Sangra Mi Corazón...

No sé en que minuto de mi vida desarrollé este corazón que tengo...no sé en que momento dejé que mi mente dejara de ser la soberana en mis decisiones y todo para a manos de mis sentimientos...no sé en que momento...me permití sentir cosas...que jamás podré vivir...

Hasta ahora siempre he pensado en un mundo idilico, casi irreal...perfecto...bello...mala cosa...error garrafal...porque no se puede...no se puede vivir así...no se puede vivir del amor como la canción dicta...no se puede vivir de lindas esperanzas...porque cuando abres los ojos te desepcionas...decaes...y comienza a sangrar...como me está ocurriendo en estos momentos...

Indomable...te volveré a encerrar en aquella caja en la cual te tuve tantos años...te volveré a poner tus cadenas...te volveré a cubrir tus ojos...y volveré a autoconvencerme que las cosas...pasen lo que pasen...estarán bien...sin importar cuanto daño reciba...

Solo estoy aca con un propósito...y ese es hacer feliz a quienes me rodean...creo que lo estoy logrando...haré todos los sacrificios necesarios, incluso mis sentimientos los podré en juego...no importa si pierdo todo...al menos...el curso del destino seguirá su curso...y todos encontrarán su felicidad...

Un tema.........

Canal Magdalena - Enseñame

Recuerdo haber pactado
Nada de enamorarnos
pero hoy muero, pues ya no te tengo
fue solo un prestamo de tu amor
es la trampa, que tienen las noches
y ahora como borrare tu nombre de mi

coro:
enseñame
a vivir sin ti
a olvidarme de este mundo
enseñame a sobrevivir, perdido entre tus olvidos
por que tu eres la luz
que alumbra mi destino...esperame
en donde estes por que sin ti,
ya no podre seguir por ti moriria,
por ti viviria, y solo yo soy tu destino

enseñame
a vivir sin ti, a olvidarme de este mundo
enseñame a sobrevivir perdido entre tus olvidos
por que tu eres el sol que alumbra mi camino
y solo yo soy tu destino
enseñame.

p.d: O escribía esto...no me daba un nuevo colapso...que bueno que no fue día de práctica...no hubiese soportado la mascara que uso a diario ocultando mis penas...duele tanto...

p.d2: Me siento como un maldito juguete del destino...pero que más dá...yo me lo busqué...al dejar que mi corazón fuera libre...

Llegar a La Meta

Estamos cansados verdad???...cada día que pasa más nos cuesta levantarnos por las mañanas...los días se hacen eternos a veces...queremos pensar que las cosas saldrán bien, pero algo siempre oscurece la situación...nos levantamos nuevamente, sacamos animos de no sabemos donde...y seguimos avanzando...

Ya queda tan poco...pero a la vez es tanto...se hace tan lento...tan tedioso...lo unico que queremos y deseamos es decir "misión cumplida"...celebrar...emborracharnos de felicidad...y terminar esta etapa por fin...

Han transcurrido muchos cambios...que sé que serán buenos para tí...para ambos quizás...nacerán nuevas esperanzas...y tendremos una gran cantidad de energía...pura...nueva...y lucharemos...todos juntos...como siempre debió haber sido...hasta el final...

- "No sé si te has sentido como yo...me hace falta algo...me siento...vacía..."
- "De verdad?, a mi me ocurre lo mismo...que bueno que no soy el unico que se siente de esa forma..."
- "Esta sensación pasará verdad?..."
- "Si...eso creo...en siete semanas más nuestras vidas cambiarán para siempre cariño..."
- "Lo sé, estaremos juntos para ese entonces......"

Ahh...me retiro...a seguir avanzando...

Barreras...

"Tu inseguridad acabará contigo..."
- Sí, quizas si ocurra eso...pero han pasado tantas cosas que encontrar una lógica a la rutina en la que vivo es algo complicado...dudo de todo y casi de todo el mundo...prefiero esconderme...callar...observar...antes de actuar...mis heridas ya son muchas...y el cansancio es mayor cada segundo que pasa...

"Naciste para entregar amor...no para recibirlo..."
- Que puedo hacer ante eso???...tú lo sabes acaso???...se perfectamente que los sentimientos que cargo dentro de este corazón son demasiados...y si nací solo para entregar lo mejor de mí...pues que así sea...trataré de no cuestionarme más las cosas...solo seguir...viviendo...hasta donde mi flama pueda mantenerse encendida...

