Los Mas Peligrosos Son Los Seres Humanos

Sangra Mi Corazón...

2008-10-18T11:48:00.001-07:00

No sé en que minuto de mi vida desarrollé este corazón que tengo...no sé en que momento dejé que mi mente dejara de ser la soberana en mis decisiones y todo para a manos de mis sentimientos...no sé en que momento...me permití sentir cosas...que jamás podré vivir...

Hasta ahora siempre he pensado en un mundo idilico, casi irreal...perfecto...bello...mala cosa...error garrafal...porque no se puede...no se puede vivir así...no se puede vivir del amor como la canción dicta...no se puede vivir de lindas esperanzas...porque cuando abres los ojos te desepcionas...decaes...y comienza a sangrar...como me está ocurriendo en estos momentos...

Indomable...te volveré a encerrar en aquella caja en la cual te tuve tantos años...te volveré a poner tus cadenas...te volveré a cubrir tus ojos...y volveré a autoconvencerme que las cosas...pasen lo que pasen...estarán bien...sin importar cuanto daño reciba...

Solo estoy aca con un propósito...y ese es hacer feliz a quienes me rodean...creo que lo estoy logrando...haré todos los sacrificios necesarios, incluso mis sentimientos los podré en juego...no importa si pierdo todo...al menos...el curso del destino seguirá su curso...y todos encontrarán su felicidad...

Un tema.........

Canal Magdalena - Enseñame

Recuerdo haber pactado
Nada de enamorarnos
pero hoy muero, pues ya no te tengo
fue solo un prestamo de tu amor
es la trampa, que tienen las noches
y ahora como borrare tu nombre de mi

coro:
enseñame
a vivir sin ti
a olvidarme de este mundo
enseñame a sobrevivir, perdido entre tus olvidos
por que tu eres la luz
que alumbra mi destino...esperame
en donde estes por que sin ti,
ya no podre seguir por ti moriria,
por ti viviria, y solo yo soy tu destino

enseñame
a vivir sin ti, a olvidarme de este mundo
enseñame a sobrevivir perdido entre tus olvidos
por que tu eres el sol que alumbra mi camino
y solo yo soy tu destino
enseñame.

p.d: O escribía esto...no me daba un nuevo colapso...que bueno que no fue día de práctica...no hubiese soportado la mascara que uso a diario ocultando mis penas...duele tanto...

p.d2: Me siento como un maldito juguete del destino...pero que más dá...yo me lo busqué...al dejar que mi corazón fuera libre...

Llegar a La Meta

2008-10-16T17:28:00.000-07:00

Estamos cansados verdad???...cada día que pasa más nos cuesta levantarnos por las mañanas...los días se hacen eternos a veces...queremos pensar que las cosas saldrán bien, pero algo siempre oscurece la situación...nos levantamos nuevamente, sacamos animos de no sabemos donde...y seguimos avanzando...

Ya queda tan poco...pero a la vez es tanto...se hace tan lento...tan tedioso...lo unico que queremos y deseamos es decir "misión cumplida"...celebrar...emborracharnos de felicidad...y terminar esta etapa por fin...

Han transcurrido muchos cambios...que sé que serán buenos para tí...para ambos quizás...nacerán nuevas esperanzas...y tendremos una gran cantidad de energía...pura...nueva...y lucharemos...todos juntos...como siempre debió haber sido...hasta el final...

- "No sé si te has sentido como yo...me hace falta algo...me siento...vacía..."
- "De verdad?, a mi me ocurre lo mismo...que bueno que no soy el unico que se siente de esa forma..."
- "Esta sensación pasará verdad?..."
- "Si...eso creo...en siete semanas más nuestras vidas cambiarán para siempre cariño..."
- "Lo sé, estaremos juntos para ese entonces......"

Ahh...me retiro...a seguir avanzando...

Barreras...

2008-10-07T16:41:00.000-07:00

"Tu inseguridad acabará contigo..."
- Sí, quizas si ocurra eso...pero han pasado tantas cosas que encontrar una lógica a la rutina en la que vivo es algo complicado...dudo de todo y casi de todo el mundo...prefiero esconderme...callar...observar...antes de actuar...mis heridas ya son muchas...y el cansancio es mayor cada segundo que pasa...

"Naciste para entregar amor...no para recibirlo..."
- Que puedo hacer ante eso???...tú lo sabes acaso???...se perfectamente que los sentimientos que cargo dentro de este corazón son demasiados...y si nací solo para entregar lo mejor de mí...pues que así sea...trataré de no cuestionarme más las cosas...solo seguir...viviendo...hasta donde mi flama pueda mantenerse encendida...

"Sacrificarás todo por los demás...pero nadie haría lo mismo por tí..."
- Sí...y no me siento mal por eso...quizas...ese es mi destino...y lo haría una y mil veces...con una sonrisa...

"Cometerás errores que pagarás caro..."
- Lo se...pero no me arrepentiré de nada...porque todo...todo lo he hecho por amor...me condenaré en el infierno seguramente...y hasta me he sentido como una muñeca...y que solo juegan con mis sentimientos...aún así, prefiero seguir haciendo cosas que sé que harán feliz a alguien...

"Cada quien tiene lo que se merece...incluso tú..."
- Y es por eso mismo...que estoy en medio de un torbellino...tan grande que a penas puedo mantenerme en pie...infinitas lagrimas ya he derramado...y aún lo peor está por venir...pero...ahí seguiré...no sé hasta cuando, no sé hasta donde llegaré...no sé cuanto más podré resistir tanto...casi todo creen o ven en mí a una persona fuerte y decidida, pero no ven más allá...yo también soy debil...también sufro...también necesito apoyo y necesito senirme querida...o sentir que le importo a alguien...escuchar una palabra de aliento...tener un hombro en quien llorar...es dificil...muy dificil...trato de no quejarme...porque sé que hay otras personas que sufren más que yo...pero...soy solo una humana...que intenta ser un angel...y que sólo quiere ser feliz...para hacer feliz a las personas que ama...

Obligación...O Voluntad?

2008-09-28T16:14:00.000-07:00

Maldita bipolaridad la mía...solo logro hacer que las personas se aburran o se alejen de mí...pero...es extraño...si tan solo pudiera saber que es lo que en verdad sientes por mí...no...........no quiero..............que te sientas obligado a estar a mi lado...que trates de hacerme feliz...que me digas que me quieres...no se que pensar...

Lloro de impotencia porque las cosas no han resultado como esperaba...quería ver como las cosas mejoraban, pero ocurre exactamente lo contrario...tu corazón ya está definido por alguien...no quiero que disfraces eso para verme sonreir...o para dejar que mi alma llore...se que algo sientes por mí...algo que a veces te hace daño...y es en esos momentos en los que yo me siento como un monstruo...porque siento que te obligas a ti mismo a entregarme algo más...

Debo...de una vez por todas...de acabar con estos sentimientos...liquidarlos para siempre...sin importar...nada...

Amor...A Pesar de Todo...

2008-09-16T16:33:00.000-07:00

Estas ciego...lo sabías verdad?...no puedes ver más allá de lo que quieres...no dejas que tu entorno te abra los ojos...prefieres estar en contra de todo y de todos...incluso arriesgandote a quedarte solo...todo por amor...amor?...tan fuerte...puede ser la dependencia de alguien hacia otra persona...que si no estas cerca sientes como si nada valiera la pena?...

____________________________________________________

Ya han habido demasiadas peleas y discusiones...estar en el medio de una batalla campal es dificil...se recibe daño desde ambas partes...nunca he sido buena mediadora...termino siempre apoyando a todo el mundo...y termino agotada psicológicamente...

____________________________________________________

Es amor a fin de cuentas...es amor lo que te mantiene luchando, es amor lo que hace que los que estan alrededor tuyo se preocupen por ti...es amor...lo que me mantiene pensando constantemente en que serás feliz...

____________________________________________________

Se han sacrificado muchas cosas, muchas lagrimas han caido...mucho dolor ha quedado impregnado en nuestros corazones...y aún así...seguiremos luchando...y yo...seguiré a tu lado...porque he decidido ser la guardiana más fiel de tu corazón, y no dejaré que jamás...JAMÁS...alguien te haga daño...

Pesadillas

2008-09-07T09:15:00.000-07:00

Primero el insomnio...ahora esto...ver y sentir en mi inconciente como todo se cubre con el tetrico manto de la muerte...la verdad es que estoy algo acostumbrada a verme involucrada con eso...más que nada por estar trabajando en el area de la salud, hay que tener la fuerza suficiente para sobreponerse a las perdidas de nuestros pacientes...

Sin embargo...aún no estoy (ni creo que lo esté) preparada para las perdidas de seres que en verdad me inportan...hace unas noches lo comprobé...fue un sueño intenso...en donde había un accidente de no sé que tipo, pero demasiado grande, mucha gente que nunca en mi vida he visto aparecía sufriendo...muriendo frente a mis ojos...había animales...todo era un caos... mientras más avanzaba, mayor era el desastre...

La angustia por querer actuar era más y más grande...solo podía acercarme a las personas a cubrirlas...o a decirles que todo estaría bien...hasta que te encontre...si...te ví a ti agonizando en un rincón...colapsé...el pecho se me comprimió a tal punto de que no podía respirar...no podía creer lo que mis ojos estaban viendo...comencé a llorar...desconsoladamente...trataba de pedir ayuda pero mi voz no lograba salir de mi boca...en ese momento mi inconciente reaccionó...despertando subitamente...aún así, seguía sumergida en esa sensanción terrible...por lo que seguí llorando...despierta...en medio de la noche...

- "Cariño!!!...despierta...reacciona...aquí estoy yo...tranquila..." - escuchaba semi perdida...un abrazo me hizo volver a la realidad...tardé un tiempo en calmarme...en volver...a dormir...

Tantas señales...tantos sentimientos...hasta donde llegará todo esto?...en que va a terminar....

Pensamientos

2008-08-26T19:03:00.000-07:00

Los pocos momentos que logro consiliar el sueño, se vienen a mi mente imagenes borrosas...de alguien partiendo de mi lado...y la sensación de dolor que desgarra mi alma es desesperante...en ese momento dejo de ver esas escenas y todo se vuelve negro, y frío...la soledad se apodera de mi...otra vez...

--------------------------------------------------------------------------------------

Despierto...pensando que no debería sentir estas cosas...trato de convercerme cada segundo que pasa de que todo estará bien, que pronto todo volverá a su orden...que todo terminará, para bien...y por el bien de todos...

--------------------------------------------------------------------------------------

Se acerca una nueva noche, para seguir pensando...y viendo por mi ventana se presiente algo extraño...no sé aún el porque de estas sensanciones que vienen a mi y estremecen mi cuerpo...y mi corazón se encuentra tan confundido como su dueña...y esperando pacientemente nuevas instrucciones...si es que llega a haber alguna prontamente...

MANA - MIS OJOS

Gracias A Dios

Que Me Dió Mis Ojos

Que Me Dió Mi Boca

Que Me Dió Toda Mi Piel

Tengo Dos Piernas Para Recorrer El Mundo
Por Los Mares Más Profundos
Para Llegar Hasta Ti

Gracias Al Cielo No Olvido Ponerme Nada
Tengo Pies, Tengo Mi Espalda Y También Mi Corazón
Tengo Dos Manos Para Recorrer
Tus Muslos Tus Colinas, Tu Cintura
Para Tocarte La Piel

Soledad Me Estas Matando
Me Duele La Piel Por No Tocarte
Regresa Que Me Estoy Muriendo
De Que Me Sirven Mis Ojos
Si No Te Pueden Ver

No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver Ay Mis Ojos, Mis Ojos
No Te Pueden Ver,
No No No No No No
No Te Pueden Ver

Tengo Dos Ojos Los Que Ven
El Universo Los Que Lloran Por Tu Ausencia
Y Te Buscan Sin Parar

Soledad Me Estas Matando
Me Duele La Piel Por No Tocarte
Regresa Que Me Estoy Muriendo
De Que Me Sirven Mis Ojos
Si No Te Pueden Ver

No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver
No Te Pueden Ver, Mis Ojos
No Te Pueden Ver

Soluciones...

2008-08-21T20:47:00.001-07:00

Tres noches sin dormir...pensando...mirando la luna con la esperanza de encontrar alguna respuesta...tres noches tratando de encontrar una solución a los asuntos que atormentan a mis personas especiales, y de paso, tienen a mi alma y mi corazón sumidos en una rueda de angustia y temor que no cesa con nada...
____________________________________________________
Sanar las heridas del corazón es un proceso lento...y dificil, se necesita tener una gran cuota de compañía y buenas vibras...sumado a dosis de amor...porque, según mi experiencia...el corazón con amor se recupera...sin embargo, es complejo entregar esa cantidad de amor, porque no hay que hacer que la persona que lo requiere se sienta ahogada...al contrario, tienes que hacer que se sienta algo mejor, birndarle apoyo y tranquilidad por sobretodas las cosas...
_____________________________________________________
Tendré ese pequeño poder para darte lo que necesitas?, tendré la fuerza necesaria para encontrar todas las respuestas?, mi corazón está dispuesto a hacer hasta lo imposible por verte bien?...ya veremos que pasa...con el tiempo...

Angustia...

2008-08-14T19:58:00.000-07:00

No quiero...ser un problema más en la vida de las personas que me quieren...no quiero ser causa de malos ratos, ni de discusiones, ni de rostros tristes...no quiero que sufran por mi culpa...no quiero que sientan dolor...

--------------------------------------------------------------------

Menos tu...

--------------------------------------------------------------------

Pero que puedo hacer...si tan sólo hubiese una señal...sin tan solo supiera que hace falta...si tan solo tuviera la respuesta en mis manos...

--------------------------------------------------------------------

Que hago con este corazón...que hago con esto que cada día que pasa se hace más y más grande...me lo arranco de raíz?...que pasaría si hago algo así?...dejaría de ser yo...dejaría atras mi escencia de angel...o lo poco que me queda?...no se que hacer...ni que camino tomar...lo unico que tengo claro es...que no quiero que sufras por mi...

Retroceder...o Avanzar?...

2008-08-13T10:34:00.000-07:00

Hace un mes aproximadamente que no publicaba nada de nada...creo que los turnos de urgencia me tenian la vida absorbida...y quizas fue también el hecho de que igual han habido muchos cambios en mi vida...cambios buenos...con sus correspondientes sacrificios...pero todo es para mejor...y las cosas cada día que pasan se ven con mejores ojos supongo...tengo que estabilizarme primero...

Sin embargo...hay días en los que nuevamente me siento mal...triste...sola...y no se porque diablos me pasan estas cosas, si en verdad todo va bien...tranquilo...debería estar 100% feliz...pero no es así...algo siempre se encarga de golpearme y hacer que despierte de mi sueño...

Ya no hay prisión de cristal...soy más libre...y tengo un circulo de protección demasiado fuerte...que no me dejará caer...pero algo me hace falta...y lo más que me entristece es que tal vez eso...nunca llegue a ser una realidad en mi vida...solo me tengo que conformar con soñar...disfrutar de momentos magicos...pero que no son míos...son solamente un prestamo...

De todas maneras soy feliz porque puedo...hacerte...sentir...vivo...porque soy parte de tu vida...porque en algun lugar de tu corazón estoy yo...y porque mi corazón se siente lleno de amor por entregar...sin importar el momento...ni el lugar...ni el resto del mundo...

Un tema...porque con los días me he vuelto demasiado romantica...cursi y hasta mamona...uff...será...

Inalcanzable - RBD

Te siento tan distante y tan cerca a la vez,
Descifrando, tu silencio...
Y entonces me imagino dentro de tu piel,
Pero pierdo, en el intento

Y por mas que busco darte amor,
Nunca te fijas en mi,
Si supieras que puedo morir por ti,
Por ti

Inalcanzable como estrella,
Tan distante
Un amor que es imposible,
Invisible como el aire,
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un ángel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que no arde,
Te me haz vuelto inalcanzable,
Inalcanzable...

Pervivo en la vereda de tu soledad,
Cuando alguien, te lástima,
Que ganas de decirte que no hay nadie más
Que te ame, sin medida,
Como duele verte suspirar,
Porque no voy a ser feliz,
Si supieras que puedo morir por ti,
Por ti

Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
...Inalcanzable

p.d: no es malo llorar...lo malo es cuando te sientes tan ahogado que no puedes sacar todo lo que sientes dentro tuyo...y llorar pasa a no se suficiente para liberar un poco esa cruz...y terminas prefiriendo callar...aunque tu mirada te delate...

Incoherencias

2008-06-01T17:49:00.000-07:00

Estoy cansada...agotada...y no sólo física, sino que emocionalmente también...ya queda tan poco para terminar el internado, lo he pasado bien, pero todo lo que me rodea apesta tanto...que lentamente me está afectando en mi rendimiento...estas últimas semanas no he estado bien...he cometido errores...no se porque todo tiene que afectarme tanto...

He llegado al punto de tener que consumir medicamentos para dormir...y en el fondo querer dormir eternamente...me he ganado el enojo de personas que son demasiado valiosas para mí por las cosas que he hecho...pero siento que no tengo otra salida...ya no se que más hacer...no se que más pensar...el dolor del alma me sobrepasa...

Mi cuerpo está debil...literalmente sangrando por dentro...y la verdad es que no me importa lo que me pase...solo quiero que el tiempo siga rápido su curso...esperando casi con desesperación el tan anhelado pase a mi libertad...ya no soporto estas cadenas...ya no soporto la soledad...ya no soporto...el tener que dejarlo todo...de darlo todo...y no recibir nada a cambio...

Tiempo

2008-05-24T18:23:00.000-07:00

Mientras más tiempo pasa, más pienso en tí...

Mientras más tiempo pienso en tí...más me doy cuenta que soy feliz a tu lado...

