuando pido opiniones me miran con cara extraña, no me responden o simplemente me dicen "yo no opino lo mismo..." . Porque pasará eso? , de verdad estaré pensando o sintiendo cosas que para el comun de las personas es un disparate o estaré equivocada? yo puedo sentir mucho más intenso...y sin sonar egocentrica...yo quisiera saber la razón del porque hay veces que no puedo expresar realmente todo lo que siento...decirlo a quien corresponda...si quiero a alguien, hacerselo saber...si quiero gritar, que nadie me lo impida...tantas cosas, que a la larga igual tendré que seguir guardando dentro de mi corazoncito...para que no sea lastimado, y para que el resto no utilice esos sentimientos en mi contra...

Jajaja! ahora que leo estas cosas ni yo las entiendo...pero bueno...no niego que todos sienten de una forma, y que es unica e irrepetible, quizas hay formas establecidas...pero yo me salgo de todos los patrones existentes...soy mas corazón que mente...soy más sueños que realidad...soy más amor que indiferencia...soy un bichito raro...

Creo que eso es todo por ahora, tengo más cosas que escribir por aca...besos y saludos para todos los que me leen, sobretodo a mis niñas n.n ah! y a tí un besito...

Confesion

Hace dos semanas que no escribo nada por aca...falta de tiempo tal vez?...o tantos sucesos pasados...tantos problemas...tanto dolor...pero ya todo lentamente esta pasando...todas las cosas estan llegando a un punto en que estan comenzando a solucionarse...algunas cosas seran de un proceso lento...otras quizas no tanto...pero habrá que ver como estarán las cosas más adelante...

Esta semana he tenido muchisimo tiempo para dedicarlo a la persona que más dejada tenía de lado, a mi misma...después de mucho tiempo pude reencontrarme, ver dentro de mi alma y preguntarme seriamente como estoy ahora, y que pasos seguir...descansé como hace mucho no lo hacía...salí a recorrer la playa...recambiar aire...y hablar...después de un poco más de una semana...contigo...

Como es de esperar...y como sé que aca no mucha gente lee, puedo darme el placer de escribir estas cosas, de expresar en estas lineas lo que siento...de una de las cosas que me he dado cuenta...o mejor dicho, de que he reafirmado...es que no hay muchas personas que me conocen completamente...sienpre he tenido cosas que esconder...cosas que son tan mias, tan intimas...que prefiero mantenerlas guardadas en lo más profundo de mi corazón, pero no estan con el acceso prohibido...solo que...sinceramente...solo dos personas han encontrado el camino para llegar a ellas, y liberar en parte mi verdadero yo...una de ellas la siento tan cercana a mi...aunque a veces he pensado en que tal vez el sentimiento no sea mutuo...o tal vez si...eso solo el tiempo...y el encuentro final me darán la respuesta...

Mientras escribo esto se me vienen mil imagenes a la mente, mil recuerdos...y un afluente de sentimientos increiblemente grande...que llena mi corazón...se siente bien...que a pesar de todas las cosas que han pasado, del tiempo transcurrido...aún nos seguimos conociendo...cada vez un poco más...todo esto que siento puede tener una respuesta, algo que no muchas personas creen...pero que yo poco a poco reconosco que en el fondo, y aunque todos nacemos y nos toca vivir solos...hay alguien que es como tu...alguien que llega a hacer contacto contigo tan profundamente...que hasta sus almas parecieran ser como si fueran una sola...almas gemelas...

También pienso, y creo firmemente que la forma que tengo de pensar...y de sentir...es tan diferente...que no hay casi nadie que encuentre algún punto en común conmigo, quizas sea por las experiencias vividas...quizas sea por la forma en que yo abro mi corazón, porque yo puedo entregar tanto...tanto...que me olvido de todo, incluso de mi misma...puedo querer...puedo amar...puedo desear...puedo odiar...tantas cosas...lo unico que aún se me hace dificil es olvidar...trato de aprender de todo y de todos...para seguir creciendo...también sufro...también me he sentido miserable y hasta he querido acabar con todo...soy una humana...algo loquita para ti...especial...magnetica igual que tu...ojalá lo que yo escriba ahora lo sientas también, en parte...un poquitito...

Pase lo que pase...siempre estarás en mi corazón...siempre te voy a querer...siempre seré tu amiga...y estaré ahi...para ti...

Un beso...un abrazo para ti...y para los que me leen n.n

Berseker

Simplemente no lo entiendo, y sigo sin entender...y quizas no lo entienda nunca...de verdad valdrá la pena ser como uno es?, si a fin de cuentas solo el más fuerte y el que es capaz de pasar por encima de los demás es el que triunfa y obtiene lo que quiere?...