"Sacrificarás todo por los demás...pero nadie haría lo mismo por tí..."
- Sí...y no me siento mal por eso...quizas...ese es mi destino...y lo haría una y mil veces...con una sonrisa...

"Cometerás errores que pagarás caro..."
- Lo se...pero no me arrepentiré de nada...porque todo...todo lo he hecho por amor...me condenaré en el infierno seguramente...y hasta me he sentido como una muñeca...y que solo juegan con mis sentimientos...aún así, prefiero seguir haciendo cosas que sé que harán feliz a alguien...

"Cada quien tiene lo que se merece...incluso tú..."
- Y es por eso mismo...que estoy en medio de un torbellino...tan grande que a penas puedo mantenerme en pie...infinitas lagrimas ya he derramado...y aún lo peor está por venir...pero...ahí seguiré...no sé hasta cuando, no sé hasta donde llegaré...no sé cuanto más podré resistir tanto...casi todo creen o ven en mí a una persona fuerte y decidida, pero no ven más allá...yo también soy debil...también sufro...también necesito apoyo y necesito senirme querida...o sentir que le importo a alguien...escuchar una palabra de aliento...tener un hombro en quien llorar...es dificil...muy dificil...trato de no quejarme...porque sé que hay otras personas que sufren más que yo...pero...soy solo una humana...que intenta ser un angel...y que sólo quiere ser feliz...para hacer feliz a las personas que ama...

Obligación...O Voluntad?

Maldita bipolaridad la mía...solo logro hacer que las personas se aburran o se alejen de mí...pero...es extraño...si tan solo pudiera saber que es lo que en verdad sientes por mí...no...........no quiero..............que te sientas obligado a estar a mi lado...que trates de hacerme feliz...que me digas que me quieres...no se que pensar...

Lloro de impotencia porque las cosas no han resultado como esperaba...quería ver como las cosas mejoraban, pero ocurre exactamente lo contrario...tu corazón ya está definido por alguien...no quiero que disfraces eso para verme sonreir...o para dejar que mi alma llore...se que algo sientes por mí...algo que a veces te hace daño...y es en esos momentos en los que yo me siento como un monstruo...porque siento que te obligas a ti mismo a entregarme algo más...

Debo...de una vez por todas...de acabar con estos sentimientos...liquidarlos para siempre...sin importar...nada...

Amor...A Pesar de Todo...

Estas ciego...lo sabías verdad?...no puedes ver más allá de lo que quieres...no dejas que tu entorno te abra los ojos...prefieres estar en contra de todo y de todos...incluso arriesgandote a quedarte solo...todo por amor...amor?...tan fuerte...puede ser la dependencia de alguien hacia otra persona...que si no estas cerca sientes como si nada valiera la pena?...

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Ya han habido demasiadas peleas y discusiones...estar en el medio de una batalla campal es dificil...se recibe daño desde ambas partes...nunca he sido buena mediadora...termino siempre apoyando a todo el mundo...y termino agotada psicológicamente...

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Es amor a fin de cuentas...es amor lo que te mantiene luchando, es amor lo que hace que los que estan alrededor tuyo se preocupen por ti...es amor...lo que me mantiene pensando constantemente en que serás feliz...

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Se han sacrificado muchas cosas, muchas lagrimas han caido...mucho dolor ha quedado impregnado en nuestros corazones...y aún así...seguiremos luchando...y yo...seguiré a tu lado...porque he decidido ser la guardiana más fiel de tu corazón, y no dejaré que jamás...JAMÁS...alguien te haga daño...

Pesadillas

Primero el insomnio...ahora esto...ver y sentir en mi inconciente como todo se cubre con el tetrico manto de la muerte...la verdad es que estoy algo acostumbrada a verme involucrada con eso...más que nada por estar trabajando en el area de la salud, hay que tener la fuerza suficiente para sobreponerse a las perdidas de nuestros pacientes...

Sin embargo...aún no estoy (ni creo que lo esté) preparada para las perdidas de seres que en verdad me inportan...hace unas noches lo comprobé...fue un sueño intenso...en donde había un accidente de no sé que tipo, pero demasiado grande, mucha gente que nunca en mi vida he visto aparecía sufriendo...muriendo frente a mis ojos...había animales...todo era un caos... mientras más avanzaba, mayor era el desastre...