Mientras más te necesito...más estás cerca de mí...

Mientras más tiempo pasa...pienso que todo podría ser tan diferente...

Mientras más tiempo pasa...más deseo dejar que mi corazón vuele hacia tí...

Mientras más tiempo pasa...más me gustaría...cambiar mi destino...y unirme al tuyo...

Pero todo...queda solo en eso...sueños...deseos...de que las cosas...lleguen a ser...un poco mejor...y que mis lagrimas dejen de brotar...y dejar de sufrir...y sentir el verdadero amor...puro y correspondido...eso que ahora veo tan lejano...

Unidos...

2008-05-20T21:39:00.001-07:00

**Y seguimos...**

"Sabes que es lo que nos tiene unidos?...", preguntaste mientras estabamos caminando...ya era tarde...había sido un día especial...sobretodo para ti...

"Nop...o sea...no es que no lo sepa...pero creo que nos gusta estar juntos...y por eso seguimos no?"...te mire tiernamente...como de costumbre...me encanta verte a los ojos...y que te dés cuenta de todo lo que puedo expresarte solo con mirarte fijamente...

"Somos muy parecidos en cuanto a sentimientos...y necesitamos recibir tanto amor...que sabemos que lo podemos recibir el uno del otro...por eso estamos juntos...me encanta estare contigo...necesito mucho de tí...no quiero cambiar nada de lo que siento por tí nunca más...no importa lo que diga el resto...te adoro...te quiero...te...te......" - en ese instante te detuve...haciendote callar con un abrazo...

"No te esfuerces...yo sólo quiero hacerte feliz...no separarme nunca de tu lado...estar siempre contigo...ayudarte y mimarte...escucharte cuando lo necesites...entregarte todo lo mejor de mí...siempre......" -no pude evitar derramar unas lagrimas mientras decía estas palabras...un abrazo dulce...fuerte...que sobrepasaba y a la vez hacía desaparecer a toda la gente que estaba alrededor nuestro...un beso...sello esta nueva declaración...una de tantas que ya hemos experimentado...un bello momento que atesoraré dentro de lo más profundo de mi alma...y que sé...que tu también recordarás...porque ya todos los temores se acabaron...se que cada cosa que me dices es cierta...que cada vez que me abrazas es porque de verdad lo sientes...que cada vez que me dices algo bello es porque eso es exactamente lo que tu corazón siente por mí...y eso...nos hace estar unidos...más unidos que nunca...

Ahogo

2008-05-11T16:42:00.000-07:00

**Continuamos con los relatos extraídos de...bueno...por ahí...**

Cansancio...de tanto llorar...de tanto sentir que nada vale la pena...de saber que no eres prioridad para nadie...cansada de entregarlo todo...para no recibir nada...

Deseo tanto, esta alma pide a gritos estar entre tus brazos...porque este maldito destino no quizo que estuvieramos juntos...nos dejó frente a frente, pero con nuestros caminos atados a otro que, quizás en el futuro, nos arrepintamos de haber tomado...porque...porque prefiere mi alma sufrir y ver como la vida pasa y no es capaz de hacer nada para cambiar todo...

Duele...duele tanto saber que nuestros corazones estarán separados por lo que nos queda de vida...aún no te creeré lo que me has dicho algunas veces...aún no...mejor esperar...mejor dejarlo todo...mejor...olvidarte...

En el segundo que dijo la palabra olvido las lagrimas brotan de forma espontánea...mi corazón no te dejará ir...tendría que perder la vida...tendría que arrancarme el alma para que eso ocurríera...y ni aún así...

Tengo un cumulo de pensamientos y sentimientos dentro de mí, no se que hacer...no se que decir...no se que pensar...solo puedo llorar...esperandote...necesito tanto de tí...eres mi calma...la luz de mi vida...me siento ahogada cuando no estás...sola en esta maldita prisión de cristal...

Liberame...salvame...llevame contigo...soy y seré tuya...desde siempre...y para siempre...

Destino

2008-05-04T12:28:00.001-07:00

**Atención: esta historia, las circuntancias narradas, los dialogos y los lugares, son solo parte de la ficción...y no tienen relación con la realidad**

Todo hacía suponer que sería un evento como muchos, sin nada especial, sólo una reunión más, como tantas que ya hemos tenido desde que nos conocimos, desde que decidimos formar parte de un grupo de amigos...

Avanzaban las horas lentas, hacía frío en el ambiente, sin embargo, el animo no decayó, al contrario, se hacía cada vez más ameno estar ahí, conversando, hablando de las cosas de la vida, junto a un buen vaso de bebida, un cigarrillo y musica de nuestra epoca. Comentarios iban y venían...

Era como una reunión más, pero sucedió algo que nadie esperaba, las demás personas comenzaron a retirarse, a hacer grupos o simplemente, se excusaban diciendo que habían otras actividades pendientes y tenían que marcharse...

Extraño...pasada la medianoche sólo estabamos tu y yo...cotinuamos platicando, como lo hacíamos siempre, como todas las noches, en donde...luego de que ya todos se habían marchado, seguiamos nosotros dos, de esta manera habías entendido que nos conoceríamos más en profundidad de esta forma...

Hacía más y más frío...pero no importaba...estabamos juntos...disfrutando...hasta que llego un minuto en que nos quedamos en silencio, era tan evidente que ya no eran nuestras mentes las que querían hablar...ya era turno de nuestros corazones...nos abrazamos calidamente...podiamos sentir nuestras respiraciones...nuestros palpitares eran casi simultaneos...reimos de forma nerviosa...que pasaría ahora?...porque tanto nerviosismo...si nos conocemos de tanto tiempo...

Dos palabras...rompieron ese clima...dos palabras...que gatillaron el comienzo del cambio que se venía sin detenerse...dos palabras...que en un primer momento no creí haber escuchado..."mentiroso"...me atreví a decirte, mientras busqué con desesperación tu mirada a ver que tan cierto era lo que habías dicho..."es verdad...ya no puedo más con esto...no puedo detenerlo..."...no había duda...ya no...porque...se abrió el candado que tenía prisionero a tu corazón, ese mismo candado que tu mismo habías decidido poner...optaste por abrirlo...y así, tal y como yo lo había hecho hace un tiempo...te liberaste...

No hay nada que temer, estaremos unidos...pase lo que pase...ya llegará el día que rendiremos cuentas por lo que hemos hecho de nuestras vidas, pero si estamos acá, si nos pusieron en un mismo planeta, en un mismo país, una misma época y un mismo tiempo...era ára que nos encontraramos...para que nos dieramos cuenta de que la vida, por mucho que nosotros seamos los encargados de manejarla, hay un destino más poderoso que nos hará dar el siguiente paso...

La rueda de este destino ya comenzó a rodar, ya no hay vuelta atrás...el tiempo igual correrá de nuestra contra...porque vamos contra todo y contra todos...porque ahora estaremos juntos, y nos querremos tal y como habíamos soñado, porque ese era nuestro destino, desde el momento en que nos conocimos...

Dulce Locura

2008-04-13T14:21:00.000-07:00

Un fin de semana de contrastes...estaba feliz porque volveria a encontrarme con buenos amigos en la celebración de un cumpleaños...pero por otro, esta triste porque un buen tipo, un gran amigo y persona dejaba este mundo...para irse a otro muchisimo mejor, lejos de toda la mierda que hay por estos lados hoy en día...

Ya está todo algo más tranquilo, estaba dispuesta a seguir estudiando para una nueva semana de internado, pero se apareció por mi mente un sin fin de imagenes de lo vivido...de un momento demasiado especial que viví...como hace tiempo no me ocurría...

Si todo lo que hay alrededor nuestro, es tan mágico, porque insistes en hacer que me olvide de tí?...si eso es algo que jamás pasará, ya hubo un momento en que pensé en olvidarte, pero todo eso quedó en el pasado, en el cajón de los recuerdos que no son necesarios llevar al presente...y a cambio me has entregado una infinidad de bellos momentos, recuerdos que, aunque pasen mil años, aunque me reencarne en mil seres más, nunca desecharé...

Solo tú sabes lo que siento por tí, solo tú...has podido dimensionar algo de lo inmenso que puede llegar a ser mi cariño, no te preocupes por mí, yo soy y seré feliz, como ya te lo dije...quizás la vida sea algo más dura...pero seré feliz...o será que...tienes deseos de hacerme feliz, pero no puedes por temor a que cambie la historia de nuestras vidas? no temas corazón, recuerda que tu mismo fuiste el que me enseñó que la vida es una sola, y que hay que disfrutarla hasta el ultimo momento...no dudes...solo olvidemos al resto del mundo por un momento...y seamos felices los dos...tu eres mi dulce locura...y yo soy tu pequeño angel...

Semana 1

2008-03-21T14:12:00.000-07:00

Ya acabó la primera semana de internado...paso algo lenta según yo...creo que más que nada fue porque tenemos que trabajar en algo más administrativo que clinico, cosa algo...aburrida...pero la semana que viene las cosas cambiarán, me tendré que integrar más al equipo de trabajo...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi enfermera guia es muy especial...tendré que prepararme mucho para esto, esta semana sinceramente creo que estuve debil...y tengo que remediar eso para que no vaya a cometer alguna tontería...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

En todo caso...me siento algo triste...y es por la razón de que ahora mas que nunca me siento sola...sin apoyo de los que más cerca están de mí ahora...extraño a mis amigos...tengo que saber sobreponerme de esto o de lo contrario no pasaré esta prueba...tengo que hacerlo...por mi sueño...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Quería estar contigo anoche...de verdad que sí...me sentí tan indefensa cuando me atacaron esos idiotas en el metro...no es justo que me pasen estas cosas...y que nadie me ayude ni siquiera un poco...o que alguien me de un abrazo de protección...y que me diga que todo estará bien...maldito celular...no pude comunicarme contigo...hasta muy tarde...cuando ya no había mucho que hacer...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Más fuerza...mucha más fuerza...es la que necesito...tengo que demostrar lo buena que soy...tengo que demostrar ahora...ahora más que nunca...lo mucho que deseo ser enfermera...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ojala la proxima semana sea mejor...tiene que serlo...

Rock My World

2008-03-15T16:58:00.000-07:00

**Atención: esta historia no tiene relación alguna con la realidad, esta extraída desde un cuaderno casi perdido...sin editar...y sin censura xD**

________________________________________________

Caminar por la vida...mirar siempre hacia el frente...sin detenerse...creo que así era mi vida...hasta que me crucé con la tuya...no había mucho en común...nada practicamente, solo un par de ideas, el resto era todo diferente...sin embargo, nos agrada platicar muchas horas...sobre cualquier cosa...no nos importaba el tiempo, ni nuestros amigos...a veces los dejabamos aparte...que locura...pero solo era eso...

________________________________________________

Pasaron los días...los meses...y algo en tí cambió...yo habia percatado ese cambio, pero nunca me atreví a preguntarte que ocurría, yo seguía tratandote igual...pero tu...tus ojos...tu cuerpo...tu corazón me trataban de decir algo...pero no podías...o yo no te dejaba...hasta que una noche, de la cual lo unico que recuerdo por el cansancio es una escena...

________________________________________________

- "Me iré a dormir...ya no puedo más con este sueño..."

- "Te acompaño hasta la puerta"

- "Buenas noches corazón (te dí un dulce abrazo)"

- "Que duermas bien linda"

...

* Nuestras miradas estaban fijas...mi corazón estaba acelerado...tu temblabas, pero aún así sentía tus brazos fuertes alrededor de mi cintura...*

- "Te puedo dar un beso?"

- "Claro -contesté casi ingenuamente-, donde quieras..."

* Solo fue suficiente esa frase para que tu me dieras el más dulce beso que había sentido en toda mi vida...el tiempo se detuvo solo para nosotros, no se realmente cuanto tiempo estuve fundida a tus labios...lo unico que pedia era que ese segundo...no terminara jamás...dormí placidamente esa noche...abrazada a ti...

_____________________________________________

Después de eso...nuestra relación se hizo indestructible...nada nos separaría nunca...solo amor...era lo que nos hacía falta para que nuestras vidas, tan diferentes, se hicieran una sola...nos uniremos en cuerpo y alma...y nuestro pacto estará sellado para siempre..........

_____________________________________________

Bu...no escribí nada más, en fin, algo cursi...pero que más dá si soy así xD...Un tema...igual de cursi xD

_____________________________________________

Take My Breath Away

Watching every motion

In my foolish lover's game

On this endless ocean

Finally lovers know no shame

Turning and returning

To some secret place inside

Watching in slow motion

As you turn around and say

Take my breath away

Watching I keep waiting

Still anticipating love

Never hesitating

To become the fated ones

Turning and returning

To some secret place to hide

Watching in slow motion

As you turn to me and say

Take my breath away

Through the hourglass

I saw you

In time you slipped away

When the mirror crashed I called you

And turned to hear you say

If only for today

I am unafraid

Take my breath away

Watching every motion

In this foolish lover's game

Haunted by the notion

Somewhere there's a love in flames

Turning and returning

To some secret place inside

Watching in slow motion

As you turn my way and say

Take my breath away

____________________________________________

Se vienen las aventuras y desventuras de HSBA...coming soon, very soon...si es que hay tiempo jeje...besitos y abrazos para todos!!!

Caminatas

2008-03-03T05:01:00.000-08:00

Bien...ya me quedan solo dos días para regresar a Santiago, con todo lo que ello implica, volver a los turnos del hospital, volver a cumplir mi función de "casi" enfermera durante este año como Interna...y hacer hasta lo imposible para estar titulada en enero del 2009...si...estas son mis ultimas vacaciones en condición de "estudiante", adiós para siempre a las vacaciones en verano...con suerte tendré a mi disposición 10 días en el año para descansar, y es solo un decir meramente, puesto que estando en un trabajo tan comprometido como es en el área de la salud, tus días libres no son solo tuyos, igual hay que adaptarse a las necesidades del lugar en donde este trabajando...en fin...fue lindo tener vacaciones por tres meses durante 20 años de vida xD...
______________________________________________________________________
Y ahora que? solo esperar a que termine febrero..y comience marzo, y así...todo el año otra vez...por ahora solo dejo que esos pensamientos pasen por mi cabeza, y todo eso mientras doy un paseo por la playa...quizás a muchos les encanta ir a ponerse con una toalla todo el día...jugar en el mar para luego ponerse al sol...a mi me carga eso, no me gusta...prefiero caminar, a mi ritmo, sin pensar en que pasara alguien corriendo y me dejará llena de arena, sin estar pisando restos de comida dejados por incivilizados...solo camino mirando la infinidad del mar, sintiendo en mi cara la brisa marina...la que despeja, aclara y ayuda a ordenar mis pensamientos, y recarga mis baterías para lo que se me viene durante lo que queda de año...
______________________________________________________________________
Y otro de los pensamientos más grandes que se me ha hecho vivo estos días es lo mucho que puedo ser dependiente del amor y del cariño de quienes yo he elegido para que sean mis amigos, mi novio y mis estimados...o sea...cielos que he extrañado a muchas personas, más porque a muchas de ellas no las veo seguido, y otras que han pasado a ser importantísimas las veré muy poco...y eso me deja un rastro de angustia dentro de mi corazón, porque yo soy 90% corazón...y sé que eso es malo...pero me gusta ser así, me gusta entregarlo todo...y lo bueno es que a aquellas personas que extraño también me entregan mucho amor y cariño...y creo que eso me tiene contenta...y feliz...
______________________________________________________________________
Me retiro...a seguir con mis paseos por la playa...el último de este verano...

Lucha por tu Felicidad

2008-02-12T06:41:00.000-08:00

Me hubiese gustado haber comenzado a escribir en mi blog hace hartos días ya...pero por trabajo y problemas en el pc no pude...también me gustaría haber escrito algo más lindo...pero esto lo tengo guardado desde hace muchos días y ahora tengo tiempo para plasmar en unas pocas lineas lo que siento con respecto a una situación de la cual fuí un testigo...

______________________________________________________

Cuando se opta por estar con una persona, ambos deben respetar, aceptar, apoyar y querer al otro, con defectos y virtudes, y, entre los dos, crecer para hacer la relación más fuerte, y así lograr la tan anhelada consolidación del amor entre esas dos personas...sin embargo, aún existe gente que no sabe eso, cosa extraña, más si esa persona es bastante "mayorcita", lo que hace suponer que su nivel de madurez debería ser algo mayor, y ser el soporte más fuerte dentro de una diada...

______________________________________________________

Si alguien te quiere y dice aceptarte de corazón, no te hará sentir mal, no te hará sentir humillado...no te hará llorar y hacer que sientas que todo lo que haces esta mal...la verdad es que odié ser testigo de esa situación, la piel se me erizó a más no poder...estaba enrabiada como hace tiempo no me sentía...quería agarrar del cuello a esa persona y matarla...porque eso no se hace...no tolero ver a una persona que quiero tanto ser lastimada como lo ví esa noche...frustración porque no hice nada...y a la mañana siguiente...la incertidumbre...solo queda esperar hasta mi regreso para saber en que quedó todo...

______________________________________________________

Recuerdo cuando tomabamos ese rico café con un muffin de frambuesa...para variar...una escenita telefonica...solo decías "cuanto la odio...maneja mi tiempo como quiere..." ahora comprendo en parte la realidad de esas palabras...y aquella fatal noche...llegaste a tu limite...

______________________________________________________

Bueno, ya me desahogue en parte...ahora estoy algo más calmada...y seguiré disfrutando mis vacaciones...ya se verán los resultados...saludos y besos a todos!

Corazón de León

2007-11-23T18:30:00.001-08:00

Se acabó una nueva semana, una semana de contrastes...ya que, si bien terminó de lujo...hubo un par de días en que me sentí...ammmm...con un poco de miedo...

