Los Mas Peligrosos Son Los Seres Humanos

Se acabó una nueva semana, una semana de contrastes...ya que, si bien terminó de lujo...hubo un par de días en que me sentí...ammmm...con un poco de miedo... ____________________________________________ Porque habrá sido?, simple...después del evento aquel...en donde mi corazón fue liberado de su prisión de cristal...comencé a percibir algo extraño en el ambiente...no sabía exactamente que estaba pasando...una día...nada...al siguiente...lo mismo...ahí decidí preguntar...que estaba mal...me enojé, lo admito...pero también me sentí mal...o sea...después de tal declaración...o seaaaaaaaaa...lo menos que podría recibir era indiferencia...o si??? ____________________________________________ Y supuse que lo había hecho en verdad mal, que había cometido un error, y que, por razones logicas, tendría que pagar de por vida... Y te diste cuenta de que estaba extraña...me preguntaste mil veces y yo no dije nada...solo me limité a decir "estoy enojada contigo..." eso cambió de un segundo...

La Oreja De Van Gogh Deseos de cosas imposibles _______________________________________________ Igual que el mosquito más tonto de la manada yo sigo tu luz aunque me lleve a morir, te sigo como les siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin. Igual que el poeta que decide trabajar en un banco sería posible que yo en el peor de los casos le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón haciendo que firme llorando esta declaración: Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón. Pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré tan sólo a tí. Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate, igual que una flor resignada decora un despacho elegante, prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso un golpe de suerte...

- "No me gusta verte así, me preocupas...y me duele..." - "Y por qué te duele tanto?" - "Porque tu no eres así...porque tu tienes un aura hermosa...brillas...y me gusta verte irradiando esa energía..." - "Volveré a sonreír...estoy trabajando en ello...y volverás a verme brillas...así como a ti tanto te gusta..." Después de unos días en donde he estado por decir lo menos...mal...hoy pude comprender algunas cosas, y de paso, que me recordaran otras...que a veces se me olvidan... ____________________________________________________________ Yo tengo conceptos bastante diferentes en relación a la amistad, al amor, a la entrega...siempre lo entrego todo...sin dudar, confiando siempre en que será lo mejor...pero hay días en que me doy cuenta que así me pueden dañar...y personas que tienen tanto odio por dentro, o tienen el alma tan podrida, que las unicas metas que tienen en la vida es ir aplastando gente, solo por su beneficio personal...yo me he top...

Ir caminando mucho rato...hablar de muchas cosas...quedarnos en silencio y disfrutar esos segundos...seguir intentando en saber que tanto pasa por esa cabecita loquita...eso es lo que hacemos casi a diario...no me importa lo que diga el resto...si ambos sabemos perfectamente como son las cosas no?...aunque muchos lo nieguen, aunque muchos piensen "mal"...somos amigos...y de los buenos...de esos que ya no existen...y se que más de alguien me entenderá...solo por la simple razón de que la amistad entre un hombre y una mujer si existe... Hace tiempo que necesitaba tener a alguien como tu cerca, para escucharme, abrazarme, retarme cuando hago tonteras...para hacerme reir...siempre te he dado las gracias por todo...y tu siempre me dices que te aprovechas de mi...que no has hecho nada por mi y yo mucho por ti...pero aunque no lo creas, haz hecho demasiado por mi...y eso...es impagable... -----------------------------------------------------------------------------------------------...

Ser como la mayoria...pensar similar...vestir similar...sentir similar...si eres distinto serás señalado...si sientes diferente...te mirarán mal...mejor apagar mi verdadero yo...ese que creí que podría ser liberado por fin...porque me sentía segura...sin recriminaciones... ------------------------------------------------------------------------------ Pero no fue así...solo fue un parentesis...y ahora...la realidad de cara me enseña nuevamente que ser "especial" no sirve...porque no se debe...porque es feo...porque puedes ser mal visto...tengo pena...creí ingenuamente que por fin sería aceptada...pero no... ------------------------------------------------------------------------------ Ahora más que nunca tengo claro que las unicas personas que si me aceptaban tal cual soy...y que me enseñaron que hay que entregar amor siempre...ya no existen...y ese será mi eterno castigo...estar siempre guardando mi verdadero yo...porque este mundo no acepta el amor sin barreras... ----------...