La angustia por querer actuar era más y más grande...solo podía acercarme a las personas a cubrirlas...o a decirles que todo estaría bien...hasta que te encontre...si...te ví a ti agonizando en un rincón...colapsé...el pecho se me comprimió a tal punto de que no podía respirar...no podía creer lo que mis ojos estaban viendo...comencé a llorar...desconsoladamente...trataba de pedir ayuda pero mi voz no lograba salir de mi boca...en ese momento mi inconciente reaccionó...despertando subitamente...aún así, seguía sumergida en esa sensanción terrible...por lo que seguí llorando...despierta...en medio de la noche...

- "Cariño!!!...despierta...reacciona...aquí estoy yo...tranquila..." - escuchaba semi perdida...un abrazo me hizo volver a la realidad...tardé un tiempo en calmarme...en volver...a dormir...

Tantas señales...tantos sentimientos...hasta donde llegará todo esto?...en que va a terminar....

Pensamientos

Los pocos momentos que logro consiliar el sueño, se vienen a mi mente imagenes borrosas...de alguien partiendo de mi lado...y la sensación de dolor que desgarra mi alma es desesperante...en ese momento dejo de ver esas escenas y todo se vuelve negro, y frío...la soledad se apodera de mi...otra vez...

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Despierto...pensando que no debería sentir estas cosas...trato de convercerme cada segundo que pasa de que todo estará bien, que pronto todo volverá a su orden...que todo terminará, para bien...y por el bien de todos...

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Se acerca una nueva noche, para seguir pensando...y viendo por mi ventana se presiente algo extraño...no sé aún el porque de estas sensanciones que vienen a mi y estremecen mi cuerpo...y mi corazón se encuentra tan confundido como su dueña...y esperando pacientemente nuevas instrucciones...si es que llega a haber alguna prontamente...

MANA - MIS OJOS

Gracias A Dios

Que Me Dió Mis Ojos

Que Me Dió Mi Boca

Que Me Dió Toda Mi Piel

Tengo Dos Piernas Para Recorrer El Mundo
Por Los Mares Más Profundos
Para Llegar Hasta Ti

Gracias Al Cielo No Olvido Ponerme Nada
Tengo Pies, Tengo Mi Espalda Y También Mi Corazón
Tengo Dos Manos Para Recorrer
Tus Muslos Tus Colinas, Tu Cintura
Para Tocarte La Piel

Soledad Me Estas Matando
Me Duele La Piel Por No Tocarte
Regresa Que Me Estoy Muriendo
De Que Me Sirven Mis Ojos
Si No Te Pueden Ver

No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver Ay Mis Ojos, Mis Ojos
No Te Pueden Ver,
No No No No No No
No Te Pueden Ver

Tengo Dos Ojos Los Que Ven
El Universo Los Que Lloran Por Tu Ausencia
Y Te Buscan Sin Parar

Soledad Me Estas Matando
Me Duele La Piel Por No Tocarte
Regresa Que Me Estoy Muriendo
De Que Me Sirven Mis Ojos
Si No Te Pueden Ver

No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver

Soluciones...

Tres noches sin dormir...pensando...mirando la luna con la esperanza de encontrar alguna respuesta...tres noches tratando de encontrar una solución a los asuntos que atormentan a mis personas especiales, y de paso, tienen a mi alma y mi corazón sumidos en una rueda de angustia y temor que no cesa con nada...
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Sanar las heridas del corazón es un proceso lento...y dificil, se necesita tener una gran cuota de compañía y buenas vibras...sumado a dosis de amor...porque, según mi experiencia...el corazón con amor se recupera...sin embargo, es complejo entregar esa cantidad de amor, porque no hay que hacer que la persona que lo requiere se sienta ahogada...al contrario, tienes que hacer que se sienta algo mejor, birndarle apoyo y tranquilidad por sobretodas las cosas...
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Tendré ese pequeño poder para darte lo que necesitas?, tendré la fuerza necesaria para encontrar todas las respuestas?, mi corazón está dispuesto a hacer hasta lo imposible por verte bien?...ya veremos que pasa...con el tiempo...

Angustia...

No quiero...ser un problema más en la vida de las personas que me quieren...no quiero ser causa de malos ratos, ni de discusiones, ni de rostros tristes...no quiero que sufran por mi culpa...no quiero que sientan dolor...

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Menos tu...

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Pero que puedo hacer...si tan sólo hubiese una señal...sin tan solo supiera que hace falta...si tan solo tuviera la respuesta en mis manos...