____________________________________________

Porque habrá sido?, simple...después del evento aquel...en donde mi corazón fue liberado de su prisión de cristal...comencé a percibir algo extraño en el ambiente...no sabía exactamente que estaba pasando...una día...nada...al siguiente...lo mismo...ahí decidí preguntar...que estaba mal...me enojé, lo admito...pero también me sentí mal...o sea...después de tal declaración...o seaaaaaaaaa...lo menos que podría recibir era indiferencia...o si???

____________________________________________

Y supuse que lo había hecho en verdad mal, que había cometido un error, y que, por razones logicas, tendría que pagar de por vida...

Y te diste cuenta de que estaba extraña...me preguntaste mil veces y yo no dije nada...solo me limité a decir "estoy enojada contigo..." eso cambió de un segundo a otro la forma de actuar tuya...te preocupaste de tal forma...que hasta de arrodillaste frente a mi para que te dijiera que me ocurría...y frente a nuestras amigas...como??? como pudiste atreverte a hacerlo??? sabiendo que podría ser usado en tu contra???...y volví lentamente a mirar tus ojos...te dije que tenía miedo...porque ya no hay nada que puedas no saber de mí...y me sentía indefensa...

___________________________________________

- "Estás extraño...callado...has cambiado conmigo..."

- "Pero no es por ti mi princesa...estoy con muchos problemas...pero prefiero guardarmelos..."

- "Y con que cara me dices que yo no me guarde mis asuntos...si tu haces exactamente lo mismo!!!???"

- "Je...creo que no puedo rebatirte eso..."

- "NO me ocultes tus problemas...que yo puedo al menos escucharte y ayudarte...recuerdalo ya?"

- "Gracias cariño...sabes que?...con todo esto que ha pasado nos estamos uniendo cada día más...y te cuidare muchisimo más que antes..."

- "Y eso será mutuo mi niño..."

__________________________________________

Felizmente todo volió a su curso normal, sigo aquí, pasando los ultimos días en este año...reeeeeeeee dificil...y más encima comenzando diciembre...que por ende no me gusta...pero hay que vivirlo igual...

__________________________________________

Y porque el titulo?...porque hoy nos fuimos a conversar durante la tarde, con rica comida y bebidas varias...hubo un momento de catarsis...en donde abrí el cofre de mi alma y, gracias a ustedes, pude sentirme aliviada...esos abrazos...esas palabras que me llenaron de energía me sirvieron de mucho...tengo que seguir creciendo...lo sé...y también se...que algún día sentiré que todo lo que he vivido ha valido la pena...y que las personas a las que amo se sentirán felices por la persona en la que me convertiré...

__________________________________________

Que gracioso, tengo olor a cigarro en el pelo...y aún siento el olor de las cervezas que tomaron los demás...y quizás crean que hasta yo bebí jajaja xD pero soy sanita...no caeré en vicios todavía...

__________________________________________

Gracias por los besos...por los abrazos...por las miradas...y por hacerme sentír tan segura...y sí...tienes razón en lo que me dices...para siempre...

__________________________________________

p.d: Jin T_T dame acceso para leer tu blog T_T plis!!! T_T

Liberate!!!

2007-11-15T18:43:00.000-08:00

La Oreja De Van Gogh

Deseos de cosas imposibles

_______________________________________________

Igual que el mosquito más tonto de la manada

yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,

te sigo como les siguen los puntos finales

a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco

sería posible que yo en el peor de los casos

le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón

haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Pero pase lo que pase,

y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,

igual que una flor resignada decora un despacho elegante,

prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño

y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso

un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver

reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón,

pero pase lo que pase,

y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo

me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón,

pero pase lo que pase,y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré,

en silencio te amaré,

en silencio pensaré tan solo en tí.

_______________________________________________

Siempre me he guardado muchas cosas, pensando que sería la mejor desición, dejarlas para mí...pero llegaste tu...nuevamente...y abriste una puerta que estaba bloqueada con todas las fuerzas que tenía...me resistí durante mucho tiempo...quizás años...a decirte lo que en verdad siento por tí...

_______________________________________________

Y no pude más...liberaste mi corazón...hiciste que me sincerara...y tu siempre lo supiste...era lógico no?...todo el tiempo que nos conocemos fue justo para que tu aprendieras cada cosa que sentía y pensaba...soy como un cristal para tí...y por eso nunca te pude engañar...y ahora estoy aquí, escribiendo estas lineas...pensando en que fui una tonta en dejar que rompieras la ultima barrera que me protegía de tí...

_______________________________________________

Y te lo dije...con todo el temor del mundo...con los ojos llenos de lagrimas...y con el alma que se desprendía de mi cuerpo..............y tu niña preciosa te lo dijo...esperabas que fuera de esa forma?...tal vez algún día te lo preguntaré...con la mente más fría...

_______________________________________________

Y ahora?...que será a partir de mañana?...seguiremos juntos, ahora más que antes...con esas caminatas hacía el metro...con esas conversaciones de la vida...con esos abrazos que me llenan de energía...con nuestras miradas...leyendo nuestros corazones y fortaleciendo una amistad...tan única como especial...tan distinta...tal cual como la imagen...que ya la había utilizado hace tiempo...pero ahora se vuelve realidad...somos un par de angeles...uno del bando de la luz...otro, de la oscuridad...que estan unidos aca en la tierra...

_______________________________________________

Y el tema...que por hoy va al comienzo...refleja lo que se estuvo guardando por mucho tiempo...contra todo y contra todos...tomamos opciones diferentes...pero...el cariño...y el amor...será para siempre...

Volver a Sonreir

2007-11-14T14:35:00.000-08:00

- "No me gusta verte así, me preocupas...y me duele..."

- "Y por qué te duele tanto?"

- "Porque tu no eres así...porque tu tienes un aura hermosa...brillas...y me gusta verte irradiando esa energía..."

- "Volveré a sonreír...estoy trabajando en ello...y volverás a verme brillas...así como a ti tanto te gusta..."

Después de unos días en donde he estado por decir lo menos...mal...hoy pude comprender algunas cosas, y de paso, que me recordaran otras...que a veces se me olvidan...

____________________________________________________________

Yo tengo conceptos bastante diferentes en relación a la amistad, al amor, a la entrega...siempre lo entrego todo...sin dudar, confiando siempre en que será lo mejor...pero hay días en que me doy cuenta que así me pueden dañar...y personas que tienen tanto odio por dentro, o tienen el alma tan podrida, que las unicas metas que tienen en la vida es ir aplastando gente, solo por su beneficio personal...yo me he topado cientos de veces con personas así...me han tratado...se han hecho mis conocidos, amigos, lo que sea...y después me dejan...

____________________________________________________________

Y ahora veo...que más que preocuparme por sufrir por esas personas, por lo que me dicen...por lo que me juzgan o por las cosas que puedo pensar...debo pensar en mí, en que estoy haciendo bien las cosas, que debo quererme más que nada en este mundo...y así crecer, porque mi fuerza puede llegar a ser infinita...y si no lo hago yo misma, nadie lo hará por mi...

____________________________________________________________

Ahora es mi tiempo...quizás no se vean las adaptaciones a corto plazo, es un proceso de tiempo...pero tengo suficiente...ahhhhh...tanto necesitaba ese remezón en estos momentos...gracias mi niño prechioso, te adoro más que mucho...porque me miras directo a los ojos y me haces ver las cosas de otra manera...por preocuparte tanto...por darme tanto apoyo...por hacerme reir...y hacerme sentir tan bien...y por los "coscachos" jajajaja, aunque nunca dejaré que me metas a una ducha de agua fría xD

____________________________________________________________

Un tema para terminar...

Gwen Stefani - The Sweet Escape

Whohoe, whihoo

If I could escape I would, but first of all let me say

I must apologize for acting, stinking, treating you this way

Cause I've been acting like sour milk fell on the floor

It's your fault you didn't shut the refridgerator

Maybe that's the reason

I've been acting so cold

If I could escape

And re-create a place as my own world

And I could be your favorite girl

Forever, perfectly together

Tell me boy, now wouldn't that be sweet?

If I could be sweet

I know I've been a real bad girl

I didn't mean for you to get hurt

Forever, we can make it better

Tell me boy, Now wouldn't that be sweet?

Sweet escape (I wanna get away, to our sweet escape)

You let me down

I'm at my lowest boiling point

Come help me out

I need to get me out of this joint

Come on, let's bounce

Counting on you to turn me around

Instead of clowning around let's look for some common ground

So baby, times getting a little crazy

I've been getting a little lazy

Waiting for you to come save me

I can see that you're angry

By the way the you treat me

Hopefully you don't leave me

Want to take you with me

If I could escape

And re-create a place as my own world

And I could be your favorite girl

Forever, perfectly together

Tell me boy, now wouldn't that be sweet?

If I could be sweet

I know I've been a real bad girl

I didn't mean for you to get hurt

Forever, we can make it better

Tell me boy, now wouldn't that be sweet?

Sweet escape

Whohoe, whihoo

If I could escape

Cause I've been acting like sour milk fell on the floor

It's your fault you didn't shut the refridgerator

Maybe that's the reason I've been acting so cold

If I could escape

And re-create a place in my own world

And I could be your favorite girl

Forever, perfectly together

Tell me boy, now wouldn't that be sweet?

If I could be sweet I know I've been a real bad girl

I didn't mean for you to get hurt

Forever, we can make it better

Tell me boy, now wouldn't that be sweet?

Sweet escape

Naaaaaaaa!!!

2007-11-07T16:13:00.001-08:00

Ir caminando mucho rato...hablar de muchas cosas...quedarnos en silencio y disfrutar esos segundos...seguir intentando en saber que tanto pasa por esa cabecita loquita...eso es lo que hacemos casi a diario...no me importa lo que diga el resto...si ambos sabemos perfectamente como son las cosas no?...aunque muchos lo nieguen, aunque muchos piensen "mal"...somos amigos...y de los buenos...de esos que ya no existen...y se que más de alguien me entenderá...solo por la simple razón de que la amistad entre un hombre y una mujer si existe...

Hace tiempo que necesitaba tener a alguien como tu cerca, para escucharme, abrazarme, retarme cuando hago tonteras...para hacerme reir...siempre te he dado las gracias por todo...y tu siempre me dices que te aprovechas de mi...que no has hecho nada por mi y yo mucho por ti...pero aunque no lo creas, haz hecho demasiado por mi...y eso...es impagable...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Que no se acabe nunca...que sigamos así tal cual...o, siendo más realista...seguir juntos hasta donde se pueda...compañeros de universidad, amigos y futuros colegas...compartiendo en las buenas...y en las malas...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y un temaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ...ammm...bueno...esteeeeee...tenía uno en mente...pero se me olvido T_T, yo y mi cabecita de pollo T_T buuuu, la edad me está pasando la cuenta T_T

Ovejas

2007-11-01T18:19:00.000-07:00

Ser como la mayoria...pensar similar...vestir similar...sentir similar...si eres distinto serás señalado...si sientes diferente...te mirarán mal...mejor apagar mi verdadero yo...ese que creí que podría ser liberado por fin...porque me sentía segura...sin recriminaciones...

------------------------------------------------------------------------------

Pero no fue así...solo fue un parentesis...y ahora...la realidad de cara me enseña nuevamente que ser "especial" no sirve...porque no se debe...porque es feo...porque puedes ser mal visto...tengo pena...creí ingenuamente que por fin sería aceptada...pero no...

------------------------------------------------------------------------------

Ahora más que nunca tengo claro que las unicas personas que si me aceptaban tal cual soy...y que me enseñaron que hay que entregar amor siempre...ya no existen...y ese será mi eterno castigo...estar siempre guardando mi verdadero yo...porque este mundo no acepta el amor sin barreras...

------------------------------------------------------------------------------

Me siento mal...

No se como detener estas lagrimas...

No se como calmar este dolor...

------------------------------------------------------------------------------

Te quiero tanto...pero por eso mismo mejor me alejo...aunque me duela...me haces tan bien...pero por "la paz mundial"...solo será un "hola...como estas?...y nos vemos..."

------------------------------------------------------------------------------

- "Por que tu tienes que cambiar y el resto seguir como si nada?"

- "Por que es más facil que cambie una sola persona...a que cambie todo el mundo"

- " Y...serás feliz así?"

- "Tendré que acostumbrarme...solo eso..."

- "Y si te olvidas de lo que piensa el resto...al diablo con todos ellos..."

- "Porque me preocupo mucho...siempre...es mi gran defecto..."

- "Mi niña...te volverás loquita..."

- "Ya lo estoy...mi niño..."

Te Quiero...

2007-10-19T19:48:00.000-07:00

Una palabra...o mejor dicho dos...que pueden cambiarte el rumbo de tus pensamientos...un sentimiento que nace en un instante, pero que te marca de por vida...

--------------------------------------------------------------------------

Deseaba hace mucho escuchar esa frase...pero la escuche de la persona que por un momento menos creería...se bien que durante todo este tiempo las cosas se han dado de una forma extraña...ya más de alguna vez mencioné que no encuentro una respuesta logica...pero...hoy...me sentí plena...al escuchar solo esas dos palabras...desde tus labios...desde tu corazón...

--------------------------------------------------------------------------

Solo Dios sabe hasta cuando seguiremos haciendo locuras juntos, pensando en como seremos en unos cuantos años más...en las cosas que estaremos haciendo...en el cariño que nos tenemos...y la amistad que nos une más allá de cualquier barrera...

--------------------------------------------------------------------------

Te quiero!!! yo te lo diré una y mil veces más...y si escucho la misma respuesta desde tus sentimientos, mi corazón saltará de alegría...como hoy...

Apego

2007-10-05T13:06:00.000-07:00

Ya queda la nada misma para que se acabe este año...que no fue tan malo...o quizás sea solo un analisis preliminar...en diciembre sabré en verdad como fue...y si el balance es positivo o negativo...

Ando con miles de sentimientos encontrados, bueno...siempre me pasa en estos días...es un ciclo que me da en mayo-junio y octubre-diciembre...odio sentirme así...pero más odio el hecho de que nadie aún se haya dado el trabajillo de ponerse en mi lugar y decirme: "se libre de sentir lo que quieras...estás en todo tu derecho"...

Etapa de salud mental...donde se nos preguntará siempre como estamos y que sentimos...solo sé que fue una buena decisión escoger Apego...y aunque mis personas significativas ya no estén físicamente, el cariño se mantendrá por siempre...pero igual se extrañan demasiado...me hacen falta...me hace falta sentirme miembro de una familia...sentirme apoyada, tranquila y feliz...pero aún no se puede...aún no es mi tiempo...

Quiero llorar...quiero gritar...quiero decirle a muchas personas lo mal agradecidas que son porque se viven quejando de puras estupideces y no valoran lo que realmente tienen...quiero sentirme querida y amada sin condiciones...quiero disfrutar de las cosas que hago...de las locuras que cometo...quiero tantas cosas...pero por ahora...solo me estoy conformando con vivir...

Quiero hablarte...quiero escuchar tu voz...quiero que me regales un poco de tu paz...y...quizás...algún día...verte...

Un Sueño

2007-09-22T13:58:00.001-07:00

Hace algunas noches estuve soñando algo extraño...que al despertar me hacía sentir cosas que hace tiempo no sentía...en teoría, los sueños son reflejo de lo que siente tu subconciente...quizas llegó el momento en que me tenía que decir algo...

No sé aún que problema tenías...solo te veía triste...y huyendo de todo y de todos...preguntaba por ti, pero nadie me daba respuestas...comencé a buscarte por mi cuenta, angustiada por no tener pista alguna sobre tu paradero...consultaba a todos...imagenes de lugares extraños aparecían como los flashes de una camara frente a mis ojos...pero no te encontraba...hasta me encontré con una buena amiga (en la vida real) y me decía: "para que lo buscas si no es nada tuyo...no te debería importar..."...yo enojada solo me limitaba a responder: "porque...porque...si me interesa!!!" y corría nuevamente...se hacía de noche...y nada de ti...ya la desesperación se adueñaba de mi mente, y mi corazón se agitaba cada vez más...agotaba entraba a una especie de bar...había mucha gente, cuyos rostros no recuerdo...y entre todas esas personas estabas tu...bebiendo en un rincón...con una mirada perdida y llena de tristeza...me acerque rapidamente a ti, pero tu te levantaste y comenzaste a correr nuevamente...por qué...por qué huias de mi???...no lo sabía...bajabas unas escaleras y caias por la rapidez...ahí te alcance...te abracé con todas las fuerzas de mi alma y comencé a llorar en tu pecho...

- "por qué estás huyendo de todo?...tu no eres así"
- "no es tu problema...ya tengo demasiados y no te voy a involucrar"
- "no me excluyas! hicimos un pacto recuerdas? recuerda que una vez me dijiste que nunca nos abandonaríamos..."
- "si lo sé...pero no te quiero hacer daño..."
- "más daño me haces huyendo...si sabes que yo haría cualquier cosa por ti..."
- "y...por qué...me ayudas tanto..."
- "porque..................porque....................yo te amo...y solo amor es lo que te puedo entregar...no me importa lo que pase, ni lo que digan, ni lo que ocurra en el futuro...solo te amo y no cambiará nunca este sentimiento por ti...te ganaste mi corazón...no debería...y sin embargo...te amo..."

En ese momento...un dulce beso silenció nuestro dialogo...y desperté...

Así fue durante dos noches seguidas...te traté de comentar mi sueño...pero no pude...mis palabras se encerraron...no pude abrirte mi corazón...quizás...algún día...te des cuenta...y lo aceptes...