Eso es una de las tantas miles de cosas que se me pasaron por la cabeza durante esta semana, la cual no estuvo menos fea que las anteriores, de hecho, esta semana estuvo asquerosa...quise mandar todo al infierno, me entere de cosas horribles, me di cuenta que no confían en mi como yo creía...volví a tener sentimientos suicidas y casi logro acabar con todo lanzandome al vacío desde un balcón del hospital...pero tu!!! el que hace dos semanas quería solo verme cometiendo errores me salvaste!!!...me tomaste de la cintura y me diste un abrazo como de esos que durante tantos días necesitaba...no me importó nada...lloré en tu pecho desconsoladamente y sin quererlo...y sin que tu me obligaras te conté todo lo que me pasaba...porque tu...porque...solo con mirarme a los ojos te diste cuenta de todo verdad?...tal vez la unión que tuvimos hace un tiempo atrás nos dejo conectados...de alguna forma...amor/odio...cariño incondicional a fin de cuentas...

Mi corazón sigue bajo un manto de penumbras...porque recibió un daño demasiado grande, más del que puedo soportar...y si sumo a eso el hecho de que en verdad y ahora más que nunca extraño a mis papás, y que quiero estar con ellos a cualquier precio...que quiero ser valorada y querida tal cual soy...y que estoy sintiendo odio hacia mi cada día más...tengo como resultado un alma casi en pena...tanto guardado...y tanto que desea salir de mi...pero no se puede...es mejor seguir con una mascara y caminar hacia adelante...

Y ahora, la guinda de la torta...comenzaron de nuevo los insultos...quien demonios me tiene tanta mala que hace lo que sea para hacerme estas cosas, más encima en un sitio publico, después preguntan...y que quieren que responda...ni yo misma comprendo tanta lluvia que cae sobre mi cabeza...

Hace más de 10 años que no sentía tanta ira corriendo por mis venas, tengo unos deseos casi incontrolables de encontrarme con ese alguien que me dice cosas horribles y hacerlo pedazos, hacerlo sufrir, llevarlo al borde de la muerte y disfrutar su llanto desesperado pidiendome perdón...la ultima vez que me paso algo así estuve a unos segundos de matar a un supuesto amigo...me detuvieron...y todo quedó entre nuestros padres...desde ese entonces nunca pensé que volvería a tener estos deseos de sangre...ojala esto pase...ojala no salga el demonio que todos tenemos en parte dentro de nuestro ser...porque ahora tengo más fuerza...antes era solo una niña...ahora soy una mujer...y tengo más armas...para hacer lo que yo quisiera...si dejo fluir mi estado de locura...

Si sigo siendo como soy...no funciona...mis sentimientos por más puros que sean igual serán pasados a llevar, serán tomados y destruidos al antojo del que quiera...será mejor dejar todo esto bajo un cofre de 7 llaves y transformarme en un ser diferente, fría, calculadora...egoista...quizas así me podría ir mejor, quizas así podría cuidar a mi verdadero yo, antes de que comience su autodestrucción por no sentirse conforme con este mundo...

Dice una frase: "las chicas buenas van al cielo, y las malas a todas partes..." probablemente ya sea hora de probar ser mala...y así ser libre...o seguir siendo buena...y acabe llendo al infierno por mi propia destrucción...ya que al cielo no van las almas que acaban con sus vidas sin ser llamadas...

.................Sigue siendo tu misma...................
....................Todo tendrá su recompensa...........
........................Algún día volverás a ser feliz.........

Dejar de pensar...dejar de sentir...solo vivir...y esperar...

180°

Hasta ayer creia que todo iba bien...hasta ayer creia que las cosas podrían mejorar...aunque sea un poco...hasta ayer...creía que volvería a sentirme parte de algo...parte de alguien...pero no...había que despertar de este lindo sueño de unos días...y morir nuevamente...

Ya no le encuentro salida a esto...no logro encajar, así de simple...ya hice todo lo que podía, todo lo que estaba en mis manos, pero no funciono nada...estoy fuera de todo...yo ni siquiera debería escribir aca...pero es mi unica vía de escape...si no la tuviera tendría que huir lejos...y acabar con toda esta mierda que tengo dentro de una vez y para siempre...pero soy tan cobarde...que ni siquiera tengo las agallas suficientes para hacerlo...

Si hubiese escrito anoche...como lo tenía pensado, hubiese sido un texto más alegre...porque no puedo negar que fue una buena semana...ayer me hizo mucho bien hablar con ustedes...por unos momentos sentí que la tristeza se había marchado de mi vida...y pude reir...había recargado mis energías...había sanado mis heridas...pero hoy...volvieron a abrirse...y están sangrando demasiado...más de lo que puedo soportar...

No quiero escribir más, ya no seguiré preocupando a alguien...nadie se merece oir ni leer estas cosas...la cruz es solo mía...solo yo la llevaré...y si caigo no importa...al menos me iré sabiendo que entregue cuanto tenía dentro de mi corazón...el show de la vida seguirá su curso...no importa si estoy de actriz principal...o como una espectadora observando desde el infierno...