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Que hago con este corazón...que hago con esto que cada día que pasa se hace más y más grande...me lo arranco de raíz?...que pasaría si hago algo así?...dejaría de ser yo...dejaría atras mi escencia de angel...o lo poco que me queda?...no se que hacer...ni que camino tomar...lo unico que tengo claro es...que no quiero que sufras por mi...

Retroceder...o Avanzar?...

Hace un mes aproximadamente que no publicaba nada de nada...creo que los turnos de urgencia me tenian la vida absorbida...y quizas fue también el hecho de que igual han habido muchos cambios en mi vida...cambios buenos...con sus correspondientes sacrificios...pero todo es para mejor...y las cosas cada día que pasan se ven con mejores ojos supongo...tengo que estabilizarme primero...

Sin embargo...hay días en los que nuevamente me siento mal...triste...sola...y no se porque diablos me pasan estas cosas, si en verdad todo va bien...tranquilo...debería estar 100% feliz...pero no es así...algo siempre se encarga de golpearme y hacer que despierte de mi sueño...

Ya no hay prisión de cristal...soy más libre...y tengo un circulo de protección demasiado fuerte...que no me dejará caer...pero algo me hace falta...y lo más que me entristece es que tal vez eso...nunca llegue a ser una realidad en mi vida...solo me tengo que conformar con soñar...disfrutar de momentos magicos...pero que no son míos...son solamente un prestamo...

De todas maneras soy feliz porque puedo...hacerte...sentir...vivo...porque soy parte de tu vida...porque en algun lugar de tu corazón estoy yo...y porque mi corazón se siente lleno de amor por entregar...sin importar el momento...ni el lugar...ni el resto del mundo...

Un tema...porque con los días me he vuelto demasiado romantica...cursi y hasta mamona...uff...será...

Inalcanzable - RBD

Te siento tan distante y tan cerca a la vez,
Descifrando, tu silencio...
Y entonces me imagino dentro de tu piel,
Pero pierdo, en el intento

Y por mas que busco darte amor,
Nunca te fijas en mi,
Si supieras que puedo morir por ti,
Por ti

Inalcanzable como estrella,
Tan distante
Un amor que es imposible,
Invisible como el aire,
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un ángel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que no arde,
Te me haz vuelto inalcanzable,
Inalcanzable...

Pervivo en la vereda de tu soledad,
Cuando alguien, te lástima,
Que ganas de decirte que no hay nadie más
Que te ame, sin medida,
Como duele verte suspirar,
Porque no voy a ser feliz,
Si supieras que puedo morir por ti,
Por ti

Inalcanzable como estrella,
Tan distante
Un amor que es imposible,
Invisible como el aire,
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un ángel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que no arde,
Te me haz vuelto inalcanzable,
Inalcanzable...

Inalcanzable como estrella,
Tan distante
Un amor que es imposible,
Invisible como el aire,
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un ángel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que no arde,
Te me haz vuelto inalcanzable,

Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
...Inalcanzable

p.d: no es malo llorar...lo malo es cuando te sientes tan ahogado que no puedes sacar todo lo que sientes dentro tuyo...y llorar pasa a no se suficiente para liberar un poco esa cruz...y terminas prefiriendo callar...aunque tu mirada te delate...

Incoherencias

Estoy cansada...agotada...y no sólo física, sino que emocionalmente también...ya queda tan poco para terminar el internado, lo he pasado bien, pero todo lo que me rodea apesta tanto...que lentamente me está afectando en mi rendimiento...estas últimas semanas no he estado bien...he cometido errores...no se porque todo tiene que afectarme tanto...

He llegado al punto de tener que consumir medicamentos para dormir...y en el fondo querer dormir eternamente...me he ganado el enojo de personas que son demasiado valiosas para mí por las cosas que he hecho...pero siento que no tengo otra salida...ya no se que más hacer...no se que más pensar...el dolor del alma me sobrepasa...

Mi cuerpo está debil...literalmente sangrando por dentro...y la verdad es que no me importa lo que me pase...solo quiero que el tiempo siga rápido su curso...esperando casi con desesperación el tan anhelado pase a mi libertad...ya no soporto estas cadenas...ya no soporto la soledad...ya no soporto...el tener que dejarlo todo...de darlo todo...y no recibir nada a cambio...

Tiempo

Mientras más tiempo pasa, más pienso en tí...