Una palabra...o mejor dicho dos...que pueden cambiarte el rumbo de tus pensamientos...un sentimiento que nace en un instante, pero que te marca de por vida... -------------------------------------------------------------------------- Deseaba hace mucho escuchar esa frase...pero la escuche de la persona que por un momento menos creería...se bien que durante todo este tiempo las cosas se han dado de una forma extraña...ya más de alguna vez mencioné que no encuentro una respuesta logica...pero...hoy...me sentí plena...al escuchar solo esas dos palabras...desde tus labios...desde tu corazón... -------------------------------------------------------------------------- Solo Dios sabe hasta cuando seguiremos haciendo locuras juntos, pensando en como seremos en unos cuantos años más...en las cosas que estaremos haciendo...en el cariño que nos tenemos...y la amistad que nos une más allá de cualquier barrera... -------------------------------------------------------------------------- Te quiero!...

Ya queda la nada misma para que se acabe este año...que no fue tan malo...o quizás sea solo un analisis preliminar...en diciembre sabré en verdad como fue...y si el balance es positivo o negativo... Ando con miles de sentimientos encontrados, bueno...siempre me pasa en estos días...es un ciclo que me da en mayo-junio y octubre-diciembre...odio sentirme así...pero más odio el hecho de que nadie aún se haya dado el trabajillo de ponerse en mi lugar y decirme: "se libre de sentir lo que quieras...estás en todo tu derecho"... Etapa de salud mental...donde se nos preguntará siempre como estamos y que sentimos...solo sé que fue una buena decisión escoger Apego...y aunque mis personas significativas ya no estén físicamente, el cariño se mantendrá por siempre...pero igual se extrañan demasiado...me hacen falta...me hace falta sentirme miembro de una familia...sentirme apoyada, tranquila y feliz...pero aún no se puede...aún no es mi tiempo... Quiero llorar...quiero gritar...quiero dec...

Hace algunas noches estuve soñando algo extraño...que al despertar me hacía sentir cosas que hace tiempo no sentía...en teoría, los sueños son reflejo de lo que siente tu subconciente...quizas llegó el momento en que me tenía que decir algo... No sé aún que problema tenías...solo te veía triste...y huyendo de todo y de todos...preguntaba por ti, pero nadie me daba respuestas...comencé a buscarte por mi cuenta, angustiada por no tener pista alguna sobre tu paradero...consultaba a todos...imagenes de lugares extraños aparecían como los flashes de una camara frente a mis ojos...pero no te encontraba...hasta me encontré con una buena amiga (en la vida real) y me decía: "para que lo buscas si no es nada tuyo...no te debería importar..."...yo enojada solo me limitaba a responder: "porque...porque...si me interesa!!!" y corría nuevamente...se hacía de noche...y nada de ti...ya la desesperación se adueñaba de mi mente, y mi corazón se agitaba cada vez más...agotaba entraba...

Cuando estas dentro de un ambiente de trabajo tan complejo y demandante como el sistema hospitalario...tienes dos opciones, o te estresas constantemente, afectando así los resultados de tu trabajo y de tus relaciones con el personal y los pacientes; o te tratas de tomar las cosas con calma, responsabilidad y vocación...dandote tiempo para reir...compartir...disfrutar de lo que haces... En mi hospital (me reservare el nombre por ahora jaja...), siempre nos podemos dar un tiempo para dedicarnos a saber como estamos...o sea...a saber como esta el resto de tus compañeros...siempre habrá tiempo para el cigarro (los que fuman aprovechan este tiempo como oro jajaja!!!), incluso...te puedes arrancar a dejar algún exámen o algo así, pero vas "acompañado", y te das unos minutos para conversar... y si a eso sumamos que dentro del mismo hospital hay lugares demasiado ocultos para platicar tranquilamente,sin que nadie moleste....................................jajaja bueno...todo en el b...

No se si todo el mundo se ha sentido así alguna vez...y tampoco me importa mucho...extrañamente me estoy comportando como si lo que ocurriera con mi vida me importara un carajo...es raro...si me va bien...o si me va mal...si lloro o si río...si entrego amor y recibo algo a cambio...o solo me quedo en la primera intensión... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Por que siempre tiene que acabar todo así, siempre es lo mismo, siempre termino creyendo que lo unico que hago es darlo todo...y ser solo..."usada"...los sentimientos se los lleva el viento...las bellas palabras se terminan perdiendo en desprecios o en silencios que no muestran más que alejamiento, esas malditas paredes que siempre terminan formando alrededor...seré yo la que estoy mal? entrego demasiado? o acaso el común de los humanos no está preparado para sincerarse y expresar lo que en verdad sienten, sin miedo, sin temor a ser mirados de maner...