Ahora...a dormir...quisiera no despertar más, pero mi cuerpo sigue funcionando...aunque no lo desee...y mi corazón y mi alma siguien amando...aunque esos sentimientos no tengan real receptor...

Lagrimas

Que hacer...si la gente que te rodea te ve llorar...pero no hace nada?...que hacer...si sientes que a nadie le importas?...que hacer...si estas pidiendo a gritos que te entiendan...pero ni siquiera la persona quien crees que te ama no hace ningun esfuerzo en ponerse en tu lugar?

Semana dos...llevo 7 días sin dormir...no puedo...mi cuerpo no me responde...solo hago las cosas porque tengo que hacerlas...de algo servira tanto sacrificio...tanto dolor...

Me gustaría saber porque las cosas se me comenzaron a dar de una forma tan dificil...recuerdo que hace unos días un amigo me dijo que uno no está solo en el mundo y que las personas afectan siempre en tu vida...y eso es tan cierto...afectan...influyen...y te lastiman también...siempre he tratado de amoldarme a las situaciones y a las personas que se presentan en mi vida...adaptación dicen...si no te adaptas te mueres...pero por más que trato de hacerlo no funciona...si hago algo me juzgan...si no lo hago también soy juzgada...si me defiendo me dan la espalda o me tratan como basura...y si callo...me ignoran...no lo entiendo...

Quiero un abrazo...lo busco y no lo encuentro...quiero alguien que me escuche...y que me entienda...pero tampoco está...quiero parar de llorar...pero es la unica forma de desahogo que tengo...las personas me miran mientras lloro cuando viajo camino a la universidad...cuando camino por la calle...pero nada pueden hacer...este dolor no pasa...y quizas no pase pronto...

No entiendo la naturaleza humana...esa que se muestra rencorosa...y te condena frente a un dicho...y olvida todo lo bueno que has tratado de hacer...si todo el mundo es así...que puedo hacer?...volverme como los demás y actuar igual...o seguir siendo tal cual soy...y esperar a extinguirme por no adaptarme...

Estoy cansada...y estos dolores de cabeza no cesan...espero que solo sea estres...y si fuera algo más...nada podría hacer...

Cada persona tiene lo que se merece...pero yo realmente me merezco esto?...o es solo otra prueba de la vida...otra de tantas...que hasta perdí la cuenta...

Por qué?

Esta semana ha sido una de las mas dificiles por las que me ha tocado pasar en mucho tiempo...los primeros días pensé que sería pasajero...que mal puede durar cien años pensaba...pero ahora que acabo...me doy cuenta de algunas cosas, que no se si en verdad estaran en lo cierto...o solo soy yo la unica que lo pienso y el resto del mundo esta bien...y yo mal...

Nunca había tenido tantos problemas como ahora...trato de hacer las cosas lo mejor posible...trabajo con personas, que al igual que yo, estan enfrentando sus mas grandes temores en aquellas frías camas de hospital y por eso, hay que tratar de hacerles su pasantía lo más agradable posible...sin embargo, hay personas que no concideran mi esfuerzo como algo real...sino como una forma de "ganarme" una nota final...no puedo creer que lleguen a pensar eso, que sean capaces de decir que "celebrarán el día en que cometa un error..."...inaudito...pero que puedo hacer...solo seguir trabajando por las personas que lo necesiten...

Día dos...el colapso llegó a mi mente...fue tanto la presión que sentía sobre mí que ya no pude más, busque los brazos de una de mis amigas cercanas y llore amargamente porque sentía que todo mi esfuerzo se iba por un tubo...porque no dejan que haga mi trabajo en paz!? , porque ?! si no estamos en una competencia!!!...somos compañeros de trabajo...un equipo!!!...o no?...

Día tres, la semana sigue su curso...sigo aflijida porque ando más lenta que lo habitual, mi docente lo nota y es logico, hasta la semana anterior todo lo hacía bien...y ahora...ando torpe...pero no he cometido errores...llegó la hora de las evaluaciones, cada uno de nosotros tiene que calificarse de acuerdo a lo que ha hecho...comence a poner mis calificaciones en orden, la verdad es que vi como mis compañeros se calificaban excelente en practicamente todas las modalidades...y yo...no podía hacer eso!!! puede ser que tenga la calificación de "buena" pero no "excelente" porque aun nos falta mucho...no me sentía merecedora de algo asi por ahora...cuando entregue mi hoja no pude evitar oir como me decían "que tonta es!" a mis espaldas...mi paciencia es grande...cuanto más podré aguantar una situación así...

Día cuatro, día de nervios para parte de mi grupo, era día de presentación de estudio...algo que si lo haces relativamente bien puedes ser bien calificado, de lo contrario la docente te hará pedazos, literalmente hablando...eso fue lo que paso...había que dar opiniones...había que dar sugerencias para mejorar lo expuesto a nosotros...quizas hable demasiado...quizas debería haberme guardado las criticas constructivas...en el fondo siempre quise que el trabajo mejorara para que tenga una nota mejor...pero los demás no lo pensaron así...otro momento tenso...otras miradas de odio y rabia...por lo menos este fin de semana es largo...no los vere en unos cuantos días...ojala la tormenta pase...no quiero seguir dentro de este huracan sin comprender el porque tanta...envidia o celos...o que se yo!!!