Mientras más tiempo pienso en tí...más me doy cuenta que soy feliz a tu lado...

Mientras más te necesito...más estás cerca de mí...

Mientras más tiempo pasa...pienso que todo podría ser tan diferente...

Mientras más tiempo pasa...más deseo dejar que mi corazón vuele hacia tí...

Mientras más tiempo pasa...más me gustaría...cambiar mi destino...y unirme al tuyo...

Pero todo...queda solo en eso...sueños...deseos...de que las cosas...lleguen a ser...un poco mejor...y que mis lagrimas dejen de brotar...y dejar de sufrir...y sentir el verdadero amor...puro y correspondido...eso que ahora veo tan lejano...

Unidos...

**Y seguimos...**

"Sabes que es lo que nos tiene unidos?...", preguntaste mientras estabamos caminando...ya era tarde...había sido un día especial...sobretodo para ti...

"Nop...o sea...no es que no lo sepa...pero creo que nos gusta estar juntos...y por eso seguimos no?"...te mire tiernamente...como de costumbre...me encanta verte a los ojos...y que te dés cuenta de todo lo que puedo expresarte solo con mirarte fijamente...

"Somos muy parecidos en cuanto a sentimientos...y necesitamos recibir tanto amor...que sabemos que lo podemos recibir el uno del otro...por eso estamos juntos...me encanta estare contigo...necesito mucho de tí...no quiero cambiar nada de lo que siento por tí nunca más...no importa lo que diga el resto...te adoro...te quiero...te...te......" - en ese instante te detuve...haciendote callar con un abrazo...

"No te esfuerces...yo sólo quiero hacerte feliz...no separarme nunca de tu lado...estar siempre contigo...ayudarte y mimarte...escucharte cuando lo necesites...entregarte todo lo mejor de mí...siempre......" -no pude evitar derramar unas lagrimas mientras decía estas palabras...un abrazo dulce...fuerte...que sobrepasaba y a la vez hacía desaparecer a toda la gente que estaba alrededor nuestro...un beso...sello esta nueva declaración...una de tantas que ya hemos experimentado...un bello momento que atesoraré dentro de lo más profundo de mi alma...y que sé...que tu también recordarás...porque ya todos los temores se acabaron...se que cada cosa que me dices es cierta...que cada vez que me abrazas es porque de verdad lo sientes...que cada vez que me dices algo bello es porque eso es exactamente lo que tu corazón siente por mí...y eso...nos hace estar unidos...más unidos que nunca...

Ahogo

**Continuamos con los relatos extraídos de...bueno...por ahí...**

Cansancio...de tanto llorar...de tanto sentir que nada vale la pena...de saber que no eres prioridad para nadie...cansada de entregarlo todo...para no recibir nada...

Deseo tanto, esta alma pide a gritos estar entre tus brazos...porque este maldito destino no quizo que estuvieramos juntos...nos dejó frente a frente, pero con nuestros caminos atados a otro que, quizás en el futuro, nos arrepintamos de haber tomado...porque...porque prefiere mi alma sufrir y ver como la vida pasa y no es capaz de hacer nada para cambiar todo...

Duele...duele tanto saber que nuestros corazones estarán separados por lo que nos queda de vida...aún no te creeré lo que me has dicho algunas veces...aún no...mejor esperar...mejor dejarlo todo...mejor...olvidarte...

En el segundo que dijo la palabra olvido las lagrimas brotan de forma espontánea...mi corazón no te dejará ir...tendría que perder la vida...tendría que arrancarme el alma para que eso ocurríera...y ni aún así...

Tengo un cumulo de pensamientos y sentimientos dentro de mí, no se que hacer...no se que decir...no se que pensar...solo puedo llorar...esperandote...necesito tanto de tí...eres mi calma...la luz de mi vida...me siento ahogada cuando no estás...sola en esta maldita prisión de cristal...

Liberame...salvame...llevame contigo...soy y seré tuya...desde siempre...y para siempre...

Destino

**Atención: esta historia, las circuntancias narradas, los dialogos y los lugares, son solo parte de la ficción...y no tienen relación con la realidad**

Todo hacía suponer que sería un evento como muchos, sin nada especial, sólo una reunión más, como tantas que ya hemos tenido desde que nos conocimos, desde que decidimos formar parte de un grupo de amigos...