Trabajando en un Hospital

2007-08-19T21:16:00.000-07:00

Cuando estas dentro de un ambiente de trabajo tan complejo y demandante como el sistema hospitalario...tienes dos opciones, o te estresas constantemente, afectando así los resultados de tu trabajo y de tus relaciones con el personal y los pacientes; o te tratas de tomar las cosas con calma, responsabilidad y vocación...dandote tiempo para reir...compartir...disfrutar de lo que haces...

En mi hospital (me reservare el nombre por ahora jaja...), siempre nos podemos dar un tiempo para dedicarnos a saber como estamos...o sea...a saber como esta el resto de tus compañeros...siempre habrá tiempo para el cigarro (los que fuman aprovechan este tiempo como oro jajaja!!!), incluso...te puedes arrancar a dejar algún exámen o algo así, pero vas "acompañado", y te das unos minutos para conversar... y si a eso sumamos que dentro del mismo hospital hay lugares demasiado ocultos para platicar tranquilamente,sin que nadie moleste....................................jajaja bueno...todo en el buen sentido de la palabra...

Tengo sueño, estoy cansada...pero aún así me gusta ir a trabajar al hospital...siempre hay cosas buenas y malas, pero las buenas son las que quedan siempre...y de las malas aprendes =)

Temaaaaaaa de este blog:

TIZIANO FERRO Y LAURA PAUSINI
"No Me Lo Puedo Explicar"

Me falta un poco el aire que soplaba
O simplemente tu espalda blanca...na na na na na na na na
Y ese reloj ya no andaba
De mañana a tarde siempre se paraba
Como yo el te miraba

Nunca llorarè por ti
A pesar de lo que un tiempo fuì...
no no no no no no no no
Si, lo admito, alguna vez
Te pienso pero
No me tocas mas

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
Excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
No me lo puedo explicar
Yo no lo puedo explicar

La negra noche y la luna llena
Nos ofrecìan sòlo un poco de atmosfera
Yo lo amo todavia
Cada detalle es aire que me falta
Y si estoy asì es por la primavera
Pero sé que es una excusa...

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
Excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
Pero como esto puede acabar
Pero como esto puede acabar
No me lo puedo explicar...

Y sería...

p.d: no me lo puedo explicar...pero como te quiero!!!

Una Muñeca...

2007-07-23T15:12:00.000-07:00

No se si todo el mundo se ha sentido así alguna vez...y tampoco me importa mucho...extrañamente me estoy comportando como si lo que ocurriera con mi vida me importara un carajo...es raro...si me va bien...o si me va mal...si lloro o si río...si entrego amor y recibo algo a cambio...o solo me quedo en la primera intensión...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Por que siempre tiene que acabar todo así, siempre es lo mismo, siempre termino creyendo que lo unico que hago es darlo todo...y ser solo..."usada"...los sentimientos se los lleva el viento...las bellas palabras se terminan perdiendo en desprecios o en silencios que no muestran más que alejamiento, esas malditas paredes que siempre terminan formando alrededor...seré yo la que estoy mal? entrego demasiado? o acaso el común de los humanos no está preparado para sincerarse y expresar lo que en verdad sienten, sin miedo, sin temor a ser mirados de manera diferente?...jugar con los sentimientos es tan facil como lo pintan? o seré en verdad tan vulnerable...que si encuentran la forma de llegar a mi corazón quedo indefensa a cualquier daño que me puedan hacer?...soy una persona demasiado sentimental a veces...me dejo llevar por mi corazón y la razón se enmudece frente a eso...pero hasta cuando podré resistir ser así, mas aún considerando que la mayoría de las personas son en el fondo unos egoístas, solo piensan en satisfacer sus propios deseos, sin importar lo que ocurra con los demás...hasta cuando...nadar contra la corriente...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Más de alguien creerá que soy como una mujer de esas que entrega todo a cualquiera que se cruza por su camino, pero no...no es así, son solo pensamientos...nada más...cosas que se me pasan por la mente...quizas será que me siento falta de afecto..quizas es cansancio...de tanto amor entregar...sin importar ser juzgada o criticada por eso...no quiero cambiar...no quiero dejar de ser yo...pero...si pudiera cambiar algo de mi...me gustaría ser...algo más fría...más calculadora...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

No se puede explicar...creo que tendré que continuar con mi proceso de adptación a este mundo raro, apestante a veces...odioso en otras oportunidades, pero aún existen cosas lindas, cosas por las que vale la pena vivir...todavía...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tema para hoy...................ammmm..............no tengo ninguno pensado por ahora...............no creo volverme tan emo como para poner una canción cada vez que escribo por aca jajajaja, eso se lo dejo a otros...

Sere Tu Angel

2007-06-29T13:15:00.000-07:00

De las ruinas de nuestra propia existencia

De las tormentas de nuestras vidas

Cuando todo parece gris y frío,

Cuando los ojos ya están secos de lágrimas

Y el corazón cansado del dolor

Nace en medio de lo estéril y marchito

Un ángel de luz capaz de levantarnos nuevamente

Con su dulce caricia nos libera de la pena

Y nos da fuerza para llegar al fin de cada día...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

No se porque leí esto y me vi en la necesidad de escribir algo nuevo en mi blog...quizás no sea una reflexión profunda...solo unas pocas lineas...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Estaré para ti, cuando quieras, en donde sea...te ayudaré en lo que pueda, lo malo es que tan solo soy una humana en el fondo...pero con un corazón tan grande que hará lo que sea necesario para verte feliz...quiero ser tu angel...y protegerte siempre...pase lo que pase...porque así lo he decidido, porque es mi corazón el que está hablando por mi en estos momentos, porque lo deseo y siento que así debe ser...nunca dudes, ni un solo segundo, de que te daré lo mejor de mi...sin importar las consecuencias...ni el tiempo...ni la distancia...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Como si no nos hubieramos amado
Letra italiana: Pausini - Cheope

Letra española: Leon Tristan

Music: Daniel
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Yo ayer he entendido que

desde hoy sin ti comienzo otra vez

y tú...aire ausente

casi como si yo fuese transparente

alejándome de todo

escapar de mi tormento.
Pero me quedo aquí

sin decir nada...sin poder despegarme de ti

y eliminar cada momento que nos trajo el viento y

poder vivir...como si no nos hubiéramos amado.
Yo sobreviviré

no me preguntes cómo no lo sé

el tiempo cura todo y va a ayudarme

a sentirme diferente...a que pueda olvidarte

aunque es un poco pronto
Me quedo inmóvil aquí

sin decir nada...sin poder aburrirme de ti

y eliminar cada momento que nos trajo el viento y

poder vivir...como si no nos hubiéramos amado
...como si nunca te hubiera amado

como si no hubiese estado así...

...y quisiera huir de aquí, quisiera escaparme.
Pero me quedo otra vez, sin decir nada, sin gritarte:

-¨ven, no te vayas¨ no me abandones sola en la nada, amor...
...después, después, después viviré

como si no nos hubiéramos amado.
...como si nunca te hubiera amado

Te Sumergerias En Mi Sueño?

2007-06-13T22:08:00.000-07:00

...No se como comenzar...no se como expresarlo...solo puedo sentirlo...

Este corazón cada día que pasa me sorprende más...es extraño...diferente al común de los mortales...aún no encuentro respuesta a eso, pero quizas algún día sepa porque fue desarrollandose de esta forma, extraña para casi todos...especial para algunos...

Infinito puede ser lo que siento...profundo como el mar...poderoso como el amor mismo...sin embargo no ha sido manchado de odio, ni rencores...por más que traten de dañarlo, por más intentos que han hecho algunos seres en hacerle ver lo malo que puede llegar a ser un ser en contra de otro...he derramado mil lagrimas, he sentido dolor y rabia...pero todo pasa...las heridas sanan...y mi corazón vuelve a ser el mismo...se ve fragil...pero comienzo a creer que en verdad es más fuerte de lo que imaginaba...

Pienso en todo lo que paso hace algún tiempo...quisiera dejar de sentir que solo fue un sueño...y que fuera algo real...yo no quería que ocurriera...me resistía...pero mi corazón indomable fue más fuerte que yo...y ahora...solo guarda recuerdos...tantos...y en tan poco tiempo...porque tenía que ser así...

Un angel se enamoró contra su voluntad...y entregó su corazón y su alma en forma incondicional hacia un humano...razones no hay...explicaciones no existen...solo sentimientos y emociones...que se encuentran encerradas...hasta poder salir...

Si estas palabras no salen por mi boca es por la simple razón de que no tendrían la llegada que deseo...dai...suki...yo...

Nuevo Año...Nueva Oportunidad?

2007-01-05T14:56:00.000-08:00

Se acabó el año...por fin, despues de tanto esperar a que acabara...hace dos meses que no escribia ni media palabra por aca, tenía muchas cosas que hacer...la universidad comía todo mi tiempo...y ahora es el trabajo...no he descansado como quisiera ni como creo merecerlo, pero ya que...tengo que mantenerme el resto del año, y solo yo puedo hacerlo...

En fin, llego la hora de hacer un balance del año, lo bueno, lo malo y lo feo...todas las cosas que se me vienen por la mente, es de esperar que cuando escriba todo no se me vaya a borrar el texto, ahi si que me daría ataque...

Las ultimas semanas del año que se fue fueron por lo menos, horribles, estuve deprimida, pensando en como sería mi vida si hubiese hecho unas cosas, si tuviera a mis padres, si estuviera viviendo en otro lugar...si fuera otra persona...si pensara distinto, y creo que a causa de eso me aislé...y me refugie en el trabajo, tanta era mi desesperación por no vivir las "fiestas de fin de año" que decidí por cuenta propia, y para ayudar a una compañera, trabajar el día 24 de diciembre en la noche...fue algo extraño, todos los pacientes del servicio recibieron a sus familiares y pasaron medianoche junto a ellos, hubo muchas cosas que comer, y se podía pasar un rato bastante agrabale, pero aún así...igual no tenía animos de celebraciones...hace mucho que no me sentía de este modo, pero bueno, ya pasó la tormenta y ahora todo esta con un poco mas de calma...

En resumidas cuentas el año 2006, si hago una comparación entre las cosas buenas y las malas, puedo decir que fue un año regular tirando a malo, muchas crisis, muchas cosas que hacer en poco tiempo, tener que dejar tantas cosas de lado...todo para conseguir pequeños logros, que quizas en un futuro proximo veré los resultados, las cosas malas se olvidarán y se aprenderá de los errores, pero en este minuto prefiero reclacar las cosas buenas que tuve, los pequeños regalitos de la vida...

1. Reafirmar con propiedad que amo mi carrera, estar con pacientes me encanta, cuidarlos, tratarlos con cariño y ser parte de su proceso de recuperación llena mi espiritu, y no hay nada mas hermoso que sentir como te lo agradecen, de corazón, en especial quiero recordar a uno, a Mauricio, fue un paciente a mi cargo durante unos pocos días solamente, pero se creo un lazo tan lindo con el y su familia que aún mantenemos contacto, el está en Estados Unidos junto a su esposa y nos escribimos semanalmente, es muy rico saber que los cuidados que le brindas a alguien puede marcarlos tanto que dejas una huella dentro de si corazon...

2. Reencontrarme con mis viejas amistades de mi barrio, de mi parroquia, amigos que no veía hace muchos años y que mi alma sentía la necesidad imperiosa de saber de ellos, me hacían demasiada falta...nos hablamos cuando podemos, ahora ellos tambíen estan con muchos planes nuevos, cambios de casa, estudios y mil cosas más, espero de todo corazón que todo les salga bien...Carito y Gaston, los adoro con todo mi corazón.

3. En la vida uno puede conocer a muchas personas, pero poder decir que tiene amigos es otra cosa, en un mundo como el de ahora, encontrar personas que te brinden su amistad sin ningún tipo de interes de por medio es dificil, yo tengo la fortuna de decir que he encontrado en mis niñas una amistad increible, pura y sin limites, se que podré contar con ellas por mucho tiempo, quizas toda la vida...y ellas también podrán contar conmigo siempre, ahora estamos casi todas en cursos diferentes, nos vemos poquito, pero el cariño sigue intacto, las adoro como no tienen idea, las extraño y espero verlas pronto...

4. Las crisis de pareja ayudan a crecer, a madurar, algunas son faciles de superar, mientras que otras se ponen como una barrera tan grande que no muchos tienen la fortaleza suficiente para superarla, creo que el año que paso fue el año en que mi novio y yo tuvimos la crisis mas grande desde que estamos juntos, sufrimos, lloramos, estuvimos a punto de separarnos, nuestros sueños y planes en conjunto se habían disipado en una nube de dudas y de dolores, pero pasamos la prueba...y seguimos juntos, como siempre, apoyandonos siempre...te amo mucho!

5. No muchas personas tienen la suerte de tener un alma gemela, yo puedo decir que si...Leo, no se si leerás esto, no se cuando podremos hablar porque desde Navidad que , por causa de mis turnos, no he podido comunicarme contigo...pero quiero que sepas que eres uno de mis tesoros mas preciados que tengo en mi vida, tienes un lugar mas que ganado dentro de mi corazón y eso será así por siempre, te quiero mucho y sabes que puedes contasr conmigo para lo que necesites, gracias por todo el cariño que me has dado, por escucharme, entenderme y hacerme sonreir, personas como tu no se encuentran todos los días, y por esta razón nunca me resigne a perder tu amistad...y por eso estamos aquí pasado un tiempo ya bastante largo, desde que nos reencontramos...

6. Trabajar en equipo a veces puede ser complejo, más cuando tienes un cargo que a veces crees que te queda grande y que no podrás con el, pero en esos momentos es cuando están tus compañeros, tus amigos que te apoyan en todo!, gracias mil a mi Staff de DDR.cl, los quiro muchisimo, gracias por darme la posibilidad de ser parte de este grupo tan lindo, tan distinto pero unido a la vez, este será nuestro año, está recien comenzando y ya tenemos mil cosas que hacer, dejaremos huella dentro de esa comunidad que ahora es más que virtual, es real y es nuestra...

7. El año que pasó una de las cosas que perdí considerablemente fue el tiempo libre, el poco tiempo que tenía lo usaba para dormir...descansar luego de un arduo día de estudios, practicas y demases, pero no puedo dejar de lado a mis bros maravillosos, Rodo y Spencer, uchis mis niños, casi ni nos vimos, poco hablabamos por telefono o por msn o por que fuera, pero siempre los llevo dentro de mi corazoncito, los quiero muchisimo y espero lograr organizar mi tiempo de tal forma que pueda verlos, quizas no todos los días como antes, pero mantener el lazo de amistad es lo que cuenta, el lazo que ya tiene como 6 años de vida, pero que sigue creciendo con el paso de los días...

8. En la adversidad puedes encontrar aliados que nunca pensaste tener, amigos que estarán ahí, al pie del cañón contigo, y te brindarán tanto apoyo, tanto fisico, como mental, que sentirás como recuperas tus fuerzas y ganas de luchar, mil gracias por todo a ti...tu sabes lo que siento por ti, cuanto te quiero y cuanto te agradecere por todo lo que me has dado en este tiempo...

No se si me queda alguien, o algún evento...quizas si...pero con estos ocho puntos quedo conforme y feliz, si tengo más tiempo volveré con mis cronicas de hospital, el regreso, un año después con muchismo más que contar, comenzando un año, que espero que sea mucho mejor que el anterior, un año en que espero que la balanza se incline mucho más hacia lo positivo, un año en que todo partirá de cero, un año en que, me daré otra oportunidad...

Cuando Ya No Estan...

2006-11-05T10:51:00.000-08:00

Que puedes hacer, cuando ocurren sucesos para los cuales no estas preparada?...Que puedes hacer, cuando tienes que tomar una desicion tan dificil que te deja la interrogante de que si lo hiciste bien o no?...Que puedes hacer, cuando vez como alguien que quieres esta sufriendo como nunca lo habias visto, pero no sabes como ayudarla?...

Muchas de estas interrogantes las viví esta semana, es extraño, todo lo que paso solo las personas que tienen una capacidad de comprender más alla de lo que el resto lo hace puede verlas como algo que realmente afectó a alguien...alguien tan especial para mi que no supe como reaccionar, no sabeía que hacer...no había nada que decir...

Uno puede tener experiencias anteriores, y hasta algunas personas pueden creer que eso te da algo de ventaja para ayudar a aforntar estas situaciones a otros, pero cada proceso es personal y unico, cada uno de nosotros siente y expresa esos sentimientos de manera diferente...asi que más que ayudar con palabras o el tipico: "comprendo tu dolor" es mejor callar y dejar que sea el otro el que deje salir lo que tiene adentro de su corazón...es mejor estar ahí, la presencia ayuda mucho, saber cuando dejar a la persona sola, porque también es necesaria la soledad, para comenzar el camino de comprender el porque ocurren las cosas, y encontrar lentamente un consuelo...

Aún son muchas dudas, aún esto es muy reciente...esto hará que haya un cambio en tu vida...pero no estas sola...no creas que es molestia el que estemos pendientes de ti...no diremos nada...solo estaremos...cuando nos necesites...recuerda que ahora tienes un angelito en el cielo...ya no vivirá aca entre los mortales...pero estará siempre viva en tu corazón...

Saludos...

Bichito Raro

2006-11-01T17:42:00.000-08:00

Estuve esperando un buen rato a ver si la imagen que queria subir lo hacía, pero no funcionó...al menos haré el intento de escribir...ya que no lo he hecho hace muchos días...

- "Por qué, después de tanto tiempo...me sigues queriendo?"
- "Porque el lazo que me une a ti nunca se ha roto..."
- "Eres tan...especial...diferente al resto..."
- "Si...ya te lo había dicho...mis sentimientos son diferentes a los de los demás..."
- "Eres como...un bichito raro..."

Bueno...asi comienzo una nueva cronica...partiendo con una conversación que tuve hace unos días...que me dejo pensando muchisimo...

