Los Mas Peligrosos Son Los Seres Humanos

No sé en que minuto de mi vida desarrollé este corazón que tengo...no sé en que momento dejé que mi mente dejara de ser la soberana en mis decisiones y todo para a manos de mis sentimientos...no sé en que momento...me permití sentir cosas...que jamás podré vivir... Hasta ahora siempre he pensado en un mundo idilico, casi irreal...perfecto...bello...mala cosa...error garrafal...porque no se puede...no se puede vivir así...no se puede vivir del amor como la canción dicta...no se puede vivir de lindas esperanzas...porque cuando abres los ojos te desepcionas...decaes...y comienza a sangrar...como me está ocurriendo en estos momentos... Indomable...te volveré a encerrar en aquella caja en la cual te tuve tantos años...te volveré a poner tus cadenas...te volveré a cubrir tus ojos...y volveré a autoconvencerme que las cosas...pasen lo que pasen...estarán bien...sin importar cuanto daño reciba... Solo estoy aca con un propósito...y ese es hacer feliz a quienes me rodean...creo que lo estoy log...

Estamos cansados verdad???...cada día que pasa más nos cuesta levantarnos por las mañanas...los días se hacen eternos a veces...queremos pensar que las cosas saldrán bien, pero algo siempre oscurece la situación...nos levantamos nuevamente, sacamos animos de no sabemos donde...y seguimos avanzando... Ya queda tan poco...pero a la vez es tanto...se hace tan lento...tan tedioso...lo unico que queremos y deseamos es decir "misión cumplida"...celebrar...emborracharnos de felicidad...y terminar esta etapa por fin... Han transcurrido muchos cambios...que sé que serán buenos para tí...para ambos quizás...nacerán nuevas esperanzas...y tendremos una gran cantidad de energía...pura...nueva...y lucharemos...todos juntos...como siempre debió haber sido...hasta el final... - "No sé si te has sentido como yo...me hace falta algo...me siento...vacía..." - "De verdad?, a mi me ocurre lo mismo...que bueno que no soy el unico que se siente de esa forma..." - "Esta sens...

"Tu inseguridad acabará contigo..." - Sí, quizas si ocurra eso...pero han pasado tantas cosas que encontrar una lógica a la rutina en la que vivo es algo complicado...dudo de todo y casi de todo el mundo...prefiero esconderme...callar...observar...antes de actuar...mis heridas ya son muchas...y el cansancio es mayor cada segundo que pasa... "Naciste para entregar amor...no para recibirlo..." - Que puedo hacer ante eso???...tú lo sabes acaso???...se perfectamente que los sentimientos que cargo dentro de este corazón son demasiados...y si nací solo para entregar lo mejor de mí...pues que así sea...trataré de no cuestionarme más las cosas...solo seguir...viviendo...hasta donde mi flama pueda mantenerse encendida... "Sacrificarás todo por los demás...pero nadie haría lo mismo por tí..." - Sí...y no me siento mal por eso...quizas...ese es mi destino...y lo haría una y mil veces...con una sonrisa... "Cometerás errores que pagarás caro..." - Lo se...per...

Maldita bipolaridad la mía...solo logro hacer que las personas se aburran o se alejen de mí...pero...es extraño...si tan solo pudiera saber que es lo que en verdad sientes por mí...no...........no quiero..............que te sientas obligado a estar a mi lado...que trates de hacerme feliz...que me digas que me quieres...no se que pensar... Lloro de impotencia porque las cosas no han resultado como esperaba...quería ver como las cosas mejoraban, pero ocurre exactamente lo contrario...tu corazón ya está definido por alguien...no quiero que disfraces eso para verme sonreir...o para dejar que mi alma llore...se que algo sientes por mí...algo que a veces te hace daño...y es en esos momentos en los que yo me siento como un monstruo...porque siento que te obligas a ti mismo a entregarme algo más... Debo...de una vez por todas...de acabar con estos sentimientos...liquidarlos para siempre...sin importar...nada...

Estas ciego...lo sabías verdad?...no puedes ver más allá de lo que quieres...no dejas que tu entorno te abra los ojos...prefieres estar en contra de todo y de todos...incluso arriesgandote a quedarte solo...todo por amor...amor?...tan fuerte...puede ser la dependencia de alguien hacia otra persona...que si no estas cerca sientes como si nada valiera la pena?... ____________________________________________________ Ya han habido demasiadas peleas y discusiones...estar en el medio de una batalla campal es dificil...se recibe daño desde ambas partes...nunca he sido buena mediadora...termino siempre apoyando a todo el mundo...y termino agotada psicológicamente... ____________________________________________________ Es amor a fin de cuentas...es amor lo que te mantiene luchando, es amor lo que hace que los que estan alrededor tuyo se preocupen por ti...es amor...lo que me mantiene pensando constantemente en que serás feliz... ____________________________________________________ Se han sacrif...