Avanzaban las horas lentas, hacía frío en el ambiente, sin embargo, el animo no decayó, al contrario, se hacía cada vez más ameno estar ahí, conversando, hablando de las cosas de la vida, junto a un buen vaso de bebida, un cigarrillo y musica de nuestra epoca. Comentarios iban y venían...

Era como una reunión más, pero sucedió algo que nadie esperaba, las demás personas comenzaron a retirarse, a hacer grupos o simplemente, se excusaban diciendo que habían otras actividades pendientes y tenían que marcharse...

Extraño...pasada la medianoche sólo estabamos tu y yo...cotinuamos platicando, como lo hacíamos siempre, como todas las noches, en donde...luego de que ya todos se habían marchado, seguiamos nosotros dos, de esta manera habías entendido que nos conoceríamos más en profundidad de esta forma...

Hacía más y más frío...pero no importaba...estabamos juntos...disfrutando...hasta que llego un minuto en que nos quedamos en silencio, era tan evidente que ya no eran nuestras mentes las que querían hablar...ya era turno de nuestros corazones...nos abrazamos calidamente...podiamos sentir nuestras respiraciones...nuestros palpitares eran casi simultaneos...reimos de forma nerviosa...que pasaría ahora?...porque tanto nerviosismo...si nos conocemos de tanto tiempo...

Dos palabras...rompieron ese clima...dos palabras...que gatillaron el comienzo del cambio que se venía sin detenerse...dos palabras...que en un primer momento no creí haber escuchado..."mentiroso"...me atreví a decirte, mientras busqué con desesperación tu mirada a ver que tan cierto era lo que habías dicho..."es verdad...ya no puedo más con esto...no puedo detenerlo..."...no había duda...ya no...porque...se abrió el candado que tenía prisionero a tu corazón, ese mismo candado que tu mismo habías decidido poner...optaste por abrirlo...y así, tal y como yo lo había hecho hace un tiempo...te liberaste...

No hay nada que temer, estaremos unidos...pase lo que pase...ya llegará el día que rendiremos cuentas por lo que hemos hecho de nuestras vidas, pero si estamos acá, si nos pusieron en un mismo planeta, en un mismo país, una misma época y un mismo tiempo...era ára que nos encontraramos...para que nos dieramos cuenta de que la vida, por mucho que nosotros seamos los encargados de manejarla, hay un destino más poderoso que nos hará dar el siguiente paso...

La rueda de este destino ya comenzó a rodar, ya no hay vuelta atrás...el tiempo igual correrá de nuestra contra...porque vamos contra todo y contra todos...porque ahora estaremos juntos, y nos querremos tal y como habíamos soñado, porque ese era nuestro destino, desde el momento en que nos conocimos...

Dulce Locura

Un fin de semana de contrastes...estaba feliz porque volveria a encontrarme con buenos amigos en la celebración de un cumpleaños...pero por otro, esta triste porque un buen tipo, un gran amigo y persona dejaba este mundo...para irse a otro muchisimo mejor, lejos de toda la mierda que hay por estos lados hoy en día...

Ya está todo algo más tranquilo, estaba dispuesta a seguir estudiando para una nueva semana de internado, pero se apareció por mi mente un sin fin de imagenes de lo vivido...de un momento demasiado especial que viví...como hace tiempo no me ocurría...

Si todo lo que hay alrededor nuestro, es tan mágico, porque insistes en hacer que me olvide de tí?...si eso es algo que jamás pasará, ya hubo un momento en que pensé en olvidarte, pero todo eso quedó en el pasado, en el cajón de los recuerdos que no son necesarios llevar al presente...y a cambio me has entregado una infinidad de bellos momentos, recuerdos que, aunque pasen mil años, aunque me reencarne en mil seres más, nunca desecharé...

Solo tú sabes lo que siento por tí, solo tú...has podido dimensionar algo de lo inmenso que puede llegar a ser mi cariño, no te preocupes por mí, yo soy y seré feliz, como ya te lo dije...quizás la vida sea algo más dura...pero seré feliz...o será que...tienes deseos de hacerme feliz, pero no puedes por temor a que cambie la historia de nuestras vidas? no temas corazón, recuerda que tu mismo fuiste el que me enseñó que la vida es una sola, y que hay que disfrutarla hasta el ultimo momento...no dudes...solo olvidemos al resto del mundo por un momento...y seamos felices los dos...tu eres mi dulce locura...y yo soy tu pequeño angel...