De las ruinas de nuestra propia existencia De las tormentas de nuestras vidas Cuando todo parece gris y frío, Cuando los ojos ya están secos de lágrimas Y el corazón cansado del dolor Nace en medio de lo estéril y marchito Un ángel de luz capaz de levantarnos nuevamente Con su dulce caricia nos libera de la pena Y nos da fuerza para llegar al fin de cada día... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- No se porque leí esto y me vi en la necesidad de escribir algo nuevo en mi blog...quizás no sea una reflexión profunda...solo unas pocas lineas... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Estaré para ti, cuando quieras, en donde sea...te ayudaré en lo que pueda, lo malo es que tan solo soy una humana en el fondo...pero con un corazón tan grande que hará lo que sea necesario para verte feliz...quiero ser tu angel...y protegerte siempre...pase lo que pase...porque así lo...

...No se como comenzar...no se como expresarlo...solo puedo sentirlo... Este corazón cada día que pasa me sorprende más...es extraño...diferente al común de los mortales...aún no encuentro respuesta a eso, pero quizas algún día sepa porque fue desarrollandose de esta forma, extraña para casi todos...especial para algunos... Infinito puede ser lo que siento...profundo como el mar...poderoso como el amor mismo...sin embargo no ha sido manchado de odio, ni rencores...por más que traten de dañarlo, por más intentos que han hecho algunos seres en hacerle ver lo malo que puede llegar a ser un ser en contra de otro...he derramado mil lagrimas, he sentido dolor y rabia...pero todo pasa...las heridas sanan...y mi corazón vuelve a ser el mismo...se ve fragil...pero comienzo a creer que en verdad es más fuerte de lo que imaginaba... Pienso en todo lo que paso hace algún tiempo...quisiera dejar de sentir que solo fue un sueño...y que fuera algo real...yo no quería que ocurriera...me resistía...per...

Se acabó el año...por fin, despues de tanto esperar a que acabara...hace dos meses que no escribia ni media palabra por aca, tenía muchas cosas que hacer...la universidad comía todo mi tiempo...y ahora es el trabajo...no he descansado como quisiera ni como creo merecerlo, pero ya que...tengo que mantenerme el resto del año, y solo yo puedo hacerlo... En fin, llego la hora de hacer un balance del año, lo bueno, lo malo y lo feo...todas las cosas que se me vienen por la mente, es de esperar que cuando escriba todo no se me vaya a borrar el texto, ahi si que me daría ataque... Las ultimas semanas del año que se fue fueron por lo menos, horribles, estuve deprimida, pensando en como sería mi vida si hubiese hecho unas cosas, si tuviera a mis padres, si estuviera viviendo en otro lugar...si fuera otra persona...si pensara distinto, y creo que a causa de eso me aislé...y me refugie en el trabajo, tanta era mi desesperación por no vivir las "fiestas de fin de año" que decidí por cuen...

Que puedes hacer, cuando ocurren sucesos para los cuales no estas preparada?...Que puedes hacer, cuando tienes que tomar una desicion tan dificil que te deja la interrogante de que si lo hiciste bien o no?...Que puedes hacer, cuando vez como alguien que quieres esta sufriendo como nunca lo habias visto, pero no sabes como ayudarla?... Muchas de estas interrogantes las viví esta semana, es extraño, todo lo que paso solo las personas que tienen una capacidad de comprender más alla de lo que el resto lo hace puede verlas como algo que realmente afectó a alguien...alguien tan especial para mi que no supe como reaccionar, no sabeía que hacer...no había nada que decir... Uno puede tener experiencias anteriores, y hasta algunas personas pueden creer que eso te da algo de ventaja para ayudar a aforntar estas situaciones a otros, pero cada proceso es personal y unico, cada uno de nosotros siente y expresa esos sentimientos de manera diferente...asi que más que ayudar con palabras o el tipico: ...

Estuve esperando un buen rato a ver si la imagen que queria subir lo hacía, pero no funcionó...al menos haré el intento de escribir...ya que no lo he hecho hace muchos días... - "Por qué, después de tanto tiempo...me sigues queriendo?" - "Porque el lazo que me une a ti nunca se ha roto..." - "Eres tan...especial...diferente al resto..." - "Si...ya te lo había dicho...mis sentimientos son diferentes a los de los demás..." - "Eres como...un bichito raro..." Bueno...asi comienzo una nueva cronica...partiendo con una conversación que tuve hace unos días...que me dejo pensando muchisimo... Todas las personas tienen una forma de sentir, quizas hay algún tipo de patron comun, quizas existen pautas que cada ser lleva dentro de si y se siguen de acuerdo a las experiencias que se vayan viviendo...sin embargo, durante todo este camino que me ha tocado recorrer, me he dado cuenta de que a veces hay ocaciones en que yo puedo sentir de una manera...y...