Día cinco...en mi vida lamentablemente se da la situación de que, si hago o pienso algo malo, algo que yo quiero lo perderé...se que no hice nada para merecer un castigo más...pero así fue...me querían arrebatar a mi tesoro...mi hermosa gatita...razones habían para no tenerla más en casa...pero no podía creer que pensaron hasta en ir a tirarla por ahi...no!!! no podia ser verdad...ya no di más...estuve afuera de casa llorando desconsoladamente como 2 horas...nadie pregunto por mi...y que más da...no me importaba nada...solo sentía como mi corazón se desgarraba por dentro...necesitaba hablar con alguien...hice una llamada...pero no pense en que podías tener algo que hacer...hice que te preocuparas en vano...ni siquiera debí llamarte...pero estaba tan triste...me sentía tan sola...sentir tu voz desató un poco el nudo que me ahogaba...busque a mi pequeña y, bañada en un mar de lagrimas me dormí junto a ti...

Día seis...llevo más de 24 horas sin comer nada...dormí horrible...ya no puedo llorar más porque mis ojos duelen mucho...pero gracias a eso tu seguirás aca conmigo...valio la pena hacerles saber que si te ibas yo me quedaría con un vacío que nadie podría llenar...pero aun siento dolor dentro de mi pecho...porque siempre tiene que ser así...uno siempre tiene que aprender a ponerse de pie...y volver a caminar después de haber caido, y asi una y mil veces...pero hay ocaciones en que uno se cansa...y si no tienes ayuda para ponerte de pie...como lo harás?...sin en lugar de tenderte una mano, te lanzan un peso para complicarte mas las cosas...porque?...porque tiene que ser asi...

Momentos Dificiles

Todos nosotros en algun momento de nuestras vidas hemos pasado por momentos complicados, en los que hemos tenido que sacar fuerzas de la nada para seguir adelante, tomar decisiones que nos afectaran de por vida y terminar con cosas que no pueden seguir...ya sea porque están fuera de control o porque es necesario hacer cambios...

Aca va el ranking de las cosas y los momentos mas dificiles por los que he tenido que pasar...

1. Llamada telefonica, el dia 10 de octubre del año 2000:
"Maria Luisa...la mamá...llamaron avisando que acaba de fallecer...tu hermano esta alla ahora, te dejaremos aca en casa, trata de hablar con la gente de tu parroqui para poder velarla ya?..."

2. Nuevamente una llamada telefonica, el dia 17 de junio del año 2003:
"Mary, te llama la Flor, tu cuñada, tratamos de ubicarte antes pero no pudimos...tienes que ser fuerte ya?, tu papá acaba de morir en el hospital, no pudieron hacer nada...trata de viajar a Viña lo mas pronto posible..."

**Quizas los dos momentos relatados serán los mas dificiles de mi vida lejos...y los dos son igual de importantes y determinantes en mi vida...**

3. Conversacion tenida el dia 12 de marzo del año 2002:
"María, nosotros ya no podemos seguir juntos...yo te quiero muchisimo y lo sabes...pero ya no te amo...y nuestra relación se ha ido deteriorando al punto de que no puede continuar..."

4. Conversación ocurrida el dia 15 de junio del año 2002:
"Nya...me he dado cuenta de una cosa...creo que amo mas a mi niña Laura...podrías...podrías darme la oportunidad de intentar volver con ella?..."

5. Situación ocurrida en la Universidad de Chile, junio del año 2003:
"María Luisa , sabemos que esta pasando por una situación dificil por la muerte de su padre, ha pensado en la posibilidad de congelar por lo que queda de año? quizas necesite tiempo para recuperarse y despues regresar a estudiar...

- Profesor, gracias por su preocupación y todo, pero si dejo de estudiar ahora no tendré nada que hacer con mi vida...no quiero volver a caer en depresión, y necesito mantener mi mente ocupada para que eso no pase, aca en la universidad estare bien, tengo apoyo de ustedes y de mis amigas...no puedo pedir nada mas por ahora..."
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Podría poner mas situaciones, pero si sigo recordando me dara tristeza...asi que eso sería por ahora...

Un saludo a los que me leen...y a ti un besito grande...te quiero mucho!!!

Destino

** Atención: nuevamente lo que leeran a continuación es un texto encontrado entre unos viejos cuadernos, y no tienen relación con la realidad **

Ambos nacieron en la misma epoca...después de tanto investigar, de tanto esperar...por fin...habian llegado a este mundo, nadie sabía en donde estaban exactamente, pero lo que se tenía claro era que, si se llegaban a encontrar...y si se llegaban a unir...como asi estaba estipulado en aquellos viejos escritos...toda la historia cambiaria...

