Los Mas Peligrosos Son Los Seres Humanos

Hay una frase ke dice asi: "despues de la tormenta, viene la calma"...en mi caso se aplica al pie de la letra...luego de estar practicamente cinco dias sin mi alma, en ke veia todo oscuro y sin posibilidades de encontrar una salida...estoy recuperada...no del todo aun, pero ya me siento mejor... Dialogar, ese es el concepto clave, todas las cosas y todos los problemas del mundo se podrian solucionar de esa forma, solo ke a veces las personas no tienen la capacidad para detener su ofensiva, cegados por la ira del momento, y son capaces de destruir todo lo ke han construido junto a las personas ke estan al rededor de ellos en ese momento. Eso estuvo a punto de ocurrirme, podria haber acabado con la relacion mas hermosa ke pude haber creado en lo ke llevo de vida en este planeta, sin embargo, trate de controlarme lo mas ke pude...respirar hondo...no hablar sin ke fuera necesario para no decir cosas ofensivas y esperar...esperar a ke se me bajaran las revoluciones...tener nuevame...

Han pasado varios dias, confieso ke no he tenido ganas de escribir algo...hasta hoy...siento ke este blog es el unico lugar en donde puedo liberar mi corazon y sacar todo lo ke tengo dentro...mis sentimientos, mis emociones, mi alma plasmada en estas lineas...realmente no me importa si nadie lee esto...solo espero ke al escribir algo me pueda sentir mejor... Durante toda mi vida he tenido la conviccion de ke hay ke dar siempre lo mejor de ti para ke las cosas salgan bien, mostrarte tal cual eres y sin mascaras, sin embargo, ahora creo ke no vale la pena, ya ke nadie en este mundo es capaz de mostrarse...o tal vez si hay mas personas como yo, pero se ocultan...o son demasiado pocas y se pierden dentro de este mar de mentiras y falsedades ke crea el resto de la poblacion... Si tienes el valor de mostrarte puro, y abrir tu corazon a las personas ke crees ke se lo merecen, ya sea por ser tus amigos mas cercanos, tus familiares y tu pareja, corres el riesgo de ke usen toda la informacion k...

Anoche pense ke moria...pero de miedo, miedo por sentir ke a pesar de todos los adelantos ke podamos tener, frente a las fuerzas de la naturaleza no somos nada...nos reducimos a la mas minima expresion, y solo nos keda esperar a ke no nos pase nada, a no ser destruidos ni ke nuestros hogares sean arrazados por una tempestad ke puede ser digna de una novela de terror...truenos, viento de unos 60 km/hr (segun los pronosticos locales) y una lluvia tan copiosa ke no podias ver mas alla de tus ojos... Mi gatita estaba asustada unas horas antes...y los perros de los vecinos ladraban desconsolados, ellos sabian lo ke se avecinaba, pero nosotros, seres humanos poco comprensibles a veces, no tomamos en cuenta esas señales ke ellos nos brindan, solo nos damos cuenta de los eventos cuando ya son inminentes y no hay nada mas ke hacer...huir?, esconderse?, enfrentarlo?...no creo ke nada de eso sirva, porke la naturaleza es infinitamente poderosa, y cuando muestra de lo ke es capaz...pasamos a ser e...

El titulo de lo ke escribie hoy no es por simple gusto, o porke puedan imaginarse de ke me agrade hablar de eso...es solo porke es exactamente lo ke estoy sintiendo ahora...dolor...muchisimo dolor...por suerte es fisico...ya que, segun mi parecer, el dolor psicologico es mil veces peor. Yo estudio una carrera del area de la salud, y aca se ven muchismas cosas, muchas de ellas te sorprenden, otras te llenan de sastisfacciones.....................y otras llegan al limite de tu tolerancia e incluso pueden darse casos en ke te superan y no sabes ke hacer... Para estar aca tienes ke tener real vocacion, de eso te das cuenta con el paso de los años, no sacas nada con ser un gran estudioso, o saberte de memoria libros y libros de contenidos medicos, si en el momento en ke estas frente a un paciente, viendolo sufrir y mirandote con esos ojos ke solo te suplican por ayuda a calmar lo ke sienten, no sabes ke hacer...muchos dejan en camino cuando llegan a esta instancia, porke no pueden soportar ...

Un nuevo dia...hoy me siento como si estuviera en el limbo...creo ke esta es la consecuencia de haber hecho demasiado ejercicio, no puedo mover practicamente nada y, sin embargo, tuve ke venir a la universidad, estar en clases, tratar de no dormirme en ellas (y creeanme, es un gran logro!!!), subir miles de escaleras para movilizarme y estar aca, a estas horas de la tarde, actualizando mi blog... La verdad es ke aun no se lo ke me pasa, hasta me da miedo todo esto, porke no me reconosco...estoy buscando una razon del porke estoy pensando tanta estupidez junta, pero no la encuentro. Mi novio me dice ke no hay nada mejor ke experimentar nuevas experiencias...pero yo no kiero! me da pavor el solo hecho de pensar en ke tengo la libertad de hacerlo! , ademas, si lo pensamos friamente...y viendo yo misma el nivel de moral y de razonamiento ke tengo, seria ridiculo creer ke yo seria capaz de decir algo asi como: "ok!, hagamos la prueba, total, es solo para probar cosas nuevas" Yo di...

