Hasta ayer creia que todo iba bien...hasta ayer creia que las cosas podrían mejorar...aunque sea un poco...hasta ayer...creía que volvería a sentirme parte de algo...parte de alguien...pero no...había que despertar de este lindo sueño de unos días...y morir nuevamente...Ya no le encuentro salida a esto...no logro encajar, así de simple...ya hice todo lo que podía, todo lo que estaba en mis manos, pero no funciono nada...estoy fuera de todo...yo ni siquiera debería escribir aca...pero es mi unica vía de escape...si no la tuviera tendría que huir lejos...y acabar con toda esta mierda que tengo dentro de una vez y para siempre...pero soy tan cobarde...que ni siquiera tengo las agallas suficientes para hacerlo...Si hubiese escrito anoche...como lo tenía pensado, hubiese sido un texto más alegre...porque no puedo negar que fue una buena semana...ayer me hizo mucho bien hablar con ustedes...por unos momentos sentí que la tristeza se había marchado de mi vida...y pude reir...había recargado mis energías...había sanado mis heridas...pero hoy...volvieron a abrirse...y están sangrando demasiado...más de lo que puedo soportar...No quiero escribir más, ya no seguiré preocupando a alguien...nadie se merece oir ni leer estas cosas...la cruz es solo mía...solo yo la llevaré...y si caigo no importa...al menos me iré sabiendo que entregue cuanto tenía dentro de mi corazón...el show de la vida seguirá su curso...no importa si estoy de actriz principal...o como una espectadora observando desde el infierno...Ahora...a dormir...quisiera no despertar más, pero mi cuerpo sigue funcionando...aunque no lo desee...y mi corazón y mi alma siguien amando...aunque esos sentimientos no tengan real receptor...
Que hacer...si la gente que te rodea te ve llorar...pero no hace nada?...que hacer...si sientes que a nadie le importas?...que hacer...si estas pidiendo a gritos que te entiendan...pero ni siquiera la persona quien crees que te ama no hace ningun esfuerzo en ponerse en tu lugar?Semana dos...llevo 7 días sin dormir...no puedo...mi cuerpo no me responde...solo hago las cosas porque tengo que hacerlas...de algo servira tanto sacrificio...tanto dolor...Me gustaría saber porque las cosas se me comenzaron a dar de una forma tan dificil...recuerdo que hace unos días un amigo me dijo que uno no está solo en el mundo y que las personas afectan siempre en tu vida...y eso es tan cierto...afectan...influyen...y te lastiman también...siempre he tratado de amoldarme a las situaciones y a las personas que se presentan en mi vida...adaptación dicen...si no te adaptas te mueres...pero por más que trato de hacerlo no funciona...si hago algo me juzgan...si no lo hago también soy juzgada...si me defiendo me dan la espalda o me tratan como basura...y si callo...me ignoran...no lo entiendo...Quiero un abrazo...lo busco y no lo encuentro...quiero alguien que me escuche...y que me entienda...pero tampoco está...quiero parar de llorar...pero es la unica forma de desahogo que tengo...las personas me miran mientras lloro cuando viajo camino a la universidad...cuando camino por la calle...pero nada pueden hacer...este dolor no pasa...y quizas no pase pronto...No entiendo la naturaleza humana...esa que se muestra rencorosa...y te condena frente a un dicho...y olvida todo lo bueno que has tratado de hacer...si todo el mundo es así...que puedo hacer?...volverme como los demás y actuar igual...o seguir siendo tal cual soy...y esperar a extinguirme por no adaptarme...Estoy cansada...y estos dolores de cabeza no cesan...espero que solo sea estres...y si fuera algo más...nada podría hacer...Cada persona tiene lo que se merece...pero yo realmente me merezco esto?...o es solo otra prueba de la vida...otra de tantas...que hasta perdí la cuenta...
Esta semana ha sido una de las mas dificiles por las que me ha tocado pasar en mucho tiempo...los primeros días pensé que sería pasajero...que mal puede durar cien años pensaba...pero ahora que acabo...me doy cuenta de algunas cosas, que no se si en verdad estaran en lo cierto...o solo soy yo la unica que lo pienso y el resto del mundo esta bien...y yo mal...Nunca había tenido tantos problemas como ahora...trato de hacer las cosas lo mejor posible...trabajo con personas, que al igual que yo, estan enfrentando sus mas grandes temores en aquellas frías camas de hospital y por eso, hay que tratar de hacerles su pasantía lo más agradable posible...sin embargo, hay personas que no concideran mi esfuerzo como algo real...sino como una forma de "ganarme" una nota final...no puedo creer que lleguen a pensar eso, que sean capaces de decir que "celebrarán el día en que cometa un error..."