Primero el insomnio...ahora esto...ver y sentir en mi inconciente como todo se cubre con el tetrico manto de la muerte...la verdad es que estoy algo acostumbrada a verme involucrada con eso...más que nada por estar trabajando en el area de la salud, hay que tener la fuerza suficiente para sobreponerse a las perdidas de nuestros pacientes... Sin embargo...aún no estoy (ni creo que lo esté) preparada para las perdidas de seres que en verdad me inportan...hace unas noches lo comprobé...fue un sueño intenso...en donde había un accidente de no sé que tipo, pero demasiado grande, mucha gente que nunca en mi vida he visto aparecía sufriendo...muriendo frente a mis ojos...había animales...todo era un caos... mientras más avanzaba, mayor era el desastre... La angustia por querer actuar era más y más grande...solo podía acercarme a las personas a cubrirlas...o a decirles que todo estaría bien...hasta que te encontre...si...te ví a ti agonizando en un rincón...colapsé...el pecho se me comprimió a...

Los pocos momentos que logro consiliar el sueño, se vienen a mi mente imagenes borrosas...de alguien partiendo de mi lado...y la sensación de dolor que desgarra mi alma es desesperante...en ese momento dejo de ver esas escenas y todo se vuelve negro, y frío...la soledad se apodera de mi...otra vez... -------------------------------------------------------------------------------------- Despierto...pensando que no debería sentir estas cosas...trato de convercerme cada segundo que pasa de que todo estará bien, que pronto todo volverá a su orden...que todo terminará, para bien...y por el bien de todos... -------------------------------------------------------------------------------------- Se acerca una nueva noche, para seguir pensando...y viendo por mi ventana se presiente algo extraño...no sé aún el porque de estas sensanciones que vienen a mi y estremecen mi cuerpo...y mi corazón se encuentra tan confundido como su dueña...y esperando pacientemente nuevas instrucciones...si es que lle...

Tres noches sin dormir...pensando...mirando la luna con la esperanza de encontrar alguna respuesta...tres noches tratando de encontrar una solución a los asuntos que atormentan a mis personas especiales, y de paso, tienen a mi alma y mi corazón sumidos en una rueda de angustia y temor que no cesa con nada... ____________________________________________________ Sanar las heridas del corazón es un proceso lento...y dificil, se necesita tener una gran cuota de compañía y buenas vibras...sumado a dosis de amor...porque, según mi experiencia...el corazón con amor se recupera...sin embargo, es complejo entregar esa cantidad de amor, porque no hay que hacer que la persona que lo requiere se sienta ahogada...al contrario, tienes que hacer que se sienta algo mejor, birndarle apoyo y tranquilidad por sobretodas las cosas... _____________________________________________________ Tendré ese pequeño poder para darte lo que necesitas?, tendré la fuerza necesaria para encontrar todas las respuestas?, ...

No quiero...ser un problema más en la vida de las personas que me quieren...no quiero ser causa de malos ratos, ni de discusiones, ni de rostros tristes...no quiero que sufran por mi culpa...no quiero que sientan dolor... -------------------------------------------------------------------- Menos tu... -------------------------------------------------------------------- Pero que puedo hacer...si tan sólo hubiese una señal...sin tan solo supiera que hace falta...si tan solo tuviera la respuesta en mis manos... -------------------------------------------------------------------- Que hago con este corazón...que hago con esto que cada día que pasa se hace más y más grande...me lo arranco de raíz?...que pasaría si hago algo así?...dejaría de ser yo...dejaría atras mi escencia de angel...o lo poco que me queda?...no se que hacer...ni que camino tomar...lo unico que tengo claro es...que no quiero que sufras por mi...

Hace un mes aproximadamente que no publicaba nada de nada...creo que los turnos de urgencia me tenian la vida absorbida...y quizas fue también el hecho de que igual han habido muchos cambios en mi vida...cambios buenos...con sus correspondientes sacrificios...pero todo es para mejor...y las cosas cada día que pasan se ven con mejores ojos supongo...tengo que estabilizarme primero... Sin embargo...hay días en los que nuevamente me siento mal...triste...sola...y no se porque diablos me pasan estas cosas, si en verdad todo va bien...tranquilo...debería estar 100% feliz...pero no es así...algo siempre se encarga de golpearme y hacer que despierte de mi sueño... Ya no hay prisión de cristal...soy más libre...y tengo un circulo de protección demasiado fuerte...que no me dejará caer...pero algo me hace falta...y lo más que me entristece es que tal vez eso...nunca llegue a ser una realidad en mi vida...solo me tengo que conformar con soñar...disfrutar de momentos magicos...pero que no son míos...