Hace dos semanas que no escribo nada por aca...falta de tiempo tal vez?...o tantos sucesos pasados...tantos problemas...tanto dolor...pero ya todo lentamente esta pasando...todas las cosas estan llegando a un punto en que estan comenzando a solucionarse...algunas cosas seran de un proceso lento...otras quizas no tanto...pero habrá que ver como estarán las cosas más adelante... Esta semana he tenido muchisimo tiempo para dedicarlo a la persona que más dejada tenía de lado, a mi misma...después de mucho tiempo pude reencontrarme, ver dentro de mi alma y preguntarme seriamente como estoy ahora, y que pasos seguir...descansé como hace mucho no lo hacía...salí a recorrer la playa...recambiar aire...y hablar...después de un poco más de una semana...contigo... Como es de esperar...y como sé que aca no mucha gente lee, puedo darme el placer de escribir estas cosas, de expresar en estas lineas lo que siento...de una de las cosas que me he dado cuenta...o mejor dicho, de que he reafirmado...es q...

Simplemente no lo entiendo, y sigo sin entender...y quizas no lo entienda nunca...de verdad valdrá la pena ser como uno es?, si a fin de cuentas solo el más fuerte y el que es capaz de pasar por encima de los demás es el que triunfa y obtiene lo que quiere?... Eso es una de las tantas miles de cosas que se me pasaron por la cabeza durante esta semana, la cual no estuvo menos fea que las anteriores, de hecho, esta semana estuvo asquerosa...quise mandar todo al infierno, me entere de cosas horribles, me di cuenta que no confían en mi como yo creía...volví a tener sentimientos suicidas y casi logro acabar con todo lanzandome al vacío desde un balcón del hospital...pero tu!!! el que hace dos semanas quería solo verme cometiendo errores me salvaste!!!...me tomaste de la cintura y me diste un abrazo como de esos que durante tantos días necesitaba...no me importó nada...lloré en tu pecho desconsoladamente y sin quererlo...y sin que tu me obligaras te conté todo lo que me pasaba...porque tu......

Hasta ayer creia que todo iba bien...hasta ayer creia que las cosas podrían mejorar...aunque sea un poco...hasta ayer...creía que volvería a sentirme parte de algo...parte de alguien...pero no...había que despertar de este lindo sueño de unos días...y morir nuevamente... Ya no le encuentro salida a esto...no logro encajar, así de simple...ya hice todo lo que podía, todo lo que estaba en mis manos, pero no funciono nada...estoy fuera de todo...yo ni siquiera debería escribir aca...pero es mi unica vía de escape...si no la tuviera tendría que huir lejos...y acabar con toda esta mierda que tengo dentro de una vez y para siempre...pero soy tan cobarde...que ni siquiera tengo las agallas suficientes para hacerlo... Si hubiese escrito anoche...como lo tenía pensado, hubiese sido un texto más alegre...porque no puedo negar que fue una buena semana...ayer me hizo mucho bien hablar con ustedes...por unos momentos sentí que la tristeza se había marchado de mi vida...y pude reir...había recargado...

Que hacer...si la gente que te rodea te ve llorar...pero no hace nada?...que hacer...si sientes que a nadie le importas?...que hacer...si estas pidiendo a gritos que te entiendan...pero ni siquiera la persona quien crees que te ama no hace ningun esfuerzo en ponerse en tu lugar? Semana dos...llevo 7 días sin dormir...no puedo...mi cuerpo no me responde...solo hago las cosas porque tengo que hacerlas...de algo servira tanto sacrificio...tanto dolor... Me gustaría saber porque las cosas se me comenzaron a dar de una forma tan dificil...recuerdo que hace unos días un amigo me dijo que uno no está solo en el mundo y que las personas afectan siempre en tu vida...y eso es tan cierto...afectan...influyen...y te lastiman también...siempre he tratado de amoldarme a las situaciones y a las personas que se presentan en mi vida...adaptación dicen...si no te adaptas te mueres...pero por más que trato de hacerlo no funciona...si hago algo me juzgan...si no lo hago también soy juzgada...si me defiend...