Todas las personas tienen una forma de sentir, quizas hay algún tipo de patron comun, quizas existen pautas que cada ser lleva dentro de si y se siguen de acuerdo a las experiencias que se vayan viviendo...sin embargo, durante todo este camino que me ha tocado recorrer, me he dado cuenta de que a veces hay ocaciones en que yo puedo sentir de una manera...y cuando pido opiniones me miran con cara extraña, no me responden o simplemente me dicen "yo no opino lo mismo..." . Porque pasará eso? , de verdad estaré pensando o sintiendo cosas que para el comun de las personas es un disparate o estaré equivocada? yo puedo sentir mucho más intenso...y sin sonar egocentrica...yo quisiera saber la razón del porque hay veces que no puedo expresar realmente todo lo que siento...decirlo a quien corresponda...si quiero a alguien, hacerselo saber...si quiero gritar, que nadie me lo impida...tantas cosas, que a la larga igual tendré que seguir guardando dentro de mi corazoncito...para que no sea lastimado, y para que el resto no utilice esos sentimientos en mi contra...

Jajaja! ahora que leo estas cosas ni yo las entiendo...pero bueno...no niego que todos sienten de una forma, y que es unica e irrepetible, quizas hay formas establecidas...pero yo me salgo de todos los patrones existentes...soy mas corazón que mente...soy más sueños que realidad...soy más amor que indiferencia...soy un bichito raro...

Creo que eso es todo por ahora, tengo más cosas que escribir por aca...besos y saludos para todos los que me leen, sobretodo a mis niñas n.n ah! y a tí un besito...

Confesion

2006-09-22T20:17:00.000-07:00

Hace dos semanas que no escribo nada por aca...falta de tiempo tal vez?...o tantos sucesos pasados...tantos problemas...tanto dolor...pero ya todo lentamente esta pasando...todas las cosas estan llegando a un punto en que estan comenzando a solucionarse...algunas cosas seran de un proceso lento...otras quizas no tanto...pero habrá que ver como estarán las cosas más adelante...

Esta semana he tenido muchisimo tiempo para dedicarlo a la persona que más dejada tenía de lado, a mi misma...después de mucho tiempo pude reencontrarme, ver dentro de mi alma y preguntarme seriamente como estoy ahora, y que pasos seguir...descansé como hace mucho no lo hacía...salí a recorrer la playa...recambiar aire...y hablar...después de un poco más de una semana...contigo...

Como es de esperar...y como sé que aca no mucha gente lee, puedo darme el placer de escribir estas cosas, de expresar en estas lineas lo que siento...de una de las cosas que me he dado cuenta...o mejor dicho, de que he reafirmado...es que no hay muchas personas que me conocen completamente...sienpre he tenido cosas que esconder...cosas que son tan mias, tan intimas...que prefiero mantenerlas guardadas en lo más profundo de mi corazón, pero no estan con el acceso prohibido...solo que...sinceramente...solo dos personas han encontrado el camino para llegar a ellas, y liberar en parte mi verdadero yo...una de ellas la siento tan cercana a mi...aunque a veces he pensado en que tal vez el sentimiento no sea mutuo...o tal vez si...eso solo el tiempo...y el encuentro final me darán la respuesta...

Mientras escribo esto se me vienen mil imagenes a la mente, mil recuerdos...y un afluente de sentimientos increiblemente grande...que llena mi corazón...se siente bien...que a pesar de todas las cosas que han pasado, del tiempo transcurrido...aún nos seguimos conociendo...cada vez un poco más...todo esto que siento puede tener una respuesta, algo que no muchas personas creen...pero que yo poco a poco reconosco que en el fondo, y aunque todos nacemos y nos toca vivir solos...hay alguien que es como tu...alguien que llega a hacer contacto contigo tan profundamente...que hasta sus almas parecieran ser como si fueran una sola...almas gemelas...

También pienso, y creo firmemente que la forma que tengo de pensar...y de sentir...es tan diferente...que no hay casi nadie que encuentre algún punto en común conmigo, quizas sea por las experiencias vividas...quizas sea por la forma en que yo abro mi corazón, porque yo puedo entregar tanto...tanto...que me olvido de todo, incluso de mi misma...puedo querer...puedo amar...puedo desear...puedo odiar...tantas cosas...lo unico que aún se me hace dificil es olvidar...trato de aprender de todo y de todos...para seguir creciendo...también sufro...también me he sentido miserable y hasta he querido acabar con todo...soy una humana...algo loquita para ti...especial...magnetica igual que tu...ojalá lo que yo escriba ahora lo sientas también, en parte...un poquitito...

Pase lo que pase...siempre estarás en mi corazón...siempre te voy a querer...siempre seré tu amiga...y estaré ahi...para ti...

Un beso...un abrazo para ti...y para los que me leen n.n

Berseker

2006-09-01T20:47:00.000-07:00

Simplemente no lo entiendo, y sigo sin entender...y quizas no lo entienda nunca...de verdad valdrá la pena ser como uno es?, si a fin de cuentas solo el más fuerte y el que es capaz de pasar por encima de los demás es el que triunfa y obtiene lo que quiere?...

Eso es una de las tantas miles de cosas que se me pasaron por la cabeza durante esta semana, la cual no estuvo menos fea que las anteriores, de hecho, esta semana estuvo asquerosa...quise mandar todo al infierno, me entere de cosas horribles, me di cuenta que no confían en mi como yo creía...volví a tener sentimientos suicidas y casi logro acabar con todo lanzandome al vacío desde un balcón del hospital...pero tu!!! el que hace dos semanas quería solo verme cometiendo errores me salvaste!!!...me tomaste de la cintura y me diste un abrazo como de esos que durante tantos días necesitaba...no me importó nada...lloré en tu pecho desconsoladamente y sin quererlo...y sin que tu me obligaras te conté todo lo que me pasaba...porque tu...porque...solo con mirarme a los ojos te diste cuenta de todo verdad?...tal vez la unión que tuvimos hace un tiempo atrás nos dejo conectados...de alguna forma...amor/odio...cariño incondicional a fin de cuentas...

Mi corazón sigue bajo un manto de penumbras...porque recibió un daño demasiado grande, más del que puedo soportar...y si sumo a eso el hecho de que en verdad y ahora más que nunca extraño a mis papás, y que quiero estar con ellos a cualquier precio...que quiero ser valorada y querida tal cual soy...y que estoy sintiendo odio hacia mi cada día más...tengo como resultado un alma casi en pena...tanto guardado...y tanto que desea salir de mi...pero no se puede...es mejor seguir con una mascara y caminar hacia adelante...

Y ahora, la guinda de la torta...comenzaron de nuevo los insultos...quien demonios me tiene tanta mala que hace lo que sea para hacerme estas cosas, más encima en un sitio publico, después preguntan...y que quieren que responda...ni yo misma comprendo tanta lluvia que cae sobre mi cabeza...

Hace más de 10 años que no sentía tanta ira corriendo por mis venas, tengo unos deseos casi incontrolables de encontrarme con ese alguien que me dice cosas horribles y hacerlo pedazos, hacerlo sufrir, llevarlo al borde de la muerte y disfrutar su llanto desesperado pidiendome perdón...la ultima vez que me paso algo así estuve a unos segundos de matar a un supuesto amigo...me detuvieron...y todo quedó entre nuestros padres...desde ese entonces nunca pensé que volvería a tener estos deseos de sangre...ojala esto pase...ojala no salga el demonio que todos tenemos en parte dentro de nuestro ser...porque ahora tengo más fuerza...antes era solo una niña...ahora soy una mujer...y tengo más armas...para hacer lo que yo quisiera...si dejo fluir mi estado de locura...

Si sigo siendo como soy...no funciona...mis sentimientos por más puros que sean igual serán pasados a llevar, serán tomados y destruidos al antojo del que quiera...será mejor dejar todo esto bajo un cofre de 7 llaves y transformarme en un ser diferente, fría, calculadora...egoista...quizas así me podría ir mejor, quizas así podría cuidar a mi verdadero yo, antes de que comience su autodestrucción por no sentirse conforme con este mundo...

Dice una frase: "las chicas buenas van al cielo, y las malas a todas partes..." probablemente ya sea hora de probar ser mala...y así ser libre...o seguir siendo buena...y acabe llendo al infierno por mi propia destrucción...ya que al cielo no van las almas que acaban con sus vidas sin ser llamadas...

.................Sigue siendo tu misma...................
....................Todo tendrá su recompensa...........
........................Algún día volverás a ser feliz.........

Dejar de pensar...dejar de sentir...solo vivir...y esperar...

180°

2006-08-26T10:01:00.000-07:00

Hasta ayer creia que todo iba bien...hasta ayer creia que las cosas podrían mejorar...aunque sea un poco...hasta ayer...creía que volvería a sentirme parte de algo...parte de alguien...pero no...había que despertar de este lindo sueño de unos días...y morir nuevamente...

Ya no le encuentro salida a esto...no logro encajar, así de simple...ya hice todo lo que podía, todo lo que estaba en mis manos, pero no funciono nada...estoy fuera de todo...yo ni siquiera debería escribir aca...pero es mi unica vía de escape...si no la tuviera tendría que huir lejos...y acabar con toda esta mierda que tengo dentro de una vez y para siempre...pero soy tan cobarde...que ni siquiera tengo las agallas suficientes para hacerlo...

Si hubiese escrito anoche...como lo tenía pensado, hubiese sido un texto más alegre...porque no puedo negar que fue una buena semana...ayer me hizo mucho bien hablar con ustedes...por unos momentos sentí que la tristeza se había marchado de mi vida...y pude reir...había recargado mis energías...había sanado mis heridas...pero hoy...volvieron a abrirse...y están sangrando demasiado...más de lo que puedo soportar...

No quiero escribir más, ya no seguiré preocupando a alguien...nadie se merece oir ni leer estas cosas...la cruz es solo mía...solo yo la llevaré...y si caigo no importa...al menos me iré sabiendo que entregue cuanto tenía dentro de mi corazón...el show de la vida seguirá su curso...no importa si estoy de actriz principal...o como una espectadora observando desde el infierno...

Ahora...a dormir...quisiera no despertar más, pero mi cuerpo sigue funcionando...aunque no lo desee...y mi corazón y mi alma siguien amando...aunque esos sentimientos no tengan real receptor...

Lagrimas

2006-08-19T10:09:00.001-07:00

Que hacer...si la gente que te rodea te ve llorar...pero no hace nada?...que hacer...si sientes que a nadie le importas?...que hacer...si estas pidiendo a gritos que te entiendan...pero ni siquiera la persona quien crees que te ama no hace ningun esfuerzo en ponerse en tu lugar?

Semana dos...llevo 7 días sin dormir...no puedo...mi cuerpo no me responde...solo hago las cosas porque tengo que hacerlas...de algo servira tanto sacrificio...tanto dolor...

Me gustaría saber porque las cosas se me comenzaron a dar de una forma tan dificil...recuerdo que hace unos días un amigo me dijo que uno no está solo en el mundo y que las personas afectan siempre en tu vida...y eso es tan cierto...afectan...influyen...y te lastiman también...siempre he tratado de amoldarme a las situaciones y a las personas que se presentan en mi vida...adaptación dicen...si no te adaptas te mueres...pero por más que trato de hacerlo no funciona...si hago algo me juzgan...si no lo hago también soy juzgada...si me defiendo me dan la espalda o me tratan como basura...y si callo...me ignoran...no lo entiendo...

Quiero un abrazo...lo busco y no lo encuentro...quiero alguien que me escuche...y que me entienda...pero tampoco está...quiero parar de llorar...pero es la unica forma de desahogo que tengo...las personas me miran mientras lloro cuando viajo camino a la universidad...cuando camino por la calle...pero nada pueden hacer...este dolor no pasa...y quizas no pase pronto...

No entiendo la naturaleza humana...esa que se muestra rencorosa...y te condena frente a un dicho...y olvida todo lo bueno que has tratado de hacer...si todo el mundo es así...que puedo hacer?...volverme como los demás y actuar igual...o seguir siendo tal cual soy...y esperar a extinguirme por no adaptarme...

Estoy cansada...y estos dolores de cabeza no cesan...espero que solo sea estres...y si fuera algo más...nada podría hacer...

Cada persona tiene lo que se merece...pero yo realmente me merezco esto?...o es solo otra prueba de la vida...otra de tantas...que hasta perdí la cuenta...

Por qué?

2006-08-12T13:04:00.000-07:00

Esta semana ha sido una de las mas dificiles por las que me ha tocado pasar en mucho tiempo...los primeros días pensé que sería pasajero...que mal puede durar cien años pensaba...pero ahora que acabo...me doy cuenta de algunas cosas, que no se si en verdad estaran en lo cierto...o solo soy yo la unica que lo pienso y el resto del mundo esta bien...y yo mal...

Nunca había tenido tantos problemas como ahora...trato de hacer las cosas lo mejor posible...trabajo con personas, que al igual que yo, estan enfrentando sus mas grandes temores en aquellas frías camas de hospital y por eso, hay que tratar de hacerles su pasantía lo más agradable posible...sin embargo, hay personas que no concideran mi esfuerzo como algo real...sino como una forma de "ganarme" una nota final...no puedo creer que lleguen a pensar eso, que sean capaces de decir que "celebrarán el día en que cometa un error..."...inaudito...pero que puedo hacer...solo seguir trabajando por las personas que lo necesiten...

Día dos...el colapso llegó a mi mente...fue tanto la presión que sentía sobre mí que ya no pude más, busque los brazos de una de mis amigas cercanas y llore amargamente porque sentía que todo mi esfuerzo se iba por un tubo...porque no dejan que haga mi trabajo en paz!? , porque ?! si no estamos en una competencia!!!...somos compañeros de trabajo...un equipo!!!...o no?...

Día tres, la semana sigue su curso...sigo aflijida porque ando más lenta que lo habitual, mi docente lo nota y es logico, hasta la semana anterior todo lo hacía bien...y ahora...ando torpe...pero no he cometido errores...llegó la hora de las evaluaciones, cada uno de nosotros tiene que calificarse de acuerdo a lo que ha hecho...comence a poner mis calificaciones en orden, la verdad es que vi como mis compañeros se calificaban excelente en practicamente todas las modalidades...y yo...no podía hacer eso!!! puede ser que tenga la calificación de "buena" pero no "excelente" porque aun nos falta mucho...no me sentía merecedora de algo asi por ahora...cuando entregue mi hoja no pude evitar oir como me decían "que tonta es!" a mis espaldas...mi paciencia es grande...cuanto más podré aguantar una situación así...

Día cuatro, día de nervios para parte de mi grupo, era día de presentación de estudio...algo que si lo haces relativamente bien puedes ser bien calificado, de lo contrario la docente te hará pedazos, literalmente hablando...eso fue lo que paso...había que dar opiniones...había que dar sugerencias para mejorar lo expuesto a nosotros...quizas hable demasiado...quizas debería haberme guardado las criticas constructivas...en el fondo siempre quise que el trabajo mejorara para que tenga una nota mejor...pero los demás no lo pensaron así...otro momento tenso...otras miradas de odio y rabia...por lo menos este fin de semana es largo...no los vere en unos cuantos días...ojala la tormenta pase...no quiero seguir dentro de este huracan sin comprender el porque tanta...envidia o celos...o que se yo!!!

Día cinco...en mi vida lamentablemente se da la situación de que, si hago o pienso algo malo, algo que yo quiero lo perderé...se que no hice nada para merecer un castigo más...pero así fue...me querían arrebatar a mi tesoro...mi hermosa gatita...razones habían para no tenerla más en casa...pero no podía creer que pensaron hasta en ir a tirarla por ahi...no!!! no podia ser verdad...ya no di más...estuve afuera de casa llorando desconsoladamente como 2 horas...nadie pregunto por mi...y que más da...no me importaba nada...solo sentía como mi corazón se desgarraba por dentro...necesitaba hablar con alguien...hice una llamada...pero no pense en que podías tener algo que hacer...hice que te preocuparas en vano...ni siquiera debí llamarte...pero estaba tan triste...me sentía tan sola...sentir tu voz desató un poco el nudo que me ahogaba...busque a mi pequeña y, bañada en un mar de lagrimas me dormí junto a ti...

Día seis...llevo más de 24 horas sin comer nada...dormí horrible...ya no puedo llorar más porque mis ojos duelen mucho...pero gracias a eso tu seguirás aca conmigo...valio la pena hacerles saber que si te ibas yo me quedaría con un vacío que nadie podría llenar...pero aun siento dolor dentro de mi pecho...porque siempre tiene que ser así...uno siempre tiene que aprender a ponerse de pie...y volver a caminar después de haber caido, y asi una y mil veces...pero hay ocaciones en que uno se cansa...y si no tienes ayuda para ponerte de pie...como lo harás?...sin en lugar de tenderte una mano, te lanzan un peso para complicarte mas las cosas...porque?...porque tiene que ser asi...

Momentos Dificiles

2006-08-06T12:52:00.000-07:00

Todos nosotros en algun momento de nuestras vidas hemos pasado por momentos complicados, en los que hemos tenido que sacar fuerzas de la nada para seguir adelante, tomar decisiones que nos afectaran de por vida y terminar con cosas que no pueden seguir...ya sea porque están fuera de control o porque es necesario hacer cambios...

Aca va el ranking de las cosas y los momentos mas dificiles por los que he tenido que pasar...

1. Llamada telefonica, el dia 10 de octubre del año 2000:
"Maria Luisa...la mamá...llamaron avisando que acaba de fallecer...tu hermano esta alla ahora, te dejaremos aca en casa, trata de hablar con la gente de tu parroqui para poder velarla ya?..."