Pasaron los años, y así el tiempo...y así también ellos comenzaron a crecer...viviendo como si nada sus días de niñez...y de adolescencia...pero llego un momento en que ambos miraban el cielo y sabían que algo les hacia falta, algo que no lograban entender, un sentimiento extraño se apoderaba de ellos, caian en una especie de trance...que pasaba?, por que ahora les ocurría esto?, ellos sabían que eran felices, nunca les faltó nada...hasta ahora...

Comenzó la busqueda, no habían resultados, primero pensaban que podrían ser cosas materiales, vacías...no era nada de eso...podría ser...alguien?...pero...quien?...no, no podía ser, ninguno de sus conocidos hasta ese momento provocaba en ellos ese sentimiento, el cual con el paso del tiempo se hacía más fuerte...

"Te tengo que encontrar!!!...pero como............................."

Ultima esperanza, la busqueda en el mundo...parecía sencillo, era solo cosa de un par de cables, y una conexión...pero alla es tan grande...será como buscar una aguja en un pajar...pero de todas formas hay que intentarlo!

Las estrellas lo estaban anunciando, estaban por buen camino, tenían que encontrarse...era el destino de ambos...habían nacido para...estar juntos...y así fue, por simple conicidencia...ninguno de los dos sabía que estaba ocurriendo, cada palabra, cada gesto, no podía ser!..."por fin te he encontrado!!!"...y si no fuera así? y si fuera solo la imaginación y la desesperación de ya estar agotados de tanto buscar?...todo estaba dispuesto...la historia se estaba escribiendo, nadie podía evitarlo, si estaban predestinados nadie iba a evitar ese encuentro...hubo muchos que intentaron separarlos...pero no lograron hacer más que unirlos más...que pasará ahora!? nadie quería verlos unidos, todos temían porque la profecía irremediablemente se iba a cumplir...

Un ser angelical...unido a un ser demoníaco...que podría surgir de esto? el apocalipsis...el principio y el final de todo...si había que temer...sus alas entrelazadas...sus almas fundidas...sus cuerpos unidos en un fuego pasional...el cielo, el mar y la tierra temblaron...mientras ellos solo miraban con desinteres todo aquel desastre...ya habrá tiempo de poner todo en orden, ahora solo se preocupaban el uno del otro...

El destino se ha cumplido...y ahora...el renacimiento...

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La verdad es que no se que rayos me fume cuando escribi esto!!! (xD, bueno, no fumo así que todo es fruto de una gran imaginación y tiempo libre que tenía hace un buen tiempo...). Es extraño encontrarse con estas cosas en este momento...quizas escriba más cosas en otra ocación...

Saludos! en especial...tu sabes... n.n

Ira

Tenía escrito algo totalmente diferente, pero por una tontería se me fue a la chingada todo lo que había hecho, así que cambiaré el tema de pura rabia...

La ira, uno de los sentimientos más fuertes con los que cuenta el corazón humano, tan toxico y poderoso como uno quiera, te puede llevar a hacer cosas impensadas, bajo el manto de la ira estás completamente ciego frente al mundo, y, cual toro en un corrida, estás dispuesto a hacer lo que sea para deshacerte de todo lo que estás sintiendo en ese momento, no importa si le destruyes el corazón a la otra persona, no importa lo que siente, lo que piensa, solo importa el hecho de acabarla...

La ira puede ser mala, pero quizas tiene un lado bueno...la ira puede ser utilizada de forma de energía, la que puede impulsarnos en tiempos de debilidad, pero hay que tener cuidado, porque si no llegas a controlar bien toda esa sobrecarga de energía, se te ira en tu contra y te hará daño, un daño tan profundo que puedes estar toda tu vida con esa herida...

Recibir el ataque de una persona llena de ira es muy doloroso...porque te toma y te destruye con sus palabras , con sus gestos y sus miradas, no te da oportunidad de hablar, de defenderte, solo te ataca sin control...quedas derrotado, lleno de interrogantes...frustrado porque no pudiste decirle nada, porque no pudiste quitarle la venda que cubría sus ojos y su corazón...

Pasa el tiempo, tus heridas comienzan a sanar...pero aún queda algo, las dudas no se disipan tan facil...y necesitan de mucho tiempo, a veces más de lo que uno cree, para que todo vuelva a ser 100% claro...y después llega la gran secuela de un ataque de ira...el remordimiento, el arrepentimiento...aquella persona por fin entiende de el mal que causó, por fin encuentra significado a las cosas que ocurrieron a su alrededor...si se da la oportunidad de que ambas partes vuelvan a entablar una relación personal, comienza el proceso de las aclaraciones, las preguntas y las respuestas que quedaron en el camino, se abre un sendero que estaba cerrado, bloqueado...y finalmente, llega el perdón...y el consiguiente borrón y cuenta nueva...el ciclo se cierra y todo parte de cero...