Por Kamisama ke han pasado dias y yo sin escribir ni una sola linea n_nU, en fin, despues de mi descanso (ke bien merecido me lo tenia) he regresado en gloria y majestad a actualizar mi blog. Mucha agua ha pasado por este puente y no se por donde empezar, tuve un fin de semana de locos, organizando un gran asado para la comunidad en la cual participo, DDR.cl (vea link jeje) y todo salio demasiado bien, cosa ke nos tiene a todos contentos, sobretodo a mi, y con lo ke ocurrio me autocensuro porke hubo un momento en ke dude de ke las cosas resultaran bien u_u agradecimientos kedan de mas para todos los ke fueron parte de este evento, y espero ke se repitan n_n Pero como nunca todo es perfecto, por ese asado no pude reencontrarme con mi grupo de viejos amigos de la comunidad en donde estaba antes de cambiarme de casa, me invitaron con mucho gusto y en verdad tenia ganas de ir!!!, pero el cansancio del dia me mato y me kede dormida demasiado temprano...y no pude ir al carrete...me da lata p...

Hola!!! aca estoy de nuevo, deveria haber escrito anoche algo pero despues del certamen ke tuve durante la tarde sinceramente no me podia el cuerpo, llegue a mi casa, comi un poco y despues me fui a dormir, y desperte bastante tarde, de hecho , ni sikiera vine a la universidad temprano...esta noche sin falta escribire lo ke me ha ocurrido en estas ultimas horas. Una tormenta esta pasando por mi vida!!! y tengo dos opciones, o me agarro de un arbol y sobrevivo, o me dejo llevar por el y morir X_x Saludines! p.d: por razones de estar en un pc ke no es el mio no pondre una foto, no tengo tiempo para buscar una, ya me estan corriendo de aca...pero bueno, peor es nada jeje XD

Aki estamos de nuevo...no escribire mucho ya ke tengo ke hacer mi segundo intento por dormir mas de una hora, asi es...sigo con insomnio T_T Y el titulo...pues es porke asi estuve la mayoria del dia, me enferme del estomago por golosear snif...estudie mucho y, sin embargo, creo ke aun no se nada y no se como me ira mañana en mi certamen...solo espero una nota azul (para los foraneos, aprobarlo XD). Eso seria todo por hoy, prometo mañana escribir algo demasiado lindo ke me paso hoy...lo unico ke adelantare es ke puedo decir con toda seguridad ke tengo a mi lado al hombre mas maravilloso del mundo...y gracias a el yo soy feliz...te amo mi niño!!! (ojala lo leas eh? -n_n-) Buenas noches y hasta mañana! wish me luck!!!

Hoy me decidi a escribir un poco mas temprano, voy a tratar de dormir un poco, anoche no pude concebir el sueño...estuve meditando mucho sobre lo ke sentia ayer...ahora estoy algo mas trankila, creo ke tengo ke comenzar a tomarme las cosas con mas calma y verles el lado bueno , ya ke , como una amiga del colegio muy kerida para mi me dijo: "Aunque el dia este nublado, siempre el sol estara ahi..." , cuanta razon tenia!!! (bueno, siendo escolares no sabiamos ke tan cierto tenia eso jeje, la vida antes de entrar a la universidad es mas simple...sin tantas complicaciones, pero eso es cuento para otro dia). Bueno, hoy fue un buen dia, estuve con mis amigas, pude celebrar con una de ellas ya ke pudo aprovar un ramo ke tenia pendiente y eso le saca un gran peso de encima (asi ke si lees esto Andy, estoy demasiado feliz por ti!!!), por la tarde el tiempo se puso mas feo y comenzo a llover, por suerte traia mi paraguas n_n...ahhhhhhhhhh......................................estoy can...

Lo prometido es deuda, hoy comenzare con esta nueva...aventura? por decirlo de algun modo, aunke en realidad no tengo mucho ke escribir... Domingo, uno mas en mi larga vida...tuve ganas de estudiar ya ke tengo un certamen muy importante este miercoles, sin embargo, no hice nada...simplemente porke tengo muy metido en mi cabecita loca ke los domingos se hicieron para descansar, los estudios son de lunes a viernes (o sabados en algunos casos), y la verdad es ke me siento cansada y algo colapsada, me estoy presionando mucho creo, y no solo eso, el ambiente me hace sentir ese sentimiento tan odioso, ke es la angustia...por ke kiero ke me salgan las cosas bien, de una vez y por todos los intentos fallidos...kiero ke me salgan las cosas como las tengo planificadas...eso es mucho pedir??? A veces pienso ke la ke esta actuando mal soy yo...ke algo debo estar haciendo mal para ke todo salga al reves...o puede ser ke no pongo el 100% de mi para ke resulten...pero tambien he pensado en ke lo hago...