2. Nuevamente una llamada telefonica, el dia 17 de junio del año 2003:
"Mary, te llama la Flor, tu cuñada, tratamos de ubicarte antes pero no pudimos...tienes que ser fuerte ya?, tu papá acaba de morir en el hospital, no pudieron hacer nada...trata de viajar a Viña lo mas pronto posible..."

**Quizas los dos momentos relatados serán los mas dificiles de mi vida lejos...y los dos son igual de importantes y determinantes en mi vida...**

3. Conversacion tenida el dia 12 de marzo del año 2002:
"María, nosotros ya no podemos seguir juntos...yo te quiero muchisimo y lo sabes...pero ya no te amo...y nuestra relación se ha ido deteriorando al punto de que no puede continuar..."

4. Conversación ocurrida el dia 15 de junio del año 2002:
"Nya...me he dado cuenta de una cosa...creo que amo mas a mi niña Laura...podrías...podrías darme la oportunidad de intentar volver con ella?..."

5. Situación ocurrida en la Universidad de Chile, junio del año 2003:
"María Luisa , sabemos que esta pasando por una situación dificil por la muerte de su padre, ha pensado en la posibilidad de congelar por lo que queda de año? quizas necesite tiempo para recuperarse y despues regresar a estudiar...

- Profesor, gracias por su preocupación y todo, pero si dejo de estudiar ahora no tendré nada que hacer con mi vida...no quiero volver a caer en depresión, y necesito mantener mi mente ocupada para que eso no pase, aca en la universidad estare bien, tengo apoyo de ustedes y de mis amigas...no puedo pedir nada mas por ahora..."
_______________________________________________________

Podría poner mas situaciones, pero si sigo recordando me dara tristeza...asi que eso sería por ahora...

Un saludo a los que me leen...y a ti un besito grande...te quiero mucho!!!

Destino

2006-07-21T22:51:00.000-07:00

** Atención: nuevamente lo que leeran a continuación es un texto encontrado entre unos viejos cuadernos, y no tienen relación con la realidad **

Ambos nacieron en la misma epoca...después de tanto investigar, de tanto esperar...por fin...habian llegado a este mundo, nadie sabía en donde estaban exactamente, pero lo que se tenía claro era que, si se llegaban a encontrar...y si se llegaban a unir...como asi estaba estipulado en aquellos viejos escritos...toda la historia cambiaria...

Pasaron los años, y así el tiempo...y así también ellos comenzaron a crecer...viviendo como si nada sus días de niñez...y de adolescencia...pero llego un momento en que ambos miraban el cielo y sabían que algo les hacia falta, algo que no lograban entender, un sentimiento extraño se apoderaba de ellos, caian en una especie de trance...que pasaba?, por que ahora les ocurría esto?, ellos sabían que eran felices, nunca les faltó nada...hasta ahora...

Comenzó la busqueda, no habían resultados, primero pensaban que podrían ser cosas materiales, vacías...no era nada de eso...podría ser...alguien?...pero...quien?...no, no podía ser, ninguno de sus conocidos hasta ese momento provocaba en ellos ese sentimiento, el cual con el paso del tiempo se hacía más fuerte...

"Te tengo que encontrar!!!...pero como............................."

Ultima esperanza, la busqueda en el mundo...parecía sencillo, era solo cosa de un par de cables, y una conexión...pero alla es tan grande...será como buscar una aguja en un pajar...pero de todas formas hay que intentarlo!

Las estrellas lo estaban anunciando, estaban por buen camino, tenían que encontrarse...era el destino de ambos...habían nacido para...estar juntos...y así fue, por simple conicidencia...ninguno de los dos sabía que estaba ocurriendo, cada palabra, cada gesto, no podía ser!..."por fin te he encontrado!!!"...y si no fuera así? y si fuera solo la imaginación y la desesperación de ya estar agotados de tanto buscar?...todo estaba dispuesto...la historia se estaba escribiendo, nadie podía evitarlo, si estaban predestinados nadie iba a evitar ese encuentro...hubo muchos que intentaron separarlos...pero no lograron hacer más que unirlos más...que pasará ahora!? nadie quería verlos unidos, todos temían porque la profecía irremediablemente se iba a cumplir...

Un ser angelical...unido a un ser demoníaco...que podría surgir de esto? el apocalipsis...el principio y el final de todo...si había que temer...sus alas entrelazadas...sus almas fundidas...sus cuerpos unidos en un fuego pasional...el cielo, el mar y la tierra temblaron...mientras ellos solo miraban con desinteres todo aquel desastre...ya habrá tiempo de poner todo en orden, ahora solo se preocupaban el uno del otro...

El destino se ha cumplido...y ahora...el renacimiento...

________________________________________________________

La verdad es que no se que rayos me fume cuando escribi esto!!! (xD, bueno, no fumo así que todo es fruto de una gran imaginación y tiempo libre que tenía hace un buen tiempo...). Es extraño encontrarse con estas cosas en este momento...quizas escriba más cosas en otra ocación...

Saludos! en especial...tu sabes... n.n

Ira

2006-07-20T07:47:00.000-07:00

Tenía escrito algo totalmente diferente, pero por una tontería se me fue a la chingada todo lo que había hecho, así que cambiaré el tema de pura rabia...

La ira, uno de los sentimientos más fuertes con los que cuenta el corazón humano, tan toxico y poderoso como uno quiera, te puede llevar a hacer cosas impensadas, bajo el manto de la ira estás completamente ciego frente al mundo, y, cual toro en un corrida, estás dispuesto a hacer lo que sea para deshacerte de todo lo que estás sintiendo en ese momento, no importa si le destruyes el corazón a la otra persona, no importa lo que siente, lo que piensa, solo importa el hecho de acabarla...

La ira puede ser mala, pero quizas tiene un lado bueno...la ira puede ser utilizada de forma de energía, la que puede impulsarnos en tiempos de debilidad, pero hay que tener cuidado, porque si no llegas a controlar bien toda esa sobrecarga de energía, se te ira en tu contra y te hará daño, un daño tan profundo que puedes estar toda tu vida con esa herida...

Recibir el ataque de una persona llena de ira es muy doloroso...porque te toma y te destruye con sus palabras , con sus gestos y sus miradas, no te da oportunidad de hablar, de defenderte, solo te ataca sin control...quedas derrotado, lleno de interrogantes...frustrado porque no pudiste decirle nada, porque no pudiste quitarle la venda que cubría sus ojos y su corazón...

Pasa el tiempo, tus heridas comienzan a sanar...pero aún queda algo, las dudas no se disipan tan facil...y necesitan de mucho tiempo, a veces más de lo que uno cree, para que todo vuelva a ser 100% claro...y después llega la gran secuela de un ataque de ira...el remordimiento, el arrepentimiento...aquella persona por fin entiende de el mal que causó, por fin encuentra significado a las cosas que ocurrieron a su alrededor...si se da la oportunidad de que ambas partes vuelvan a entablar una relación personal, comienza el proceso de las aclaraciones, las preguntas y las respuestas que quedaron en el camino, se abre un sendero que estaba cerrado, bloqueado...y finalmente, llega el perdón...y el consiguiente borrón y cuenta nueva...el ciclo se cierra y todo parte de cero...

Que vendrá después de esto, nadie lo sabe, ni siquiera nosotros lo sabemos...eso solo el tiempo lo dirá...y el destino...

Lo unico que nunca cambió...fue el cariño, que es más grande que el olvido...
______________________________________________________________________

Saluditos!!! en especial para ti...y para todos los que me leen (jajajaja creo que con suerte son 4 personas), para Jin y para Dm3 y para Chichiri...

Penumbra

2006-07-18T16:56:00.000-07:00

**Atención: antes de leer a continuación les aviso que esto no tiene ninguna relación con hechos reales, es solo una historia creada hace mucho tiempo, en mis afanes de escritoria, nada mas**

Una chica se encuentra encerrada dentro de una habitación pequeña, una luz casi muerta trata de iluminar el lugar...solo se distingue una sombra...aquella chica encuentra una silla, se acerca a ella y por un costado se aparece una silueta, parece ser un muchacho...el dialogo comienza...

- ..."Ya no te amo"...
- "No hay forma de recuperar nuestro amor?"
- "Esto murió hace mucho, entiendelo"
- "La distancia acabó con todo verdad?" (La chica se da cuenta que su rostro se cubrió de lagrimas, le da la espalda a aquella silueta amenazante para que no se de cuenta).
- "Puede ser...sin embargo..."

Stop! , la silueta desaparece, la chica vuelve a quedar sola en la habitación...se acerca nuevamente a la silla y ahi se apoya, termina de secar su rostro...la luz de la vela que estaba ahi cerca se hace cada vez más pequeña...frente a la chica aparece nuevamente una silueta, se parece a la anterior...

- "Te necesito..."
- "Porque me necesitas si tienes a alguien más?"
- "Porque nadie me conoce como tu...y no confio en nadie más que en ti..."
- "S...siempre...estaré contigo..."
- "Yo también...nunca me perderás"

Stop! la silueta vuelve a desaparecer...la chica se encuentra confundida...cae de rodillas al suelo, quizas impulsada por su propia frustración al ver que todo ese torbellino de frases pasan por su mente...sin saber que hacer llora desconsoladamente...la luz ya esta a punto de extinguirse, en ese momento hace su aparición una nueva silueta...ya no tiene el cabello largo como las anteriores...se acerca a la chica...de arrodilla frente a ella, la luz termina por apagarse, asi que ella no puede ver su rostro...

- "Nunca te he olvidado..."
- "Porque?...como puedes comprobarme eso?..."
- "Lo recuerdo todo!"
- "Dejame verte..."
- "Algún día..."

Se abre la puerta de la habitación, la chica está sola...las siluetas no volverán a aparecer...tiene que salir, antes de que se vuelva a cerrar...se escucha una ultima frase dentro de aquella habitación...

"Perdoname..."

___________________________________________

Jeje, ahora que lo leo, con unos arreglos podría haber sido parte de una obra de teatro...en fin, aqui quedará n.n

Saludines a todos los que me leen, especialmente a Jin y a Chichiri que estará paseandose por estos lados =)

Byes!!! hasta muy lueguito!!!

Vacaciones

2006-07-16T20:47:00.000-07:00

Ahhhhhh!!! por fin estoy de vacaciones, hace un año que no tenia una semana en la que pudiera descansar completamente...el verano recien pasado tuve que trabajar, por lo cual tuve que decir adios vacaciones en ese entonces...aunque se que estos son los ultimos años en que podré disfrutar de estos días libres como estudiante...una vez titulada comenzare con mi vida laboral, con la consiguiente regla de las vacaciones una vez al año, unos pocos días...

Todo ser humano necesita del tiempo para poder dejar de lado las cosas de la rutina diaria y hacer lo que no podemos llevar a cabo, vale decir, ir a la playa...caminar sin que nadie este apurandote...dormir hasta un poco mas tarde...disfrutar de las cosas simples de la vida...hasta de las cosas que comes...porque tienes tiempo para disfrutarlo todo...

Solo espero que esta semana pase tranquilamente, quiero disfrutarla...hacer como se dice...nada...para después...volver con toda la energía a hacerlo todo...

Saludos a todos!!! n.n

p.d: Si me lees...quiero verte...el congreso de enfermería es esta semana, asi que comprenderás que no iré...vendrás tu en su defecto? , ya tendré mi respuesta...por ahora lo unico que se es que seguiré esperando...

Tu...Puedes Hablar con la Lluvia?...

2006-07-14T10:43:00.001-07:00

Es Invierno ya...ha llovido mucho estos ultimos dias y eso hace que muchos de nosotros estemos más tiempo en casa...abrigados, minimizando al maximo la posibilidad de que un poco de esas gotas mojen nuestras cabezas...

A mucha gente no le agrada esta epoca del año, dicen que es porque es muy triste, gris...que por eso prefieren el calor del verano...en mi caso no es asi, me gusta más esta epoca, porque el calor me sofoca, no me deja pensar...no me deja sentir nada más que solo esa sensación desagradable de humedad que no te deja por nada...

La lluvia, signo majestuoso que representas la limpieza de los cielos y el llanto de los angeles...siempre he sentido una atracción especial hacia ti...el comun de los mortales no hace más que maldecirte y desear que te vayas pronto, yo disfruto sentir como cada gota cae en tierra...como el manto que formas al cubrir todo puede significar algo que va más alla de un simple fenomeno natural...

Admito que la ultima vez que quise fundirme contigo enferme y desde aquel entonces me limito a verte cada vez que te haces presente a traves de mi ventana...me gustaría saber que es lo que en verdad tratas de decir...lo que sientes dentro de tu alma incomprendida...algún día podremos platicar...y me lo dirás verdad? o al menos solo me daras las claves para que yo logre decifrar tus misterios...
__________________________________

Hace mucho que no escribía por aca, lamento haber dejado este sitio tan solo por tanto tiempo...pero ahora tengo tanto que escribir...que espero ponerme al día...

Historias de Hospital, Segunda Parte

2006-03-02T17:56:00.000-08:00

Nombre: Juan T.
Diagnostico: Tumor en el Lobulo Frontal, HTA, Insuficiencia Cardiaca.

Cuando entre al servicio por pirmera vez vi a una persona ke estaba conectada a ventilacion mecanica, con muchisimas bombas aplicandote medicamentos de toda indole , los medicos no daban muchas esperanzas para tu recuperacion y , de hecho, ya habias estado tres meses en la UCI luchando por tu vida...

Por otra parte, tu familia es algo especial, cada hora de visitas te revisaban de pies a cabeza, si te habiamos aseado bien, si tenias ropa limpia en tu cama, nos dijieron ke era porke estaban demandando al hospital por negligencia medica, ya que en la uci algo hicieron mal y tenias escaras en donde no deberias...pero bueno, eso es otro asunto del ke no quisimos averiguar mas, nuestro trabajo era cuidarte y atenderte bien, al igual ke a todos nuestros pacientes.

Con el paso de los dias te fuiste poniendo mas rebelde, despues de ke recuperaste el conocimiento y te sacaron de la ventilacion mecanica, teniamos ke mantenerte siempre vigilado porke si nos descuidabamos te sacabas todas las vias y las sondas, nos diste muchos dolores de cabeza con eso, pero a la larga los medicos se comenzaron a dar cuenta de ke toda esta reveldia se debia en parte a ke estabas con todos los animos y las energias para recuperarte...y asi fue...

A comienzos de febrero te cerraron tu traqueostomia y poco a poco comenzaste a recuperar tu voz, al comienzo no se te entendia nada, porke es dificil volver a hablar bien despues de tanto tiempo, asi ke preferias señalar lo ke kerias...los ultimos turnos ke estuve en el servicio ya estabas asistiendo al gimnasio y a terapia ocupacional, y el dia 1 de marzo pasabas a Medicina, o sea, pasarias a sala como se dice, un paso mas cerca de tu recuperacion, y se notaba, en tu rostro, en tu alegria, y en la alegria de tu familia, ke por fin veian como su ser kerido estaba cada dia mas cerca de su recuperacion final...

Me fue feliz porke vi en ti un espiritu de lucha y de aferrarte por la vida ke pocas personas tienen, por haber soportado tanto dolor, por haber puesto tu vida en nuestras manos y ahora, despues de 4 meses, ver los frutos de ese esfuerzo...

Un beso y un abrazo...no todo es oscuridad, sombras y dolor...tambien hay fortaleza y recuperacion...es un camino largo y dificil, pero si se tiene fuerza y ganas de vivir, creo ke se puede superar cualkier barrera...

Lu.

Historias de Hospital, Primera Parte

2006-02-24T20:04:00.000-08:00

Nombre: Luisa R.
Edad: 74 años
Patologias: DHC, DM tipo 2, IRC, ITU

Recuerdo ke llegaste al servicio del Hospital San Jose porke aca te tratarian tus enfermedades de mejor forma, estabas en cierta forma animada porke entendias ke aunke tuvieras ke pagar mas dinero, tendrias toda la atencion ke necesitabas, y tu familia tambien lo entendio...

Todo el equipo de salud te trato de la mejor forma posible, ya ke tu requerias mucos cuidados, como todos, pero eras demasiado tierna y especial para pedir las cosas, tal vez algo catete, cosa ke es mas ke comprensible a tu edad...nos molestabas cada vez ke podias para ke te acomodaramos mejor, para ke te subieramos o bajaramos el respaldo de la cama, para ponerte de ladito como tanto te gustaba, para darte su porcion de chuño antes ke se enfriara , al igual ke tus papillas...nunca nos cansamos de estar ahi cuando lo requerias, al menos yo...

Pasaron los dias y algo ocurrio, comenzaste a decaer lentamente, y tu ciertamente lo notaste, hablabas menos, pedias menos cosas, ya no kerias comer y comenzaste con alimentacion enteral...estabas callada y triste...lo ke mas me preocupo de ti fue ke llegue una noche y mientras te acomodaba la mascarilla con voz temblorosa me preguntaste: "me estoy muriendo verdad?"...no supe ke responderte, es la primera vez en mi vida ke alguien me hace esa pregunta, nunca crei ke llegaria el momento de responder algo asi...solo me limite a mirarte tiernamente y a velar tu sueño...despues de eso nunca mas volviste a decir una palabra...tu voz se apago, asi como la luz de tu alma...

Hace una semana ke partiste, tus mas cercanos estuvieron ahi hasta el final, los medicos ya lo habian pronosticado, asi ke tenias orden de NR...solo tenias ke estar comoda y trankila, no mas examenes , no mas medicamentos...solo compañia y amor de los tuyos...fue una sensacion tan extraña el verte ahi luego de tu ultimo aliento, vivir el momento mas complejo luego de morir...el prepararte para ser llevada a tu ultima morada, lavarte tal y como lo haciamos todas las noches...cerrar tus ojos, cambiar tus sabanas y esperar...ver como tus familiares nos agradecian todo lo ke habiamos hecho por ti...aunke yo no pude responderte aquella noche...quizas cuantas veces vuelva a ocurrir eso...quizas me falta un poco mas para estar lista y responder...o al menos...a no kedarme paralizada y sin palabras...