Que vendrá después de esto, nadie lo sabe, ni siquiera nosotros lo sabemos...eso solo el tiempo lo dirá...y el destino...

Lo unico que nunca cambió...fue el cariño, que es más grande que el olvido...
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Saluditos!!! en especial para ti...y para todos los que me leen (jajajaja creo que con suerte son 4 personas), para Jin y para Dm3 y para Chichiri...

Penumbra

**Atención: antes de leer a continuación les aviso que esto no tiene ninguna relación con hechos reales, es solo una historia creada hace mucho tiempo, en mis afanes de escritoria, nada mas**

Una chica se encuentra encerrada dentro de una habitación pequeña, una luz casi muerta trata de iluminar el lugar...solo se distingue una sombra...aquella chica encuentra una silla, se acerca a ella y por un costado se aparece una silueta, parece ser un muchacho...el dialogo comienza...

- ..."Ya no te amo"...
- "No hay forma de recuperar nuestro amor?"
- "Esto murió hace mucho, entiendelo"
- "La distancia acabó con todo verdad?" (La chica se da cuenta que su rostro se cubrió de lagrimas, le da la espalda a aquella silueta amenazante para que no se de cuenta).
- "Puede ser...sin embargo..."

Stop! , la silueta desaparece, la chica vuelve a quedar sola en la habitación...se acerca nuevamente a la silla y ahi se apoya, termina de secar su rostro...la luz de la vela que estaba ahi cerca se hace cada vez más pequeña...frente a la chica aparece nuevamente una silueta, se parece a la anterior...

- "Te necesito..."
- "Porque me necesitas si tienes a alguien más?"
- "Porque nadie me conoce como tu...y no confio en nadie más que en ti..."
- "S...siempre...estaré contigo..."
- "Yo también...nunca me perderás"

Stop! la silueta vuelve a desaparecer...la chica se encuentra confundida...cae de rodillas al suelo, quizas impulsada por su propia frustración al ver que todo ese torbellino de frases pasan por su mente...sin saber que hacer llora desconsoladamente...la luz ya esta a punto de extinguirse, en ese momento hace su aparición una nueva silueta...ya no tiene el cabello largo como las anteriores...se acerca a la chica...de arrodilla frente a ella, la luz termina por apagarse, asi que ella no puede ver su rostro...

- "Nunca te he olvidado..."
- "Porque?...como puedes comprobarme eso?..."
- "Lo recuerdo todo!"
- "Dejame verte..."
- "Algún día..."

Se abre la puerta de la habitación, la chica está sola...las siluetas no volverán a aparecer...tiene que salir, antes de que se vuelva a cerrar...se escucha una ultima frase dentro de aquella habitación...

"Perdoname..."

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Jeje, ahora que lo leo, con unos arreglos podría haber sido parte de una obra de teatro...en fin, aqui quedará n.n

Saludines a todos los que me leen, especialmente a Jin y a Chichiri que estará paseandose por estos lados =)

Byes!!! hasta muy lueguito!!!

Vacaciones

Ahhhhhh!!! por fin estoy de vacaciones, hace un año que no tenia una semana en la que pudiera descansar completamente...el verano recien pasado tuve que trabajar, por lo cual tuve que decir adios vacaciones en ese entonces...aunque se que estos son los ultimos años en que podré disfrutar de estos días libres como estudiante...una vez titulada comenzare con mi vida laboral, con la consiguiente regla de las vacaciones una vez al año, unos pocos días...

Todo ser humano necesita del tiempo para poder dejar de lado las cosas de la rutina diaria y hacer lo que no podemos llevar a cabo, vale decir, ir a la playa...caminar sin que nadie este apurandote...dormir hasta un poco mas tarde...disfrutar de las cosas simples de la vida...hasta de las cosas que comes...porque tienes tiempo para disfrutarlo todo...

Solo espero que esta semana pase tranquilamente, quiero disfrutarla...hacer como se dice...nada...para después...volver con toda la energía a hacerlo todo...

Saludos a todos!!! n.n

p.d: Si me lees...quiero verte...el congreso de enfermería es esta semana, asi que comprenderás que no iré...vendrás tu en su defecto? , ya tendré mi respuesta...por ahora lo unico que se es que seguiré esperando...

Tu...Puedes Hablar con la Lluvia?...

Es Invierno ya...ha llovido mucho estos ultimos dias y eso hace que muchos de nosotros estemos más tiempo en casa...abrigados, minimizando al maximo la posibilidad de que un poco de esas gotas mojen nuestras cabezas...

A mucha gente no le agrada esta epoca del año, dicen que es porque es muy triste, gris...que por eso prefieren el calor del verano...en mi caso no es asi, me gusta más esta epoca, porque el calor me sofoca, no me deja pensar...no me deja sentir nada más que solo esa sensación desagradable de humedad que no te deja por nada...