Estoy cansada...agotada...y no sólo física, sino que emocionalmente también...ya queda tan poco para terminar el internado, lo he pasado bien, pero todo lo que me rodea apesta tanto...que lentamente me está afectando en mi rendimiento...estas últimas semanas no he estado bien...he cometido errores...no se porque todo tiene que afectarme tanto... He llegado al punto de tener que consumir medicamentos para dormir...y en el fondo querer dormir eternamente...me he ganado el enojo de personas que son demasiado valiosas para mí por las cosas que he hecho...pero siento que no tengo otra salida...ya no se que más hacer...no se que más pensar...el dolor del alma me sobrepasa... Mi cuerpo está debil...literalmente sangrando por dentro...y la verdad es que no me importa lo que me pase...solo quiero que el tiempo siga rápido su curso...esperando casi con desesperación el tan anhelado pase a mi libertad...ya no soporto estas cadenas...ya no soporto la soledad...ya no soporto...el tener que dejarlo ...

Mientras más tiempo pasa, más pienso en tí... Mientras más tiempo pienso en tí...más me doy cuenta que soy feliz a tu lado... Mientras más te necesito...más estás cerca de mí... Mientras más tiempo pasa...pienso que todo podría ser tan diferente... Mientras más tiempo pasa...más deseo dejar que mi corazón vuele hacia tí... Mientras más tiempo pasa...más me gustaría...cambiar mi destino...y unirme al tuyo... Pero todo...queda solo en eso...sueños...deseos...de que las cosas...lleguen a ser...un poco mejor...y que mis lagrimas dejen de brotar...y dejar de sufrir...y sentir el verdadero amor...puro y correspondido...eso que ahora veo tan lejano...

**Y seguimos...** "Sabes que es lo que nos tiene unidos?...", preguntaste mientras estabamos caminando...ya era tarde...había sido un día especial...sobretodo para ti... "Nop...o sea...no es que no lo sepa...pero creo que nos gusta estar juntos...y por eso seguimos no?"...te mire tiernamente...como de costumbre...me encanta verte a los ojos...y que te dés cuenta de todo lo que puedo expresarte solo con mirarte fijamente... "Somos muy parecidos en cuanto a sentimientos...y necesitamos recibir tanto amor...que sabemos que lo podemos recibir el uno del otro...por eso estamos juntos...me encanta estare contigo...necesito mucho de tí...no quiero cambiar nada de lo que siento por tí nunca más...no importa lo que diga el resto...te adoro...te quiero...te...te......" - en ese instante te detuve...haciendote callar con un abrazo... "No te esfuerces...yo sólo quiero hacerte feliz...no separarme nunca de tu lado...estar siempre contigo...ayudarte y mimarte...esc...

**Continuamos con los relatos extraídos de...bueno...por ahí...** Cansancio...de tanto llorar...de tanto sentir que nada vale la pena...de saber que no eres prioridad para nadie...cansada de entregarlo todo...para no recibir nada... Deseo tanto, esta alma pide a gritos estar entre tus brazos...porque este maldito destino no quizo que estuvieramos juntos...nos dejó frente a frente, pero con nuestros caminos atados a otro que, quizás en el futuro, nos arrepintamos de haber tomado...porque...porque prefiere mi alma sufrir y ver como la vida pasa y no es capaz de hacer nada para cambiar todo... Duele...duele tanto saber que nuestros corazones estarán separados por lo que nos queda de vida...aún no te creeré lo que me has dicho algunas veces...aún no...mejor esperar...mejor dejarlo todo...mejor...olvidarte... En el segundo que dijo la palabra olvido las lagrimas brotan de forma espontánea...mi corazón no te dejará ir...tendría que perder la vida...tendría que arrancarme el alma para que eso...

**Atención: esta historia, las circuntancias narradas, los dialogos y los lugares, son solo parte de la ficción...y no tienen relación con la realidad** Todo hacía suponer que sería un evento como muchos, sin nada especial, sólo una reunión más, como tantas que ya hemos tenido desde que nos conocimos, desde que decidimos formar parte de un grupo de amigos... Avanzaban las horas lentas, hacía frío en el ambiente, sin embargo, el animo no decayó, al contrario, se hacía cada vez más ameno estar ahí, conversando, hablando de las cosas de la vida, junto a un buen vaso de bebida, un cigarrillo y musica de nuestra epoca. Comentarios iban y venían... Era como una reunión más, pero sucedió algo que nadie esperaba, las demás personas comenzaron a retirarse, a hacer grupos o simplemente, se excusaban diciendo que habían otras actividades pendientes y tenían que marcharse... Extraño...pasada la medianoche sólo estabamos tu y yo...cotinuamos platicando, como lo hacíamos siempre, como todas las noch...