Semana 1

Ya acabó la primera semana de internado...paso algo lenta según yo...creo que más que nada fue porque tenemos que trabajar en algo más administrativo que clinico, cosa algo...aburrida...pero la semana que viene las cosas cambiarán, me tendré que integrar más al equipo de trabajo...

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Mi enfermera guia es muy especial...tendré que prepararme mucho para esto, esta semana sinceramente creo que estuve debil...y tengo que remediar eso para que no vaya a cometer alguna tontería...

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En todo caso...me siento algo triste...y es por la razón de que ahora mas que nunca me siento sola...sin apoyo de los que más cerca están de mí ahora...extraño a mis amigos...tengo que saber sobreponerme de esto o de lo contrario no pasaré esta prueba...tengo que hacerlo...por mi sueño...

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Quería estar contigo anoche...de verdad que sí...me sentí tan indefensa cuando me atacaron esos idiotas en el metro...no es justo que me pasen estas cosas...y que nadie me ayude ni siquiera un poco...o que alguien me de un abrazo de protección...y que me diga que todo estará bien...maldito celular...no pude comunicarme contigo...hasta muy tarde...cuando ya no había mucho que hacer...

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Más fuerza...mucha más fuerza...es la que necesito...tengo que demostrar lo buena que soy...tengo que demostrar ahora...ahora más que nunca...lo mucho que deseo ser enfermera...

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Ojala la proxima semana sea mejor...tiene que serlo...

Rock My World

**Atención: esta historia no tiene relación alguna con la realidad, esta extraída desde un cuaderno casi perdido...sin editar...y sin censura xD**

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Caminar por la vida...mirar siempre hacia el frente...sin detenerse...creo que así era mi vida...hasta que me crucé con la tuya...no había mucho en común...nada practicamente, solo un par de ideas, el resto era todo diferente...sin embargo, nos agrada platicar muchas horas...sobre cualquier cosa...no nos importaba el tiempo, ni nuestros amigos...a veces los dejabamos aparte...que locura...pero solo era eso...

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Pasaron los días...los meses...y algo en tí cambió...yo habia percatado ese cambio, pero nunca me atreví a preguntarte que ocurría, yo seguía tratandote igual...pero tu...tus ojos...tu cuerpo...tu corazón me trataban de decir algo...pero no podías...o yo no te dejaba...hasta que una noche, de la cual lo unico que recuerdo por el cansancio es una escena...

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- "Me iré a dormir...ya no puedo más con este sueño..."

- "Te acompaño hasta la puerta"

- "Buenas noches corazón (te dí un dulce abrazo)"

- "Que duermas bien linda"

...

* Nuestras miradas estaban fijas...mi corazón estaba acelerado...tu temblabas, pero aún así sentía tus brazos fuertes alrededor de mi cintura...*

- "Te puedo dar un beso?"

- "Claro -contesté casi ingenuamente-, donde quieras..."

* Solo fue suficiente esa frase para que tu me dieras el más dulce beso que había sentido en toda mi vida...el tiempo se detuvo solo para nosotros, no se realmente cuanto tiempo estuve fundida a tus labios...lo unico que pedia era que ese segundo...no terminara jamás...dormí placidamente esa noche...abrazada a ti...

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Después de eso...nuestra relación se hizo indestructible...nada nos separaría nunca...solo amor...era lo que nos hacía falta para que nuestras vidas, tan diferentes, se hicieran una sola...nos uniremos en cuerpo y alma...y nuestro pacto estará sellado para siempre..........

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Bu...no escribí nada más, en fin, algo cursi...pero que más dá si soy así xD...Un tema...igual de cursi xD

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Take My Breath Away

Watching every motion

In my foolish lover's game

On this endless ocean

Finally lovers know no shame

Turning and returning

To some secret place inside

Watching in slow motion

As you turn around and say

Take my breath away

Take my breath away

Watching I keep waiting

Still anticipating love

Never hesitating

To become the fated ones

Turning and returning

To some secret place to hide

Watching in slow motion

As you turn to me and say

Take my breath away

Take my breath away

Through the hourglass

I saw you

In time you slipped away

When the mirror crashed I called you

And turned to hear you say

If only for today

I am unafraid

Take my breath away

Take my breath away

Watching every motion

In this foolish lover's game

Haunted by the notion

Somewhere there's a love in flames

Turning and returning

To some secret place inside

Watching in slow motion

As you turn my way and say

Take my breath away

Take my breath away

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Se vienen las aventuras y desventuras de HSBA...coming soon, very soon...si es que hay tiempo jeje...besitos y abrazos para todos!!!