Ya estoy a un turno de acabar mi temporada de trabajo en el hospital, ha sido duro, he tenido buenos y malos momentos, pero estas ultimas dos semanas, han ocurrido historias ke me han marcado en cierta forma...y las relatare aca, para ke vean de una perspectiva mas humana, lo ke es estar dentro de un ambiente ke parece tan frio y lejano...pero es tan calido y crea lazos y proporciona experiencias de vida incalculables...

Saludos a los ke me lean...

Cansancio

2006-01-14T18:13:00.000-08:00

Primero ke todo...feliz año nuevo a los ke me leen por estos rumbos del cyber espacio...si no salude en su debido momento fue porque no tenia tiempo para escribir, bueno...ahora no es que tenga tiempo, pero necesitaba escribir por aca, es como mi via de escape...mi rinconcito especial en donde puedo liberar mi corazon de sus cadenas y dejarlo expresarse libremente...

Bien...si no les habia escrito hace mas de un mes es por la simple razon de que estoy trabajando, si...y en una de las cosas que mas me apasionan, o sea, en el area de la salud, la fuente de mi vocacion...sin embargo...estando dentro de este mundo me he dado cuenta de muchas cosas, como que aca trabajas sin parar, a veces sin siquiera poder comer o dormir, porque las personas te necesitan al 100%, dependen plenamente de tus cuidados y de eso tambien depende de su recuperacion, o en el peor de los casos...de su muerte...

Lo triste de todo esto, es que yo he tenido que dejar muchisimas cosas de lado para poder desempeñarme como corresponde, he dejado de ver a mis amistades, me olvide de disfrutar de mis vacaciones, no vere a mi familia hasta marzo...y solo por una semana, y en este noche me planteo si cinco dias de descanso seran suficientes para poder recuperarme de todo el cansancio fisico y mental que estoy acumulando...

Creo que puede ser que no este distribuyendo bien mi tiempo libre...quizas si estuviera mas ordenada podria hacer otras cosas, pero mi cuerpo no responde...cuando salgo del un turno solo quiero llegar a casa y dormir...he bajado de peso porque no como...o sea...como muchisimo menos que antes, solo quiero descansar...no se si me entenderan...no se si pensaran de que soy una floja o una egoista por no compartir mi tiempo con los que quiero...no se si llegaran olvidarme...no lo se...pero me duele el hecho de saber y de ver que, por mas que desee hacer otras cosas, no puedo...mi cansancio no pasa...

Toda mi vida desee estar trabajando en lo que me gusta...aportando mi granito de arena para que las personas que lo necesiten se sientan un poco mejor, cuando estoy que reviento y a punto de llorar por el cansancio siempre hay un paciente que me dice: "gracias por ayudarme" y tan solo eso me devueve todas las energias para continuar...pero, hasta cuando durara esto? tengo temor de que con los años me vuelva fria como los que ya estan acostumbrados al ambiente, a los que ven a las personas como solo un numero, a los que cuando ven a una persona morir frente a sus ojos siguen como si nada...no quiero llegar a eso, no quiero que las personas me traten de "bruja" en el futuro...quiero ser una profesional, y ser tan querida como ahora me siento por los pacientes y por el resto del equipo de salud...podre llegar a cumplir eso? solo el tiempo me dara la respuesta...

Por ahora, solo cansancio...y deseo de ver la playa, de ver a mi hermana y a mis sobrinos...y de ver a mis amigos...que no tienen idea de cuanto los extraño...

Un beso y un saludo a todos, en especial a Jin y a Demetri, que me leen siempre...los adoro...

Hasta la proxima, que espero que no sea tan alejada como la anterior.

Lu.

Tu Pasado Te Condena?

2005-12-06T21:04:00.000-08:00

Otra vez pasaron unos cuantos dias antes de que volviera a escribir por estos lados...la verdad es que primero tenia que acabar con las cosas de la universidad para estar completamente libre y dejar que mi cabecita loca y mi corazon loco pudieran dar rienda suelta a lo que estan viviendo para poder entregarselo a aquellos que me leen (que por suerte no son muchos, asi estoy mas en confianza no? XD).

He estado retomando algunos asuntos de mi pasado, cosas inconclusas que, por fin, estan tomando su rumbo correcto y espero que lleguen a buen final...pero han tenido un efecto colateral, recordar, recordar y recordar, cosas, situaciones, palabras y sentimientos expresados en el pasado, que estan tan guardados dentro de mi, que sinceramente no podria escribirlos, lo siento...pero estos detalles son solo para mi...

Ok, retomemos el tema del pasado, uno cuando es mas joven, mas inexperto, mas ingenuo, mas puro o como ustedes se cataloguen, hacemos cosas que al verlas ahora, siendo mas maduros y mayores, no las podemos creer, o llegamos a penser en la tipica frase "en verdad yo hice eso???!!!", muchos se arrepienten, se olvidan de las cosas y las entierran, negando asi parte de sus vidas, y no sacan de esas viviencias el aprendizaje que pudo haber en esos actos pasados...ahora que estoy en plena noche retrospectiva me he dado cuenta de que todo lo que hice en el pasado tuvo una razon de ser, quizas fueron cosas descabelladas, quizas hice cosas sin pensar, solo sintiendolas con mi corazon en llamas y disfrutando el momento...sin embargo, nunca me he arrepentido de lo hecho, (bueno...quizas de la unica cosa que me arrepentire en mi vida sera el no haber aprovechado a mis padres y haberlos hecho mas felices...pero eso es materia para otro dia...), he tratado en lo posible de que todos mis actos, buenos o malos, puedan tener algo que me dejen de enseñanza, cosa de que pueda superar mis defectos y hacer mas fuertes mis virtudes, y asi llegar paso a paso a ser una mejor persona...cosa que en el mundo actual se necesita de sobremanera...no hay muchas personas buenas de corazon, asi que hay que mejorar de alguna forma no?

Ahhhhh! creo que ya estoy desvariando, leo....y Leo...cosas...pienso y medito otras...en cada epoca importante de nuestras vidas llega el momento de sacar cuentas y ver que tan bien vamos...y a mi me esta llegando ese momento...

Recuerda tu pasado, vive tu presente y preparate para tu futuro...

Saludines a todos, a mi novio maravilloso *-*, a mis niñas beias, a mi niño Dm3 y a mi niño beio Jin que si me lees siempre, ya que este es como nuestro pequeño rinconcito de las confidencias no? y un beso especial...para un hombre especial...quizas algun dia leas estas lineas, y te alegres...porque nunca me olvide de ti n_n

Byes!

Rompecabezas

2005-11-17T17:00:00.000-08:00

Por fin...despues de tanto tiempo...de tanto esperar por la fuerza que necesitaba, logre romper con el hielo y te llame, hable contigo y senti como comenzaba a recuperar lentamente todo lo que habia dejado ir sin querer...me senti feliz al saber que estas bien, que tu vida sigue su curso y que todos los rollos que me habia pasado por tanta angustia acumulada eran solo eso...escuchar tu voz me devolvio la ultima pieza del rompecabezas que compone mi corazon..........y ahora esta completo, pleno y feliz.

Años pasaron para que ocurriera esto, ya estaba a punto de perder las esperanzas de que pudiera atar todos los cabos sueltos del pasado y por fin hacer un borron y cuenta nueva como corresponde, ya que en el plano amoroso siempre he tenido las cosas bien claras, pero si tienes alguna historia inconclusa, tarde o temprano se transformara en una traba, o una duda que comezara a carcomerte el corazon y no te permitira entregarlo completamente a la persona que tu has escogido para seguir un camino juntos, y eso fue lo que me habia ocurrido, solo necesitaba saber que habia pasado en todos estos años, en sacarme la duda de que si habias dejado todo asi como asi era porque ya no me querias o por otra razon...ya se que fue porque querias no sentirte como un estorbo en mi camino, pero nunca lo fuiste y nunca lo seras, asi que todo ya esta aclarado......

Te quiero demasiado, y nunca quise perder tu amistad, porque me has dado mucho, me has apoyado siempre, has sido una de las pocas personas en mi vida que ha sido capaz de decirme cuando estoy mal, de corregir mis errores, de animarme cuando estaba triste...cientos de noches platicamos de mil cosas, nos conocemos el uno al otro mejor que nadie, y ahora solo necesitamos tiempo para ponernos al dia n_n

Estoy feliz, si!!! porque tengo dos angeles que me cuidan y protegen (mis padres), tengo un grupo maravilloso de amigos y amigas que estan siempre conmigo y creen en mi, me tengo a mi misma, con mas fuerza y animos que nunca para superar todo lo que la vida me ponga en el camino, tengo un novio maravilloso, que ha dado todo por mi, asi como yo por el...y ahora................................he vuelto a tenerte, mi alma gemela.

El rompecabezas esta completo...y mi corazon esta repleto de felicidad.

Saludos a todos los que me leen, en especial a Jin y a Demetri, los quiero mil a ambos, de verdad, ahhhh y no se preocupen, no hare nada que sea peligroso o no sepa que consecuencias traera...gracias por los consejos y los animos que me dan siempre!!!

Te Extraño

2005-11-13T23:30:00.000-08:00

Hace mas de dos meses que no escribia ni media palabra en mi blog...la verdad es que no tenia tiempo, ni ideas, ni animos para escribir algo, ya que me gusta hacerlo solo cuando me siento realmente inspirada...esta vez creo que es algo mas que inspiracion, es algo que tengo dentro de mi corazon y que es necesario sacarlo afuera, de alguna forma...

Anoche soñe contigo, si, despues de mucho tiempo de no saber de ti, de haberte guardado dentro del baul de mis mas intimos recuerdos, volviste a aparecer en mis sueños...aun no comprendo todos los imbolos que aparecieron como estrellas fugaces, lo unico que tengo claro es que ahora mas que nunca nuestro ciclo quedo inconcluso, y mientras siga asi, siempre volveras a hacerte presente en mis pensamientos.

No quiero que nadie piense mal de lo que estoy escribiendo, es una forma simple y clara de expresar lo que estoy sintiendo en estos momentos nada mas, tu fuiste una persona demasiado importante en mi vida, mi primer amor, mi primer hombre y mi primera ilusion, la distancia entre nosotros jamas existio , y , cual almas gemelas que nos consieramos, siempre estaremos unidos, de una forma u otra...ayer como pareja y amantes, ahora como amigos y confidentes...mañana, no se sabe...ni tu ni yo queriamos cortar los lazos, pero algo paso...y ya no estamos unidos, y, a pesar de todo lo que ha pasado, y de todo el tiempo que ha transcurrido, aun sigues en mi mente, en mi corazon...te extraño, te necesito...me gustaria poder creer en que el sueño que tuve no sea solo eso y que en verdad algun dia nos encontremos, porque necesitamos mil horas para conversar, para disfrutar uno al lado del otro, como nunca debio dejar de ser...

Esta noche sera diferente...porque siempre me quedo dormida pensando en mi novio, pero por esta noche, pensare en ti...y en la esperanza de volverte a ver...

"Pase lo que pase, tu y yo siempre estaremos juntos, porque estamos destinados a estarlo", esa frase me la dijiste hace mas de dos años...y esta noche, se hace mas viva que nunca.....................

Recuerdos

2005-09-03T22:00:00.000-07:00

Hoy hace frio...y mucho...llueve casi sin parar y yo aqui estoy...meditando y tratando de descansar un poco, luego de una larga semana de estudios...a veces pienso ke me ha tocado una vida dificil...mas ke a la mayoria de las personas ke conosco, pero siempre ke llego a esa conclusion recuerdo ke hay personas ke sufren mas ke yo, o ke tienen ke luchar 10 veces mas ke yo...y me arrepiento de pensar ke mi vida apesta...mi vida no es la mejor del mundo tampoco, pero no me puedo quejar...estoy viva, sana, tengo un techo en donde vivir, tengo a mi lado un grupo de personas ke me apoyan, un gran circulo de amistades ke son incondicionales para mi y sobretodo, tendo a mi lado a un hombre maravilloso...ke mas podria pedir???

Muchas cosas me hacen falta, en los dias de lluvia recuerdo a mis padres, en como nos reuniamos frente a una estufa para mantenernos calentitos, tomando te o viendo television, juntos...y felices...como extraño esos pekeños momentos, en ke conversabamos cosas del diario vivir, en donde las horas pasaban sin prisa...y en donde yo no tenia nada por ke temer...y lo ke mas me atormenta en estos momentos...dias en ke yo pensaba ke mis padres vivirian muchisimo tiempo (no para siempre como suele pensarse cuando eres mas pekeño...), ke me verian titularme, me verian entrar al altar del brazo del hombre ke amo...verian nacer y crecer a mis hijos...y asi, tantos hitos ke son importantes en la vida de cada uno, pero no fue asi, la vida se los llevo antes de tiempo...no los supe aprovechar, disfrutar y demostrarles cuanto los queria, ahora me da tristeza saber ke nunca mas volvere a decirles ke los kiero...el poder darles un abrazo y un beso...le daria mi alma al diablo con tal de verlos de nuevo...y volver a sentirme completa...

Si es ke existe un cielo, se ke estan alla, viendome desde alla arriba, dandome animos para ke no decaiga y siga adelante, porke la vida continua y la muerte es solo un paso mas ke todos daremos tarde o temprano...espero ke se sientan orgullosos de mi algun dia, y espero mostrarles los logros ke comenzare a tener...prontamente...

Un beso especial para ellos, a la distancia, siempre los llevo dentro de mi corazon...los extraño...algun dia nos volveremos a ver verdad?...

Amanecer

2005-08-25T10:30:00.000-07:00

Hay una frase ke dice asi: "despues de la tormenta, viene la calma"...en mi caso se aplica al pie de la letra...luego de estar practicamente cinco dias sin mi alma, en ke veia todo oscuro y sin posibilidades de encontrar una salida...estoy recuperada...no del todo aun, pero ya me siento mejor...

Dialogar, ese es el concepto clave, todas las cosas y todos los problemas del mundo se podrian solucionar de esa forma, solo ke a veces las personas no tienen la capacidad para detener su ofensiva, cegados por la ira del momento, y son capaces de destruir todo lo ke han construido junto a las personas ke estan al rededor de ellos en ese momento. Eso estuvo a punto de ocurrirme, podria haber acabado con la relacion mas hermosa ke pude haber creado en lo ke llevo de vida en este planeta, sin embargo, trate de controlarme lo mas ke pude...respirar hondo...no hablar sin ke fuera necesario para no decir cosas ofensivas y esperar...esperar a ke se me bajaran las revoluciones...tener nuevamente la cabeza fria y pensar...para luego sentarnos en una mesa...y platicar...decirnos lo ke nos ocurrio sin tapujos y omisiones...y una vez escuchadas ambas partes se ve en conjunto ke fue lo ke estuvo mal...se liman asperesas y todo vuelve a ser como antes...o mejor dicho, mejor ke antes! , porke al conversar con tu pareja las cosas ke nos molestan y aquejan, ellos aprenden un poco mas de ti, y viceversa, haciendo la relacion aun mas unida, intima y fuerte.

Esto se aplica a cualkier tipo de relacion, amigos, familiares, compañeros de trabajo...etc...si tan solo pudieramos comprender ke el hablar nos ayudaria a evitar grandes problemas y tragedias...si tan solo todos nos dieramos un respiro, y, en ese minuto en ke estamos a punto de estallar y lanzar todo el odio hacia afuera sin medir consecuencias, dieramos un respiro...esperaramos un poco...o con tan solo decir: "ahora no, hablemos esto en otro momento", las cosas serian un poco mas sencillas en el complejo mundo de las relaciones humanas...no por nada nos dieron el don de la comunicacion verbal, no es solo para decir lo ke pensamos y hacer callar al resto, sino ke tambien sirve para llegar a concensos...para decir lo ke sentimos...y para tener lazos mas puros con los ke estan al rededor nuestro.

Saludines a todos! n_n

p.d: Te amo mi niño...demasiado!!!

Desilusion

2005-08-22T09:45:00.000-07:00

Han pasado varios dias, confieso ke no he tenido ganas de escribir algo...hasta hoy...siento ke este blog es el unico lugar en donde puedo liberar mi corazon y sacar todo lo ke tengo dentro...mis sentimientos, mis emociones, mi alma plasmada en estas lineas...realmente no me importa si nadie lee esto...solo espero ke al escribir algo me pueda sentir mejor...

Durante toda mi vida he tenido la conviccion de ke hay ke dar siempre lo mejor de ti para ke las cosas salgan bien, mostrarte tal cual eres y sin mascaras, sin embargo, ahora creo ke no vale la pena, ya ke nadie en este mundo es capaz de mostrarse...o tal vez si hay mas personas como yo, pero se ocultan...o son demasiado pocas y se pierden dentro de este mar de mentiras y falsedades ke crea el resto de la poblacion...

Si tienes el valor de mostrarte puro, y abrir tu corazon a las personas ke crees ke se lo merecen, ya sea por ser tus amigos mas cercanos, tus familiares y tu pareja, corres el riesgo de ke usen toda la informacion ke tienen de ti y la usen en tu contra, te ataquen por la espalda y finalmente te sientas totalmente traicionada...comienzan a dudar de ti, creen ke estas confundido y no sabes lo ke sientes...y esa presion sicologica es tan grande ke hasta pueden terminar convienciendote de ke todo eso es cierto, y ahi es cuando tu autoestima se desmorona (nuevamente en mi caso), corres y gritas pidiendo ayuda, pero nadie te escucha, te escondes...sufres en silencio, derramas lagrimas desconsoladamente...la gente a tu alrededor te mira...pero nada mas pueden hacer por ti, a nadie le importa...nadie sabe lo ke te pasa...solo tu...necesitas alguien ke te entienda...pero ese alguien ya no existe...y te encuentras solo...abandonado...