Un fin de semana de contrastes...estaba feliz porque volveria a encontrarme con buenos amigos en la celebración de un cumpleaños...pero por otro, esta triste porque un buen tipo, un gran amigo y persona dejaba este mundo...para irse a otro muchisimo mejor, lejos de toda la mierda que hay por estos lados hoy en día... Ya está todo algo más tranquilo, estaba dispuesta a seguir estudiando para una nueva semana de internado, pero se apareció por mi mente un sin fin de imagenes de lo vivido...de un momento demasiado especial que viví...como hace tiempo no me ocurría... Si todo lo que hay alrededor nuestro, es tan mágico, porque insistes en hacer que me olvide de tí?...si eso es algo que jamás pasará, ya hubo un momento en que pensé en olvidarte, pero todo eso quedó en el pasado, en el cajón de los recuerdos que no son necesarios llevar al presente...y a cambio me has entregado una infinidad de bellos momentos, recuerdos que, aunque pasen mil años, aunque me reencarne en mil seres más, nun...

Ya acabó la primera semana de internado...paso algo lenta según yo...creo que más que nada fue porque tenemos que trabajar en algo más administrativo que clinico, cosa algo...aburrida...pero la semana que viene las cosas cambiarán, me tendré que integrar más al equipo de trabajo... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Mi enfermera guia es muy especial...tendré que prepararme mucho para esto, esta semana sinceramente creo que estuve debil...y tengo que remediar eso para que no vaya a cometer alguna tontería... ------------------------------------------------------------------------------------------------- En todo caso...me siento algo triste...y es por la razón de que ahora mas que nunca me siento sola...sin apoyo de los que más cerca están de mí ahora...extraño a mis amigos...tengo que saber sobreponerme de esto o de lo contrario no pasaré esta prueba...tengo que hacerlo...por mi sueño... ----------------------------------...

**Atención: esta historia no tiene relación alguna con la realidad, esta extraída desde un cuaderno casi perdido...sin editar...y sin censura xD** ________________________________________________ Caminar por la vida...mirar siempre hacia el frente...sin detenerse...creo que así era mi vida...hasta que me crucé con la tuya...no había mucho en común...nada practicamente, solo un par de ideas, el resto era todo diferente...sin embargo, nos agrada platicar muchas horas...sobre cualquier cosa...no nos importaba el tiempo, ni nuestros amigos...a veces los dejabamos aparte...que locura...pero solo era eso... ________________________________________________ Pasaron los días...los meses...y algo en tí cambió...yo habia percatado ese cambio, pero nunca me atreví a preguntarte que ocurría, yo seguía tratandote igual...pero tu...tus ojos...tu cuerpo...tu corazón me trataban de decir algo...pero no podías...o yo no te dejaba...hasta que una noche, de la cual lo unico que recuerdo por el cansancio e...

Bien...ya me quedan solo dos días para regresar a Santiago, con todo lo que ello implica, volver a los turnos del hospital, volver a cumplir mi función de "casi" enfermera durante este año como Interna...y hacer hasta lo imposible para estar titulada en enero del 2009...si...estas son mis ultimas vacaciones en condición de "estudiante", adiós para siempre a las vacaciones en verano...con suerte tendré a mi disposición 10 días en el año para descansar, y es solo un decir meramente, puesto que estando en un trabajo tan comprometido como es en el área de la salud, tus días libres no son solo tuyos, igual hay que adaptarse a las necesidades del lugar en donde este trabajando...en fin...fue lindo tener vacaciones por tres meses durante 20 años de vida xD... ______________________________________________________________________ Y ahora que? solo esperar a que termine febrero..y comience marzo, y así...todo el año otra vez...por ahora solo dejo que esos pensamientos pasen ...

Me hubiese gustado haber comenzado a escribir en mi blog hace hartos días ya...pero por trabajo y problemas en el pc no pude...también me gustaría haber escrito algo más lindo...pero esto lo tengo guardado desde hace muchos días y ahora tengo tiempo para plasmar en unas pocas lineas lo que siento con respecto a una situación de la cual fuí un testigo... ______________________________________________________ Cuando se opta por estar con una persona, ambos deben respetar, aceptar, apoyar y querer al otro, con defectos y virtudes, y, entre los dos, crecer para hacer la relación más fuerte, y así lograr la tan anhelada consolidación del amor entre esas dos personas...sin embargo, aún existe gente que no sabe eso, cosa extraña, más si esa persona es bastante "mayorcita", lo que hace suponer que su nivel de madurez debería ser algo mayor, y ser el soporte más fuerte dentro de una diada... ______________________________________________________ Si alguien te quiere y dice aceptarte d...