Caminatas

Bien...ya me quedan solo dos días para regresar a Santiago, con todo lo que ello implica, volver a los turnos del hospital, volver a cumplir mi función de "casi" enfermera durante este año como Interna...y hacer hasta lo imposible para estar titulada en enero del 2009...si...estas son mis ultimas vacaciones en condición de "estudiante", adiós para siempre a las vacaciones en verano...con suerte tendré a mi disposición 10 días en el año para descansar, y es solo un decir meramente, puesto que estando en un trabajo tan comprometido como es en el área de la salud, tus días libres no son solo tuyos, igual hay que adaptarse a las necesidades del lugar en donde este trabajando...en fin...fue lindo tener vacaciones por tres meses durante 20 años de vida xD...
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Y ahora que? solo esperar a que termine febrero..y comience marzo, y así...todo el año otra vez...por ahora solo dejo que esos pensamientos pasen por mi cabeza, y todo eso mientras doy un paseo por la playa...quizás a muchos les encanta ir a ponerse con una toalla todo el día...jugar en el mar para luego ponerse al sol...a mi me carga eso, no me gusta...prefiero caminar, a mi ritmo, sin pensar en que pasara alguien corriendo y me dejará llena de arena, sin estar pisando restos de comida dejados por incivilizados...solo camino mirando la infinidad del mar, sintiendo en mi cara la brisa marina...la que despeja, aclara y ayuda a ordenar mis pensamientos, y recarga mis baterías para lo que se me viene durante lo que queda de año...
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Y otro de los pensamientos más grandes que se me ha hecho vivo estos días es lo mucho que puedo ser dependiente del amor y del cariño de quienes yo he elegido para que sean mis amigos, mi novio y mis estimados...o sea...cielos que he extrañado a muchas personas, más porque a muchas de ellas no las veo seguido, y otras que han pasado a ser importantísimas las veré muy poco...y eso me deja un rastro de angustia dentro de mi corazón, porque yo soy 90% corazón...y sé que eso es malo...pero me gusta ser así, me gusta entregarlo todo...y lo bueno es que a aquellas personas que extraño también me entregan mucho amor y cariño...y creo que eso me tiene contenta...y feliz...
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Me retiro...a seguir con mis paseos por la playa...el último de este verano...

Lucha por tu Felicidad

Me hubiese gustado haber comenzado a escribir en mi blog hace hartos días ya...pero por trabajo y problemas en el pc no pude...también me gustaría haber escrito algo más lindo...pero esto lo tengo guardado desde hace muchos días y ahora tengo tiempo para plasmar en unas pocas lineas lo que siento con respecto a una situación de la cual fuí un testigo...

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Cuando se opta por estar con una persona, ambos deben respetar, aceptar, apoyar y querer al otro, con defectos y virtudes, y, entre los dos, crecer para hacer la relación más fuerte, y así lograr la tan anhelada consolidación del amor entre esas dos personas...sin embargo, aún existe gente que no sabe eso, cosa extraña, más si esa persona es bastante "mayorcita", lo que hace suponer que su nivel de madurez debería ser algo mayor, y ser el soporte más fuerte dentro de una diada...

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Si alguien te quiere y dice aceptarte de corazón, no te hará sentir mal, no te hará sentir humillado...no te hará llorar y hacer que sientas que todo lo que haces esta mal...la verdad es que odié ser testigo de esa situación, la piel se me erizó a más no poder...estaba enrabiada como hace tiempo no me sentía...quería agarrar del cuello a esa persona y matarla...porque eso no se hace...no tolero ver a una persona que quiero tanto ser lastimada como lo ví esa noche...frustración porque no hice nada...y a la mañana siguiente...la incertidumbre...solo queda esperar hasta mi regreso para saber en que quedó todo...

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Recuerdo cuando tomabamos ese rico café con un muffin de frambuesa...para variar...una escenita telefonica...solo decías "cuanto la odio...maneja mi tiempo como quiere..." ahora comprendo en parte la realidad de esas palabras...y aquella fatal noche...llegaste a tu limite...

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Bueno, ya me desahogue en parte...ahora estoy algo más calmada...y seguiré disfrutando mis vacaciones...ya se verán los resultados...saludos y besos a todos!