La lluvia, signo majestuoso que representas la limpieza de los cielos y el llanto de los angeles...siempre he sentido una atracción especial hacia ti...el comun de los mortales no hace más que maldecirte y desear que te vayas pronto, yo disfruto sentir como cada gota cae en tierra...como el manto que formas al cubrir todo puede significar algo que va más alla de un simple fenomeno natural...

Admito que la ultima vez que quise fundirme contigo enferme y desde aquel entonces me limito a verte cada vez que te haces presente a traves de mi ventana...me gustaría saber que es lo que en verdad tratas de decir...lo que sientes dentro de tu alma incomprendida...algún día podremos platicar...y me lo dirás verdad? o al menos solo me daras las claves para que yo logre decifrar tus misterios...
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Hace mucho que no escribía por aca, lamento haber dejado este sitio tan solo por tanto tiempo...pero ahora tengo tanto que escribir...que espero ponerme al día...

Historias de Hospital, Segunda Parte

Nombre: Juan T.
Diagnostico: Tumor en el Lobulo Frontal, HTA, Insuficiencia Cardiaca.

Cuando entre al servicio por pirmera vez vi a una persona ke estaba conectada a ventilacion mecanica, con muchisimas bombas aplicandote medicamentos de toda indole , los medicos no daban muchas esperanzas para tu recuperacion y , de hecho, ya habias estado tres meses en la UCI luchando por tu vida...

Por otra parte, tu familia es algo especial, cada hora de visitas te revisaban de pies a cabeza, si te habiamos aseado bien, si tenias ropa limpia en tu cama, nos dijieron ke era porke estaban demandando al hospital por negligencia medica, ya que en la uci algo hicieron mal y tenias escaras en donde no deberias...pero bueno, eso es otro asunto del ke no quisimos averiguar mas, nuestro trabajo era cuidarte y atenderte bien, al igual ke a todos nuestros pacientes.

Con el paso de los dias te fuiste poniendo mas rebelde, despues de ke recuperaste el conocimiento y te sacaron de la ventilacion mecanica, teniamos ke mantenerte siempre vigilado porke si nos descuidabamos te sacabas todas las vias y las sondas, nos diste muchos dolores de cabeza con eso, pero a la larga los medicos se comenzaron a dar cuenta de ke toda esta reveldia se debia en parte a ke estabas con todos los animos y las energias para recuperarte...y asi fue...

A comienzos de febrero te cerraron tu traqueostomia y poco a poco comenzaste a recuperar tu voz, al comienzo no se te entendia nada, porke es dificil volver a hablar bien despues de tanto tiempo, asi ke preferias señalar lo ke kerias...los ultimos turnos ke estuve en el servicio ya estabas asistiendo al gimnasio y a terapia ocupacional, y el dia 1 de marzo pasabas a Medicina, o sea, pasarias a sala como se dice, un paso mas cerca de tu recuperacion, y se notaba, en tu rostro, en tu alegria, y en la alegria de tu familia, ke por fin veian como su ser kerido estaba cada dia mas cerca de su recuperacion final...

Me fue feliz porke vi en ti un espiritu de lucha y de aferrarte por la vida ke pocas personas tienen, por haber soportado tanto dolor, por haber puesto tu vida en nuestras manos y ahora, despues de 4 meses, ver los frutos de ese esfuerzo...

Un beso y un abrazo...no todo es oscuridad, sombras y dolor...tambien hay fortaleza y recuperacion...es un camino largo y dificil, pero si se tiene fuerza y ganas de vivir, creo ke se puede superar cualkier barrera...

Lu.

Historias de Hospital, Primera Parte

Nombre: Luisa R.
Edad: 74 años
Patologias: DHC, DM tipo 2, IRC, ITU

Recuerdo ke llegaste al servicio del Hospital San Jose porke aca te tratarian tus enfermedades de mejor forma, estabas en cierta forma animada porke entendias ke aunke tuvieras ke pagar mas dinero, tendrias toda la atencion ke necesitabas, y tu familia tambien lo entendio...

Todo el equipo de salud te trato de la mejor forma posible, ya ke tu requerias mucos cuidados, como todos, pero eras demasiado tierna y especial para pedir las cosas, tal vez algo catete, cosa ke es mas ke comprensible a tu edad...nos molestabas cada vez ke podias para ke te acomodaramos mejor, para ke te subieramos o bajaramos el respaldo de la cama, para ponerte de ladito como tanto te gustaba, para darte su porcion de chuño antes ke se enfriara , al igual ke tus papillas...nunca nos cansamos de estar ahi cuando lo requerias, al menos yo...