...inaudito...pero que puedo hacer...solo seguir trabajando por las personas que lo necesiten...Día dos...el colapso llegó a mi mente...fue tanto la presión que sentía sobre mí que ya no pude más, busque los brazos de una de mis amigas cercanas y llore amargamente porque sentía que todo mi esfuerzo se iba por un tubo...porque no dejan que haga mi trabajo en paz!? , porque ?! si no estamos en una competencia!!!...somos compañeros de trabajo...un equipo!!!...o no?...Día tres, la semana sigue su curso...sigo aflijida porque ando más lenta que lo habitual, mi docente lo nota y es logico, hasta la semana anterior todo lo hacía bien...y ahora...ando torpe...pero no he cometido errores...llegó la hora de las evaluaciones, cada uno de nosotros tiene que calificarse de acuerdo a lo que ha hecho...comence a poner mis calificaciones en orden, la verdad es que vi como mis compañeros se calificaban excelente en practicamente todas las modalidades...y yo...no podía hacer eso!!! puede ser que tenga la calificación de "buena" pero no "excelente" porque aun nos falta mucho...no me sentía merecedora de algo asi por ahora...cuando entregue mi hoja no pude evitar oir como me decían "que tonta es!" a mis espaldas...mi paciencia es grande...cuanto más podré aguantar una situación así...Día cuatro, día de nervios para parte de mi grupo, era día de presentación de estudio...algo que si lo haces relativamente bien puedes ser bien calificado, de lo contrario la docente te hará pedazos, literalmente hablando...eso fue lo que paso...había que dar opiniones...había que dar sugerencias para mejorar lo expuesto a nosotros...quizas hable demasiado...quizas debería haberme guardado las criticas constructivas...en el fondo siempre quise que el trabajo mejorara para que tenga una nota mejor...pero los demás no lo pensaron así...otro momento tenso...otras miradas de odio y rabia...por lo menos este fin de semana es largo...no los vere en unos cuantos días...ojala la tormenta pase...no quiero seguir dentro de este huracan sin comprender el porque tanta...envidia o celos...o que se yo!!!Día cinco...en mi vida lamentablemente se da la situación de que, si hago o pienso algo malo, algo que yo quiero lo perderé...se que no hice nada para merecer un castigo más...pero así fue...me querían arrebatar a mi tesoro...mi hermosa gatita...razones habían para no tenerla más en casa...pero no podía creer que pensaron hasta en ir a tirarla por ahi...no!!! no podia ser verdad...ya no di más...estuve afuera de casa llorando desconsoladamente como 2 horas...nadie pregunto por mi...y que más da...no me importaba nada...solo sentía como mi corazón se desgarraba por dentro...necesitaba hablar con alguien...hice una llamada...pero no pense en que podías tener algo que hacer...hice que te preocuparas en vano...ni siquiera debí llamarte...pero estaba tan triste...me sentía tan sola...sentir tu voz desató un poco el nudo que me ahogaba...busque a mi pequeña y, bañada en un mar de lagrimas me dormí junto a ti...Día seis...llevo más de 24 horas sin comer nada...dormí horrible...ya no puedo llorar más porque mis ojos duelen mucho...pero gracias a eso tu seguirás aca conmigo...valio la pena hacerles saber que si te ibas yo me quedaría con un vacío que nadie podría llenar...pero aun siento dolor dentro de mi pecho...porque siempre tiene que ser así...uno siempre tiene que aprender a ponerse de pie...y volver a caminar después de haber caido, y asi una y mil veces...pero hay ocaciones en que uno se cansa...y si no tienes ayuda para ponerte de pie...como lo harás?...sin en lugar de tenderte una mano, te lanzan un peso para complicarte mas las cosas...porque?...porque tiene que ser asi...
Todos nosotros en algun momento de nuestras vidas hemos pasado por momentos complicados, en los que hemos tenido que sacar fuerzas de la nada para seguir adelante, tomar decisiones que nos afectaran de por vida y terminar con cosas que no pueden seguir...ya sea porque están fuera de control o porque es necesario hacer cambios...Aca va el ranking de las cosas y los momentos mas dificiles por los que he tenido que pasar...1. Llamada telefonica, el dia 10 de octubre del año 2000:"Maria Luisa...la mamá...llamaron avisando que acaba de fallecer...tu hermano esta alla ahora, te dejaremos aca en casa, trata de hablar con la gente de tu parroqui para poder velarla ya?..."2. Nuevamente una llamada telefonica, el dia 17 de junio del año 2003:"Mary, te llama la Flor, tu cuñada, tratamos de ubicarte antes pero no pudimos...tienes que ser fuerte ya?, tu papá acaba de morir en el hospital, no pudieron hacer nada...trata de viajar a Viña lo mas pronto posible..."**Quizas los dos momentos relatados serán los mas dificiles de mi vida lejos...y los dos son igual de importantes y determinantes en mi vida...**3. Conversacion tenida el dia 12 de marzo del año 2002:"María, nosotros ya no podemos seguir juntos...yo te quiero muchisimo y lo sabes...pero ya no te amo...y nuestra relación se ha ido deteriorando al punto de que no puede continuar..."4. Conversación ocurrida el dia 15 de junio del año 2002:"Nya...me he dado cuenta de una cosa...creo que amo mas a mi niña Laura...podrías...podrías darme la oportunidad de intentar volver con ella?..."5. Situación ocurrida en la Universidad de Chile, junio del año 2003:"María Luisa , sabemos que esta pasando por una situación dificil por la muerte de su padre, ha pensado en la posibilidad de congelar por lo que queda de año? quizas necesite tiempo para recuperarse y despues regresar a estudiar...- Profesor, gracias por su preocupación y todo, pero si dejo de estudiar ahora no tendré nada que hacer con mi vida...no quiero volver a caer en depresión, y necesito mantener mi mente ocupada para que eso no pase, aca en la universidad estare bien, tengo apoyo de ustedes y de mis amigas...no puedo pedir nada mas por ahora..."_______________________________________________________Podría poner mas situaciones, pero si sigo recordando me dara tristeza...asi que eso sería por ahora...Un saludo a los que me leen...y a ti un besito grande...te quiero mucho!!!