Eso eslo ke me esta pasando en estos momentos...me pregunto si valdra la pena seguir luchando...si valdra la pena seguir dando lomejor de ti para ke despues te den la espalda...si valdra la pena decir y sentir ke tienes las cosas claras cuando no te creen...valdra la pena seguir viviendo en este mundo lleno de personas ke no ven mas alla de sus propios sentimientos y se olvidan ke las personas ke se encuentran a su lado tambien los tienen, y ke pueden ser lastimados, aunke sea por cosas pekeñas...ya no se...me duele el pecho...mi rostro esta desencajado mientras escribo estas lineas...lo mas triste de todo es ke nadie lo sabe...solo yo...y este blog...el cual es mi unico desahogo...

Adios...

Debilidad

2005-08-16T23:30:00.000-07:00

Anoche pense ke moria...pero de miedo, miedo por sentir ke a pesar de todos los adelantos ke podamos tener, frente a las fuerzas de la naturaleza no somos nada...nos reducimos a la mas minima expresion, y solo nos keda esperar a ke no nos pase nada, a no ser destruidos ni ke nuestros hogares sean arrazados por una tempestad ke puede ser digna de una novela de terror...truenos, viento de unos 60 km/hr (segun los pronosticos locales) y una lluvia tan copiosa ke no podias ver mas alla de tus ojos...

Mi gatita estaba asustada unas horas antes...y los perros de los vecinos ladraban desconsolados, ellos sabian lo ke se avecinaba, pero nosotros, seres humanos poco comprensibles a veces, no tomamos en cuenta esas señales ke ellos nos brindan, solo nos damos cuenta de los eventos cuando ya son inminentes y no hay nada mas ke hacer...huir?, esconderse?, enfrentarlo?...no creo ke nada de eso sirva, porke la naturaleza es infinitamente poderosa, y cuando muestra de lo ke es capaz...pasamos a ser expectadores impotentes frente al desastre...

Pero no todo es malo, tambien nos brinda expectaculos de belleza incomparable, como los arcoiris ke nacen de entre las nubes una vez ke la lluvia cesa, o cuando los arboles comienzan a dar sus primeras flores despues del crudo invierno, ejemplos podria dar miles...pero tardaria una eternidad en nombrarlos todos.

A la sabia naturaleza hay ke respetarla, podemos conciderarnos los seres mas capacitados e inteligentes en este planeta...pero la unica y verdadera reina, es ella.

Saludines!

Dolor...Esperanza

2005-08-11T09:30:00.000-07:00

El titulo de lo ke escribie hoy no es por simple gusto, o porke puedan imaginarse de ke me agrade hablar de eso...es solo porke es exactamente lo ke estoy sintiendo ahora...dolor...muchisimo dolor...por suerte es fisico...ya que, segun mi parecer, el dolor psicologico es mil veces peor.

Yo estudio una carrera del area de la salud, y aca se ven muchismas cosas, muchas de ellas te sorprenden, otras te llenan de sastisfacciones.....................y otras llegan al limite de tu tolerancia e incluso pueden darse casos en ke te superan y no sabes ke hacer...

Para estar aca tienes ke tener real vocacion, de eso te das cuenta con el paso de los años, no sacas nada con ser un gran estudioso, o saberte de memoria libros y libros de contenidos medicos, si en el momento en ke estas frente a un paciente, viendolo sufrir y mirandote con esos ojos ke solo te suplican por ayuda a calmar lo ke sienten, no sabes ke hacer...muchos dejan en camino cuando llegan a esta instancia, porke no pueden soportar el dolor ajeno...

Yo no se si lo estare haciendo bien, me gusta ayudar a la gente, si esta sufriendo me pongo en el lugar de el y trato de hacer todo lo ke este a mi alcance para hacer ke sienta un poco mejor...pero tengo un problema...yo no soporto el dolor propio...ahora mismo estoy sufriendo porke mi cuerpo me duele...no me puedo mover con la libertad ke kiero y me siendo como invalida...lenta y torpe...y no se hasta cuando estare asi. La verdad es ke trato de disimular lo mas ke puedo para ke no vean mi dolor...pero en algunos momentos se me hace practicamente imposible, aun asi, y a pesar de todo el dolor ke siento, tengo ke estar aca, dando la batalla, porke si no lo hago yo? kien lo hara por mi?

Todo el sacrificio se vera recompensado cuando vea como una persona me agradece por haberla cuidado, escuchado y ayudado...en ese momento se me olvidara todo lo ke esta pasando y me dire a mi misma: "mision cumplida!"...

Quiero ser enfermera con todo mi corazon!, el camino se me ha hecho largo y dificil, pero lo lograre...se ke lo hare...todo para hacer ke las personas ke lleguen a mis manos, las pueda hacer sentir aliviadas...y no sientan el dolor ke puede ser como el ke tengo yo ahora...o mucho peor...

Saludines a todos los ke me lean, en especial a mi niño, te amo bebe.

Extraña

2005-08-09T15:30:00.000-07:00

Un nuevo dia...hoy me siento como si estuviera en el limbo...creo ke esta es la consecuencia de haber hecho demasiado ejercicio, no puedo mover practicamente nada y, sin embargo, tuve ke venir a la universidad, estar en clases, tratar de no dormirme en ellas (y creeanme, es un gran logro!!!), subir miles de escaleras para movilizarme y estar aca, a estas horas de la tarde, actualizando mi blog...

La verdad es ke aun no se lo ke me pasa, hasta me da miedo todo esto, porke no me reconosco...estoy buscando una razon del porke estoy pensando tanta estupidez junta, pero no la encuentro. Mi novio me dice ke no hay nada mejor ke experimentar nuevas experiencias...pero yo no kiero! me da pavor el solo hecho de pensar en ke tengo la libertad de hacerlo! , ademas, si lo pensamos friamente...y viendo yo misma el nivel de moral y de razonamiento ke tengo, seria ridiculo creer ke yo seria capaz de decir algo asi como: "ok!, hagamos la prueba, total, es solo para probar cosas nuevas"

Yo diciendo eso??? ni en mis peores pesadillas...nunca me atreveria a hacer algo sin saber primero ke es seguro, o ke no le estaria haciendo daño a nadie...porke siempre tendtre la idea de ke si llego algun dia a hacer algo "indebido" segun mis parametros, no me lo perdonaria nunca...ademas...no por ganar un poco de expeciencia voy a arriesgar toda la estabilidad de mi vida, la cual me ha costado sangre, sudor y lagrimas obtener (y aun asi no es completa y satisfactoria...).

Esto fue lo ke pense esta mañana...o mejor dicho, es una conversacion ke tuve con mi yo interno...

Lu: Ah!!! ke mierda, esto solo son sueños, ya se pasaran y todo volvera a la normalidad.
Lu Interna: Y ke tal si esos sueños se hacen realidad?
Lu: Ja! imposible...tu mejor ke nadie sabes ke no puede ser, solo son boberias de niña.
Lu Interna: Boberias? no lo creo, piensa! te estas viendo como un ave ke esta con la puerta de su jaula abierta, pero no te atreves a salir...porke no se atreves?
Lu: No me veo asi, solo son movimientos hormonales, atraccion fisica...nada mas, pura feromona animal, cosa ke con el tiempo pasara...ahora, deja de atormentarme, si sigo soñando boberias, me da lo mismo! no pasara nada, porke soy libre de hacer lo ke kiera, y esta vez....escogo segui como estoy, soy feliz y ese cambio no implica nada en mi vida, no me hara mejor persona, ni nada por el estilo, solo es un juego, y dentro de unos dias me reire de todo lo ke esta pasandome, ahi tendre la experiencia ke necesito, en el hecho de saber ke hacer si es ke en algun momento de mi vida futura me vuelve a ocurrir algo asi.

Y es verdad...no es necesario hacer cosas para ganar experiencia, si uno se pone en diferentes situaciones y las analiza y trata de averiguar como seria tu actuar, sabrias ke hacer, ademas siempre en estos casos tu inconsiente se encarga de ponerte las cosas mas "reales" , y asi te pones tu misma a prueba...No se si estare en lo correcto, pero es mi opcion...

Solo espero ke este arranque de niñez se me quite pronto...la tormenta pasara, y saldre victoriosa...como casi siempre lo he hecho...y en el peor de los casos siempre esta esta frase:

"Lo ke no te mata, te hace mas fuerte"

Byes!

p.d: Te amo demasiado mi niño bello, por ti lo daria todo!!!, gracias por apoyarme en estos momentos tan confusos...no se ke haria sin ti...

La Locura

2005-08-08T10:45:00.000-07:00

Por Kamisama ke han pasado dias y yo sin escribir ni una sola linea n_nU, en fin, despues de mi descanso (ke bien merecido me lo tenia) he regresado en gloria y majestad a actualizar mi blog.

Mucha agua ha pasado por este puente y no se por donde empezar, tuve un fin de semana de locos, organizando un gran asado para la comunidad en la cual participo, DDR.cl (vea link jeje) y todo salio demasiado bien, cosa ke nos tiene a todos contentos, sobretodo a mi, y con lo ke ocurrio me autocensuro porke hubo un momento en ke dude de ke las cosas resultaran bien u_u agradecimientos kedan de mas para todos los ke fueron parte de este evento, y espero ke se repitan n_n

Pero como nunca todo es perfecto, por ese asado no pude reencontrarme con mi grupo de viejos amigos de la comunidad en donde estaba antes de cambiarme de casa, me invitaron con mucho gusto y en verdad tenia ganas de ir!!!, pero el cansancio del dia me mato y me kede dormida demasiado temprano...y no pude ir al carrete...me da lata pensar eso, todos querian verme y les falle...espero ke se me de una instancia nueva pronto para poder verlos...y no defraudarlos y hacerles creer ke ya no me importan...porke en verdad los extraño mucho, asi como a toda mi vida pasada, antes del quiebre y el giro de 180º ke dio todo lo ke me rodeaba.

Desde anoche me siento muy extraña, no se ke diablos me esta pasando, es como si tuviera un retroceso volviera a tener 15...vuelta loquita por cosillas pekeñas ke me pasan...y pensando en ke los sueños si se pueden hacer realidad, por mas locos ke fueran...no se ke hacer, no se ke pensar ni ke decir...sera bueno dejarme llevar? o dejar las cosas asi y esperar a ke se me pase solo...no se...alguien me puede explicar porke , a los 24 años ke tengo de vida...me tienen ke pasar cosas tan bizarras como estas? yo...estar con la ilusion ke solo llega cuando te gusta alguien ke ves como un ser perfecto...como el Goku por el ke tanto espere...pero nunca podra pasar nada porke NO se puede? (la razon no la pondre porke eso es ya demasiado delicado, pero les digo altiro,no es casado y nada por el estilo je...). Creo ke necesitare un psicoanalista con suma urgencia...pero OJO , solo me gusta, me atrae...pero mas ke eso no...mi corazon ya tiene dueño y a esa personita especial lo amo demasiado y se ke con el pasare el resto de mis dias...el me ama tanto, y yo a el...hasta me ha dicho ke talvez deberia pasar por nuevas experiencias para aprender...pero no puedo, mi fidelidad hacia el es infinita...y eso lo sabes muy bien verdad amor???

Creo ke estoy atrasada en la epoca,se supone ke una persona siente estas cosas extrañas cuando es adolescente, y no sabes ni sikiera en donde estas parado...pero a mi me esta ocurriendo ahora, tal ves mi inexperiencia me esta pasando la cuenta...o esta rueda de la vida kiere ke pase por estas cosas antes de seguir mi camino con el hombre de mi vida...para asi saber como es todo...y despues, quien sabe, contarle a mis hijos las cosas locas por las ke paso su madre y asi transmitirles esa "magia" ke se siente cuando estas envuelto en los brazos de la locura, te ciega y ke lleva por un camino del ke tal vez no puedas volver...pero si tu cordura te acompaña, reaccionaras y despetaras de ese dulce sueño...para regresar a la realidad...pero con una sonrisa en tu rostro, ya ke ese sentimiento de extasis solo sera tuyo, te pertenece y no lo olvidaras nunca.

Jajaja! ahora ke estoy leyendo lo ke he escrito me doy cuenta ke soy algo exagerada, tal ves es solo efecto de la luna y mañana ya no me ocurra nada y vuelva a ser yo misma...bueno, eso solo el tiempo lo dira n_n

Me despido por ahora, creo ke tendre ke poner mi ficha personal, en una de esas alguien me lee y ni sabe kien soy, o como me llamo...bueno, eso lo hare mañana n_n.

Byes!!!

Descanso

2005-08-04T15:17:00.000-07:00

Hola!!! aca estoy de nuevo, deveria haber escrito anoche algo pero despues del certamen ke tuve durante la tarde sinceramente no me podia el cuerpo, llegue a mi casa, comi un poco y despues me fui a dormir, y desperte bastante tarde, de hecho , ni sikiera vine a la universidad temprano...esta noche sin falta escribire lo ke me ha ocurrido en estas ultimas horas.

Una tormenta esta pasando por mi vida!!! y tengo dos opciones, o me agarro de un arbol y sobrevivo, o me dejo llevar por el y morir X_x

Saludines!

p.d: por razones de estar en un pc ke no es el mio no pondre una foto, no tengo tiempo para buscar una, ya me estan corriendo de aca...pero bueno, peor es nada jeje XD

La Nada

2005-08-03T00:45:00.000-07:00

Aki estamos de nuevo...no escribire mucho ya ke tengo ke hacer mi segundo intento por dormir mas de una hora, asi es...sigo con insomnio T_T

Y el titulo...pues es porke asi estuve la mayoria del dia, me enferme del estomago por golosear snif...estudie mucho y, sin embargo, creo ke aun no se nada y no se como me ira mañana en mi certamen...solo espero una nota azul (para los foraneos, aprobarlo XD).

Eso seria todo por hoy, prometo mañana escribir algo demasiado lindo ke me paso hoy...lo unico ke adelantare es ke puedo decir con toda seguridad ke tengo a mi lado al hombre mas maravilloso del mundo...y gracias a el yo soy feliz...te amo mi niño!!! (ojala lo leas eh? -n_n-)

Buenas noches y hasta mañana! wish me luck!!!

Insomnio

2005-08-02T00:35:00.000-07:00

Hoy me decidi a escribir un poco mas temprano, voy a tratar de dormir un poco, anoche no pude concebir el sueño...estuve meditando mucho sobre lo ke sentia ayer...ahora estoy algo mas trankila, creo ke tengo ke comenzar a tomarme las cosas con mas calma y verles el lado bueno , ya ke , como una amiga del colegio muy kerida para mi me dijo: "Aunque el dia este nublado, siempre el sol estara ahi..." , cuanta razon tenia!!! (bueno, siendo escolares no sabiamos ke tan cierto tenia eso jeje, la vida antes de entrar a la universidad es mas simple...sin tantas complicaciones, pero eso es cuento para otro dia).

Bueno, hoy fue un buen dia, estuve con mis amigas, pude celebrar con una de ellas ya ke pudo aprovar un ramo ke tenia pendiente y eso le saca un gran peso de encima (asi ke si lees esto Andy, estoy demasiado feliz por ti!!!), por la tarde el tiempo se puso mas feo y comenzo a llover, por suerte traia mi paraguas n_n...ahhhhhhhhhh......................................estoy cansada y tengo el cuerpo como en un estado de inercia...me ire a dormir, queria contar mas cosas, pero no puedo ni sikiera pensar y hasta las letras del teclado se me confunden...mañana sera otro dia, espero estar mejor.

Besitos y saludos a todos los que me lean! (bueno, si es ke alguien lo hace...).

El Comienzo

2005-08-01T01:20:00.000-07:00

Lo prometido es deuda, hoy comenzare con esta nueva...aventura? por decirlo de algun modo, aunke en realidad no tengo mucho ke escribir...

Domingo, uno mas en mi larga vida...tuve ganas de estudiar ya ke tengo un certamen muy importante este miercoles, sin embargo, no hice nada...simplemente porke tengo muy metido en mi cabecita loca ke los domingos se hicieron para descansar, los estudios son de lunes a viernes (o sabados en algunos casos), y la verdad es ke me siento cansada y algo colapsada, me estoy presionando mucho creo, y no solo eso, el ambiente me hace sentir ese sentimiento tan odioso, ke es la angustia...por ke kiero ke me salgan las cosas bien, de una vez y por todos los intentos fallidos...kiero ke me salgan las cosas como las tengo planificadas...eso es mucho pedir???

A veces pienso ke la ke esta actuando mal soy yo...ke algo debo estar haciendo mal para ke todo salga al reves...o puede ser ke no pongo el 100% de mi para ke resulten...pero tambien he pensado en ke lo hago bien, con todo mi esfuerzo, garra y corazon...y aun asi, no pasa nada...tendre ke seguir esperando? tal vez...

Un refran dice: "El que persevera, alcanza" , creo ke se ajusta a lo ke estoy sintiendo esta noche, ojala mañana sea un dia mejor.

Saludines y besitos!

Saludo de Bienvenida...

2005-07-31T00:00:00.000-07:00

Bueno...despues de mucho meditarlo me decidi a abrir un blog...se siente extraño esto, me gusta escribir dia a dia lo ke me ocurre, pero nunca pense en ke lo haria por la red...vere ke pasa con esto n_n

Mañana comenzare como corresponde, por ahora solo dejo estas palabras...y de paso me doy animos para continuar escribiendo a diario.

Saludos!