Pasaron los dias y algo ocurrio, comenzaste a decaer lentamente, y tu ciertamente lo notaste, hablabas menos, pedias menos cosas, ya no kerias comer y comenzaste con alimentacion enteral...estabas callada y triste...lo ke mas me preocupo de ti fue ke llegue una noche y mientras te acomodaba la mascarilla con voz temblorosa me preguntaste: "me estoy muriendo verdad?"...no supe ke responderte, es la primera vez en mi vida ke alguien me hace esa pregunta, nunca crei ke llegaria el momento de responder algo asi...solo me limite a mirarte tiernamente y a velar tu sueño...despues de eso nunca mas volviste a decir una palabra...tu voz se apago, asi como la luz de tu alma...

Hace una semana ke partiste, tus mas cercanos estuvieron ahi hasta el final, los medicos ya lo habian pronosticado, asi ke tenias orden de NR...solo tenias ke estar comoda y trankila, no mas examenes , no mas medicamentos...solo compañia y amor de los tuyos...fue una sensacion tan extraña el verte ahi luego de tu ultimo aliento, vivir el momento mas complejo luego de morir...el prepararte para ser llevada a tu ultima morada, lavarte tal y como lo haciamos todas las noches...cerrar tus ojos, cambiar tus sabanas y esperar...ver como tus familiares nos agradecian todo lo ke habiamos hecho por ti...aunke yo no pude responderte aquella noche...quizas cuantas veces vuelva a ocurrir eso...quizas me falta un poco mas para estar lista y responder...o al menos...a no kedarme paralizada y sin palabras...

Ya estoy a un turno de acabar mi temporada de trabajo en el hospital, ha sido duro, he tenido buenos y malos momentos, pero estas ultimas dos semanas, han ocurrido historias ke me han marcado en cierta forma...y las relatare aca, para ke vean de una perspectiva mas humana, lo ke es estar dentro de un ambiente ke parece tan frio y lejano...pero es tan calido y crea lazos y proporciona experiencias de vida incalculables...

Saludos a los ke me lean...

Cansancio

Primero ke todo...feliz año nuevo a los ke me leen por estos rumbos del cyber espacio...si no salude en su debido momento fue porque no tenia tiempo para escribir, bueno...ahora no es que tenga tiempo, pero necesitaba escribir por aca, es como mi via de escape...mi rinconcito especial en donde puedo liberar mi corazon de sus cadenas y dejarlo expresarse libremente...

Bien...si no les habia escrito hace mas de un mes es por la simple razon de que estoy trabajando, si...y en una de las cosas que mas me apasionan, o sea, en el area de la salud, la fuente de mi vocacion...sin embargo...estando dentro de este mundo me he dado cuenta de muchas cosas, como que aca trabajas sin parar, a veces sin siquiera poder comer o dormir, porque las personas te necesitan al 100%, dependen plenamente de tus cuidados y de eso tambien depende de su recuperacion, o en el peor de los casos...de su muerte...

Lo triste de todo esto, es que yo he tenido que dejar muchisimas cosas de lado para poder desempeñarme como corresponde, he dejado de ver a mis amistades, me olvide de disfrutar de mis vacaciones, no vere a mi familia hasta marzo...y solo por una semana, y en este noche me planteo si cinco dias de descanso seran suficientes para poder recuperarme de todo el cansancio fisico y mental que estoy acumulando...

Creo que puede ser que no este distribuyendo bien mi tiempo libre...quizas si estuviera mas ordenada podria hacer otras cosas, pero mi cuerpo no responde...cuando salgo del un turno solo quiero llegar a casa y dormir...he bajado de peso porque no como...o sea...como muchisimo menos que antes, solo quiero descansar...no se si me entenderan...no se si pensaran de que soy una floja o una egoista por no compartir mi tiempo con los que quiero...no se si llegaran olvidarme...no lo se...pero me duele el hecho de saber y de ver que, por mas que desee hacer otras cosas, no puedo...mi cansancio no pasa...

Toda mi vida desee estar trabajando en lo que me gusta...aportando mi granito de arena para que las personas que lo necesiten se sientan un poco mejor, cuando estoy que reviento y a punto de llorar por el cansancio siempre hay un paciente que me dice: "gracias por ayudarme" y tan solo eso me devueve todas las energias para continuar...pero, hasta cuando durara esto? tengo temor de que con los años me vuelva fria como los que ya estan acostumbrados al ambiente, a los que ven a las personas como solo un numero, a los que cuando ven a una persona morir frente a sus ojos siguen como si nada...no quiero llegar a eso, no quiero que las personas me traten de "bruja" en el futuro...quiero ser una profesional, y ser tan querida como ahora me siento por los pacientes y por el resto del equipo de salud...podre llegar a cumplir eso? solo el tiempo me dara la respuesta...

Por ahora, solo cansancio...y deseo de ver la playa, de ver a mi hermana y a mis sobrinos...y de ver a mis amigos...que no tienen idea de cuanto los extraño...

Un beso y un saludo a todos, en especial a Jin y a Demetri, que me leen siempre...los adoro...

Hasta la proxima, que espero que no sea tan alejada como la anterior.

Lu.